Hvordan man håndterer temper Tantrums

Hvis du har et barn, har du på et tidspunkt skrællet hans røde ansigt fra gulvet i bagepladen, fordi du fortalte ham nej, du køber ikke dryss til middag. (Blev han stadig bukser, da du forlod butikken? Tillykke.) ”Tantrums er almindelige fra en alder til fire, fordi børnene bliver frustrerede, når de ikke kan få det, de vil,” siger Robert G. Harrington, professor i psykologi ved University of Kansas, der har specialiseret sig i børns udvikling, adfærdsstyring og forælderuddannelse. ”Yngre børn mangler muligvis også sprogfærdighederne til at give udtryk for denne frustration.” Siden en to-årig ved ikke, hvordan jeg kan fortælle dig nøjagtigt, hvor du skal sætte den gummiorm, du ikke udleverer, mister han det.
Når vi modnes, bliver vi (noget) bedre til at formulere vores behov og udøve selvkontrol. Men folk i alle aldre koger stadig over - fordi vores hold mistede fodboldkampen, eller vi vil bare have% * # @! DVR til at arbejde efter en lang dag. Og tro det eller ej, taktikkerne, der beroliger en skrigende småbørn, kan gælde for alle. Her er den klassiske tre-punkts plan for styring af en nedsmeltning efterfulgt af specifikke strategier for enhver alder.

1. Foregribe

Vi har alle temperamentudløsere. For et lille barn kan det være at klæde sig til børnehaven; for en voksen taler det måske om kreditkortregningen efter tre glas vin. Hvis du er opmærksom på triggerne, kan du muligvis undgå raseriet. (Giv tid til flere Croc-ændringer; udsæt budgetmødet til morgen.) Husk også forkortelsen HALT: Tantrums sker ofte, fordi kasteren er sulten, ophidset, ensom eller træt, siger Harrington.

2. Vente

Når nogen har et raserianfald, må du ikke smide dig selv. Det vil kun tilføje brændstof til ilden. ”Må ikke råbe tilbage midt i udbruddet,” siger Harrington. ”Giv valg, kom ud af situationen eller bare tag en åndedrag. Ofte vil det gå. ”

3. Valider

En af grundene til, at folk kaster raseriet, er, at de vil blive hørt, siger Susan Orenstein, en psykolog i Cary, North Carolina, der fokuserer på ægteskab og forhold. ”De bliver højere og mere animerede som en måde at få opmærksomhed på og vise dig, at dette spørgsmål er vigtigt for dem.” Så lad raserianthelleren vide, at du føler hans smerte. Dette betyder ikke, at du er nødt til at blive enig. En simpel "Jeg forstår at du er vred" vil være tilstrækkelig. Med børn er det også vigtigt at fortælle dem, at det er OK at udtrykke følelser, men på en passende måde. Du siger måske til et lille barn, ”Jeg forstår, at du er frustreret over, at du ikke kan få køleskabet åben, ”og forklar derefter en bedre måde at reagere på:” Hvis du beder mig om at hjælpe dig, ville jeg elske det. ”

