Hjem fra kollegiet til ferie? Her er, hvordan du undgår konflikt mellem forældre og børn, når du er væk

Du gjorde det - du overlevede det første semester på college. Eller endnu bedre, du har sandsynligvis knust det. Nu, efter de uendelige aften-aftener (studerer eller ellers), stressende eksamener og farvel til dine nye kollegievenner, er du på vej hjem til ferien.

Den sjove ting er, at hjemmet føles måske ikke det samme, som det gjorde før du rejste til skolen, efter at have vendt tilbage fra at være væk så længe. Det er fordi du er ikke helt det samme som du var før du gik væk. Du har langsomt men sikkert lært at leve uden de velkendte rutiner i hjemmet - inklusive dine forældres regler, tidsplaner og forventninger. Du har mødt nye mennesker, fået et nyt perspektiv og måske endda udviklet nye politiske synspunkter.

Dine forældre har også, langsomt men sikkert, lært at leve uden dig, den person, der engang var centrum for deres liv, og tilpasning til en ny, du-mindre daglig eksistens. De kan have forvandlet dit soveværelse til et kontor eller opbevaringsplads. Eller måske har de forladt alt på sin plads og ventet spændt på, at du kommer hjem - mens du ikke er interesseret i at blive behandlet som et barn mere.

RELATEREDE:Hvorfor du skal behandle din familie som fremmede

På en underlig måde kan du måske føle dig som en outsider i dit gamle barndomshjem, hvilket kan være ret foruroligende. Men her er det: Det er helt normalt. Problemet er ikke, at tingene har ændret sig - det er den naturlige måde. Problemet er, at både universitetsstuderende og deres forældre lader disse ændringer gå uanerkendt, hvilket kan føre til miscommunication, edginess, bickering og endnu større argumenter.

Så hvad kan college-børn forvente, når de vender hjem til ferien efter et liv med frihed? Sherry Benton, PhD, ABPP, grundlægger og chef for videnskabsminister TAO-forbindelse, et online-hjælpeværktøj til terapihjælp, nedbryder, hvordan man kan se konflikt mellem børn og forældre og sprede det med kommunikation - inden det sprænger til noget større. Fordi hvorfor kæmpe i din dyrebare ferie pause?

Ting har ændret sig fra begge sider, siden du har været væk.

Ifølge Benton, når du rejser til skolen, bliver din hjemmelivsrutine og forhold til dine forældre slags frosset i tide.

”Når du går på college, og uanset hvad strukturen var, da du boede hjemme [ikke længere] er en del af [dit liv], og du tilpasser sig denne helt anden måde at skabe dit eget budget, vaskeri, hvordan du indstiller dine timer og hvad du bruger din tid på at gøre, "Benton siger. Selvfølgelig kan du muligvis ringe og smsse hinanden, mens du er i skole, men den konstante, konsistente daglige oplevelse med hinanden forsvinder.

Forældre kan forvente, at du henter dig, hvor du slap.

Dine forældre antager muligvis, at du vender tilbage til dine gamle kendte måder, at deres forhold til dig vil være nøjagtigt, som det var, da du boede med dem.

"Når du går hjem, har forældrene en tendens til at antage, at du vil tage op, hvor du slap," siger Benton. I mellemtiden er du "et meget andet sted end den dag, du flyttede ud... Du kommer ind som en slags anden person, der har haft alle disse nye oplevelser, alle disse nye måder at fungere på og håndtere dit daglige liv. Men dine forældre har ikke set den daglige ændring i løbet af semesteret. "

At komme hjem til ferien efter et par måneders uafhængighed, kan denne form for antagelse fra dine mennesker føles kvælende og irriterende. Du elsker dem og værdsætter dem, men du har også lyst til at fortælle dem, "Jeg kan passe på mig selv nu, tak."

Eller forældre kan forvente dig ikke at samle op, hvor du slap - selvom du vil.

"Nogle gange er det ikke så meget, at de vil tage op, hvor du var den dag, du forlod, men at de nu forventer, at du påtager dig en mere voksen rolle," tilføjer Benton. Med andre ord kan du ikke bare slippe af med tøjet og få dem til at gøre det for dig mere.

