Hvad min skilsmisse lærte mig om at leve med mindre

Ingen går ind i deres ægteskabssamfund, idet skilsmisse er i horisonten. Alligevel var det her, jeg befandt mig i 2016: i et ulykkeligt seksårigt ægteskab med en venlig mand, der i dag er en af ​​mine kære venner. Men for fem år siden var vores liv i uro i den tykke periode af midlertidige vanskeligheder, der syntes meget vedholdende og permanente. Et øjeblik i tid, som vi senere skulle overveje som den serendipitous sæson, der lærte os, hvordan vi kunne elske og give slip.

Joe og jeg havde kun kendt hinanden i seks måneder, før vi blev gift, næppe længe nok til at opbygge et solidt venskab. Vi havde begge følt det samfundsmæssige pres på at blive partner, og begge værdsatte den sociale valuta for at være gift, respektable voksne. Jeg var ivrig efter at dele forældremyndighedens ansvar, mens jeg ledede en krævende juridisk karriere, der holdt mig i en evig tilstand af udmattelse. Selvom min datters biologiske far var meget til stede og aktiv i hendes liv siden hendes fødsel, levede han ude af staten, og jeg ville have en partner, der skulle hjælpe mig med den daglige trængsel. Så jeg begyndte at danse med et formål: at finde en god fyr, der hjælper mig med at opdrage min fantastiske datter og hjælpe mig med at leve mit bedste liv. Da Joe og jeg mødtes gennem en fælles ven, blev jeg hurtigt begejstret for hans joviale natur. (Det faktum, at han også kontrollerede mange af felterne på min liste over overfladiske krav som "skal være høj" var en bonus.) Snart blev vores ugentlige datoenætter fyldt med meningsfulde samtaler om vores drømme og langsigtede mål.

RELATEREDE: Hvorfor 4 kvinder besluttede at nedskære deres hjem og forkæle deres liv

"Jeg går ikke sammen for sjov," erklærede jeg over for Joe efter et par måneders frieri. ”Jeg vil gifte mig og slå mig ned. Så ved bare, jeg vil ikke være sammen med dig i årevis og år. ”Det var et almindeligt refrain og forebyggende ultimatum blandt unge, succesrige kvinder i 30'erne. Og Joe svarede naturligt: ​​ved at foreslå seks måneder til dagen mødtes vi med en smuk diamantring, der var misundelsesværdig og Instagram-værdig. Vores engagement gjorde mine også 30-årige veninder begejstrede og optimistiske. Det var ikke for sent!Der var stadig håb for dem også! Hvor naive vi var i troen på ægteskab var slutspillet.

På trods af vores korte frieri og bekymring over, at vi skyndte os fra et par nære venner, var Joe og jeg stolte af vores engagement. Vi havde afkrydset et andet felt på den uofficielle tjekliste for "at vokse op". Da vi valgte at have en lille, intim ceremoni i en malerisk bed and breakfast i stedet af at bruge tusinder på et stort bryllup, så vi kunne købe et hjem, var vi sikre på, at vi startede vores nyligt sammensmeltede liv så ansvarligt som muligt. Vores nye lille familie på tre begyndte hurtigt at leve sit bedste liv og flyttede ud af min overkommelige 630 kvadratmeter store ejerlejlighed i byen til et næsten 3.000 kvadratmeter enkelt familiehus i forstæderne.

De første par år af vores fagforening var masser af årstider. Der var vanvittige morgener, hvor vi delte skolefrafald og lange dage, der blev modregnet i fritidsweekender. Vi var vært for familiegrill i vores frodige baggård, havde parets spilaftener i vores kælder, og lejlighedsvis ville vi tage os tid til en øflugt for kun os to. Det var det dejlige liv, jeg altid havde romantiseret, og jeg kunne ikke lade være med at føle, at vi ikke forsøgte at "holde trit med Joneses" - vi var Joneses!

Jeg havde altid haft en forkærlighed for at handle med gode tilbud og min status "lige gift" (og min mands anden indkomst) gjorde mig kun mere hengiven til at finde de bedste tilbud til at dekorere vores nye hjem og opgradere vores nyligt fusionerede lever. Jeg handlede, fordi jeg kunne. Fordi vi arbejdede hårdt, så vi fortjente gode ting. Fordi det var vigtigt at #treatyoself. Fordi vi var unge og succesrige, og vi fortjente at have de ting, som den perfekte billedfamilie, vi altid havde stræbt efter at være, skulle have.

Indtil sommeren 2016. Tilfreds med vores cushy livsstil, et par måneder før jeg fratrådte en rolle med seks figurer for at forfølge en karriere som fuldtidsforfatter og husmor. Men til min store overraskelse mislykkedes jeg stort ved begge dele. På mindre end et år havde jeg faktisk afsluttet vores sæson med masser. Og jeg følte en følelse af ansvar, som jeg var nødt til at gøre noget at bidrage til vores husstand. Hjemme alene meget af dagen begyndte jeg at fokusere mindre på de tegn, der syntes uvillige til at fortælle mig deres historier og mere på vores overskud.