De småbørns år

Så halleluja, raserianfald forsvinder på dit barns fjerde fødselsdag, ikke? Nå, ikke nødvendigvis - som du ved, hvis du nogensinde har tilsluttet en Wii i midten af ​​en otteårings spil. (Selvfølgelig, hvis raserianfald finder sted et par gange om dagen, eller hvis dit barn bider og slår eller ikke kan berolige sig inden for 15 minutter behandler du muligvis et mere alvorligt problem, f.eks. Opmærksomhedsunderskudshyperaktivitetsforstyrrelse [ADHD] eller Aspergers syndrom. Overvej at se en børnelæge eller en professionel inden for mental sundhed.)
Hvorfor sker dette? Fordi du koblede til Wii, da han havde sin højeste bordtennis-score nogensinde, mor. Børn i denne alder lærer stadig mestrings- og kommunikationsevner. Hvis du har etableret et mønster med råben på dit barn, indtil han gør, hvad du vil, kan han have lært, at skrig er den bedste måde at få overensstemmelse. (Av.)
I øjeblikkets varme: ”Folk beskriver deres børn som at gå fra 0 til 60 på tre sekunder, men det er ikke nødvendigvis det,” siger Harrington. ”Du kender sikkert advarselsskiltene: Måske begynder han at banke sin gaffel på middagsbordet. Så snart det sker, skal du se ham i øjnene og sige, 'Jeg kan se, at du er frustreret. Hvad tænker du på? Hvordan har du det? ”” Han kan måske sige, ”Jeg har lyst til at jeg hader dig”, og så er udfordringen at være rolig. Ligegyldigt hvor sårende eller irriterende dit barn bliver, har han brug for din ubetingede kærlighed, da udbrud ofte handler om at ville blive plejet og bekræftet, siger Harrington. Du kan disciplinere eller løse problemet senere. Lige nu skal du sige, ”Jeg elsker dig, uanset hvad du siger, og du er ikke et dårligt barn. Men vi er nødt til at tage en pause og derefter tale om dette. ”
Sådan håndteres efterspørgslen: Lav en plan. Når støvet har lagt sig, skal du indstille regler for tidspunkter, hvor raseriet er mest almindelige. "Vær ikke en 'ish' person - sengetid er kl. 20 - ish, retningslinjer for computerskift hver dag," siger Harrington. Dine regler skal indeholde konsekvenser for, hvad der vil ske, hvis dit barn ikke følger det. Giv hende en advarsel (indstil f.eks. En timer, der lader hende vide, at hun har fem minutter til at blive klar til seng), og styrk ideen om, at hendes opførsel er en valg: ”OK, du vælger intet tv i de næste to nætter, fordi du ikke følger den plan, vi har sat.” Og sidder ikke fast og tænker, at livet altid vil være en kamp. ”Børn skifter hurtigt,” siger Jeffrey Bernstein, en psykolog i Exton, Pennsylvania, og forfatteren af 10 dage til et mindre trodsigt barn ($16, amazon.com). ”Du er måske på et meget andet sted på bare tre til seks måneder.”

teenagere

I denne alder kan tantrum-kastere måske ikke bare skrige og græde, men også skjule ind i et mørkt soveværelse og mumle: ”Du ødelægger mit liv.”
Hvorfor sker dette? Teenage-hjerner er stadig under opbygning: Den prefrontale cortex, der er ansvarlig for impuls kontrol, problemløsning og bestemmelse af passende social opførsel modnes først fuldt ud alder 25. Som småbørn længes teenagere efter kontrol og uafhængighed, men de er måske ikke udstyret til at håndtere konsekvenserne. De kan også være kyndige nok nu til at bruge raserianfald til at manipulere dig. (Mor lader mig ikke forblive sent? Se mig kaste en pasform.)
I øjeblikkets varme: Hvis hun løber ind i sit værelse og smider døren, skal du lade hende være der. Hvad en teenager har mest brug for midtantrum er tid til at roe ned. Hun har også brug for sympati og vil vide, at du er på hendes side. Vis hende, at du ikke er fjenden, råder Bernstein ved at sige: ”Jeg hører dig. Jeg er her for at hjælpe dig. Men jeg spørger, om du ikke kan bruge den tone. ”Det er vigtigt, det siger han:” Godt og taknemmeligt bygger en masse goodwill. Mange forældre forlader dem ude. ”Se endelig, om du kan få hende til at tale om, hvad der virkelig sker. Den barnlige vrede kan stamme fra en mere kompliceret følelse - sig, social forlegenhed, fordi hun vil være den eneste dreng, hvis forældre ikke lader hende køre i skole.
Sådan håndteres efterspørgslen: Da dit barn ønsker kontrol og respekt, kan du tilbyde noget af begge ved at lade hende foreslå løsninger. ”Sæt dig ned og afhold et" forretningsmøde ", siger Joel Dillon, ph.d., en klinisk psykolog i praksis sammen med Susan Orenstein. “Intet tv, ingen telefoner, ingen distraktion. Påpeg områder, hvor hun har det godt, diskuter, hvor hun har brug for forbedringer, og lad hende derefter dele sine mål eller kampe. ”Tal om en strategi. Du kan endda overveje at skrive det skriftligt. ”Kontrakter er store for teenagere,” siger Harrington, fordi de gør forventningerne klare. ”Dette er hvad jeg accepterede, og det er hvad jeg får.” Et eksempel: John stiller en alarm for at vågne op og få sin yngre bror i skolen uden nyrestansning, og han kan være ude en ekstra time på lørdag nat. Som med yngre børn, skal der være klare konsekvenser for at bryde handlen og belønninger for forbedring.