RELATEREDE: Sådan håndteres ferien, når din familie er langt væk

Dette kan også være lige så stressende. Du er udmattet og måske endda lidt hjemvendt, og alt hvad du ønsker er at være i stand til at komme hjem, skal dine forældre tage sig af dig igen. Hvor underligt at føle, at dine forældres standarder for dig er blevet fuldstændigt ændret - især hvis du ikke forventede det.

Alle arbejder under forskellige antagelser, hvilket kan føre til konflikt.

Nu begynder du sandsynligvis at se de potentielle kilder - og den efterfølgende opbygning - af spændinger fra begge sider.

"Det varierer afhængigt af familie, men hvad der sker er, at alle opererer under et sæt antagelser, der ikke længere er sandt," forklarer Benton. "Du er en anden person end du var, og dine forældre har ikke set, hvad disse ændringer, og ved ikke. Så du er tilbage i huset, og der er en masse miskommunikation og misforståelse om, hvordan det bliver, eller hvordan I alle sammen skal interagere. "

Lyder du velkendt? Spørgsmålet er nu, hvordan forholder du dig til dine forældre som ung voksen i stedet for gymnasiet - og hvordan forholder dine forældre dig som en ung voksen?

For at undgå miscommunication og konflikt, skal du tale om det.

At flaske dine følelser sjældent gør noget godt. Hvis du oplever irritation, skal du genkende det og være åben for det.

"Den bedste måde at håndtere det er samtale, og den største ting er at have samtalen om forventninger," siger Benton. "Hvis ingen snakker om og slags forhandler disse forskellige sæt forventninger, bygger spændingen op og opbygges, indtil du har fået en form for sprængning."

Bring det op tidligt.

"For nogle familier kan du være direkte og begynde at tale ting igennem," siger Benton. Hun anbefaler at bringe det op med vilje ved at sige noget i retning af: "Det bliver virkelig sejt, men også lidt underligt at være tilbage i huset. Hvordan tror du, det bliver? "

For andre familier handler det muligvis mere om at tackle små konflikter, når de opstår. "Når spændingen finder sted, i stedet for at blive defensiv eller engagere sig i en slags argument, skal du genkende, hvor normal det faktisk er," siger Benton. ”Selvfølgelig, når ændringer sker, og folk ikke virkelig behandler det, vil folk have forskellige forventninger [og reaktioner]. Når tingene kommer op, skal du tale om dem, men ikke med en masse konflikt eller vrede. Når irritationen og de åbenlyse forskelle i forventninger dukker op, skal du sige 'OK, vi tænker på dette anderledes - lad os tale om det.' "

Øv empati.

Dine forældre elsker dig, og du elsker dem. Når du begynder at føle, at irritationen over noget, de laver - eller ikke laver - stoppe og husk, at de vænner sig til at have dig derhjemme også hjemme. Du er væk i et par måneder, og de er enten så psykede at have dig tilbage, at de behandler dig som et lille barn igen; eller de har faktisk vænnet sig til deres tom-nester-rutine og forventer, at du kommer på linje som voksen. Det betyder ikke, at de ikke elsker og savner dig, det betyder blot, at deres forventninger er ændret.

"Der er sådan en justering for at have et barn tilbage i huset," siger Benton. "Meget ofte er børn sådan et fokus i en forældres liv, og det er en justering, hver gang de er i skole, derhjemme, i skolen og hjemme igen - ligesom det er en justering for deres barn."

Nederste linje: Hvis din første ferieophold fra college føles lidt mærkelig, skal du ikke få panik. Det er en justeringsperiode for alle og helt normal at føle trækker i irritation eller opleve en lille konflikt med deres kære. Den vigtige ting er at identificere dem og tale om dem sammen, inden du lader nogen belastning ødelægge din tid sammen.

RELATEREDE:Hvordan man lærer dine børn om penge, så de bliver økonomisk ansvarlige voksne