Voksne

Enhver, der har sluppet ud ved en ægtefælle i slutningen af ​​en lang dag ved, at voksne kaster raserianfald. Vi kalder dem uoverensstemmelser. Eller retfærdiggjort forargelse, fordi han indlæste opvaskemaskinen forkert. Igen.
Hvorfor sker dette? Ren frustration, selvfølgelig. Og husk HALT - sulten, ophidset, ensom, træt? Du ved sandsynligvis alt om den trætte del; søvnberøvede laboratorierotter er også mere tilbøjelige til aggression. Og der er bevis for, at visse mennesker er kabelforbundet til at flyve væk fra grebet lettere. ”Nogle af os har sværere med at få på bremserne,” siger Orenstein. I en undersøgelse fra 2009 fra Universitetet i Bonn i Tyskland fandt forskere, at personer, der var tilbøjelige til vredesmag, havde mindre gråt stof i amygdalaen, den del af hjernen, der regulerer følelser.
I øjeblikkets varme: Hvis din ægtefælle kaster et raserianfald, kan du prøve at sige noget i retning af "skat, jeg ved, du er ked af det. Jeg lytter til dig. Men kan vi tage en pause og finde ud af dette på lidt tid? ”Og være villige til at vente. Det kan tage 20 minutter til en time, før bølgende stresshormoner falder helt ned. At tvinge en seriøs samtale sætter dig straks op for at mislykkes.
Hvis du er en raser med raseriet, kan dette råd berige dig, men ja, du skal tage en dyb indånding og tælle til 10. Dyb vejrtrækning aktiverer kroppens parasympatiske nervesystem, hvilket er vigtigt for afslapning. ”Jeg siger altid til folk,” Hvis du virkelig vil råbe på ham, kan du gøre det senere, ”siger Orenstein. Chancerne er du ikke, men bunden er: Midtantrum er ikke dit mest overbevisende, elskelige jeg. Du gør dit punkt mere effektivt, når du ikke kaster fjernbetjeningen.
Sådan håndteres efterspørgslen: Til din ægtefælle-kastende ægtefælle i stedet for at kaste beskyldninger (“Stop med at optræde som en skør person! ”), anerkend hvad der generer ham, og lad ham vide, hvad du har brug for at holde fast ved ham stormen. For eksempel: ”Jeg ved, at du er vred, når jeg løber for sent og ikke ringer, men når du begynder at slynge middagsborde, er det svært for mig at høre dig ud.” Hvis du er den, der kastede raseriet, undskylde. Men det betyder ikke, at slette dine følelser. Du kan fortælle en elsket, at du er ked af at miste kontrollen (det er vigtigt at også modellere undskyldning overfor dine børn) og følge op med "Jeg er stadig oprørt over dette og det."
Det bærer gentagelse: Lav en plan. Hvis din ægtefælle siger, mister det altid i slutningen af ​​dagen - huset er et rod, alle er trætte - så afsæt tid (helst efter en god nats søvn) for at diskutere både dine behov, frustrationer og løsninger til, hvordan man laver ting glattere. ”Det bedste tilfælde er, at partnere kan tale små problemer, når de kommer op, snarere end at opbevare dem og derefter bryde ud,” siger Orenstein. Undgå sprog "alt eller intet", siger Bernstein. ("Han gør aldrig noget rundt i huset." "Jeg er altid den, der først undskylder.") "Fokuser på de ting, du skal være taknemmelig for," siger han. ”Bekæmpelse er normalt, men det er en bølge. Hvis du kan blive på din mave og kramme det surfbræt i 20 minutter, beroliger det normalt. ”