For en lille familie på tre havde vi så mange ting. For mange ting! Vores garderobeskabe var overfyldte med mere tøj, sko og tilbehør, end vi nogensinde kunne have på. Hvert værelse indeholdt flere kurve og skraldespande fyldt med ting, vi ønskede ude af syne. Vores datters soveværelse var rodet, hendes yndlingsbesiddelser mistede ofte blandt ikke-elskede legetøj og ulæste bøger. Med stor fanfare opgav jeg mine fiaskoer som forfatteren, der ikke kunne skrive, og som husmanden, der foretrak takeout for en ny ambition: minimalisme.

Uden den sekscifrede bogaftale, jeg var sikker på, ville komme, svigtede min mislykkede forfatter-minimalistiske bane vores bankkonto og ikke kort derefter vores ægteskab. Joe og jeg gik til rådgivning med håb om at redde vores ægteskab for kun at blive mere opmærksomme på det individuelle og kollektive ansvar, der førte til vores problemer. Joe havde ønsket at være halvdelen af ​​et magtpar, en mand der erobrede verden med en smuk og succesrig kvinde ved hans side. Jeg havde været meget bevidst om at blive gift, men ikke meget bevidst om, hvad jeg havde brug for fra en partner ud over forældrenes støtte og livsstil, som jeg tror fulgte med at være partner. Det var en hård virkelighed at se på - vi havde begge meget lidt tænkt over hvad vi virkelig nødvendigt fra vores partnere og for os selv. Selvom vi stadig meget elskede hinanden, var det klart, at vores ægteskab var slut.

Hvis der virkelig er personlige lavpunkter i ens voksenalder, var jeg bestemt lavest. Jeg havde svigtet som forfatter. Jeg mislykkedes som husmor. Og takket være min tilhørsforhold til gode indkøb - en anden personlig fiasko, der resulterede i, at vi havde det små besparelser i vores vanskelige årstid - vi bliver nødt til at lære at elske og give slip på mere end hver Andet. Der var masser af regninger at opdele og mange elskede ting, vi skulle dele med. Selvom vi begge var individuelt ansvarlige for vores mislykkede ægteskab, kunne jeg ikke lade være med at tage hovedparten af ​​skylden.

Ydmyg og let ydmyget af stigmatiseringen af ​​vores adskillelse vendte jeg tilbage til den 630 kvadratmeter store ejerlejlighed, som jeg købte som enlig kvinde og boede i som enlig mor sammen med mit lille barn. At dreje nøglen til at komme ind i mit nye gamle hjem var en nøgtern oplevelse, en konstant følelse af vantro, som jeg var vendt tilbage til, hvor jeg var startet med mindre end hvad jeg havde haft. Men med tiden fandt jeg noget mærkeligt trøstende ved at have chancen for at starte forfra. Jeg lo af mit livs ironi, der efterlignede min kunst - at jeg endnu en gang stirrede på en tom side, hvor jeg prøvede at finde ud af, hvordan jeg i helvede skulle skrive det næste kapitel.

Jeg begyndte min rejse til minimalisme ved valg, og det var udfordrende at acceptere, at jeg var blevet minimalistisk af omstændighederne. Ever the gentleman, Joe tillod mig at tage det, jeg ville, for at begynde mit nye liv som en skilsmisse i mit gamle hjem. Vi koblede bevidst ud så godt vi kunne og blev oversvømmet med komplimenter om vores evne til at elske og give slip på respekt. Det var stadig ikke let. Joe og jeg måtte lære mange lektioner, men vi er altid taknemmelige for, at vores skilsmisse og dens efterfølgende var livets perfekte lærere. Nogle gange skal vi simpelthen give slip på de ting og mennesker, vi elsker.

Blandt de mange erfaringer, opdagede jeg, at minimalisme mindre handler om at have et pænt hjem, sortere vores ejendele på jagt efter de ting, der "udløser glæde." Det er en mulighed for at leve med intention, være målrettet over hvad vi virkelig har brug for. Det kan naturligvis være en udfordring at give slip, kombineret med tabsafsky og følelser af skam og vantro. Men når det omfavnes, hvad enten det er valg eller omstændigheder, er det at lære at give slip en gave, der er tilgængelig for alle. Og overraskende nok er det gaven, der bliver ved med at give.

Uden for begrænsningerne i en union, som vi forsøgte at få til at fungere, befandt Joe og jeg os i at udvikle et sundt venskab. Regninger blev betalt ned og derefter af. Efterhånden befandt vi os lejlighedsvis til middag sammen og delte åbent hvor meget lykkeligere vi var, og hvor stolte vi var af hinanden for at være modige nok til at tage vejen mindre tilbagelagt. Der var mange ting, som jeg kun havde taget med til mit lille hjem for at vende tilbage til Joe senere. De var ting, som jeg havde elsket, men ikke havde brug for, og så lod jeg dem gå tilbage til enfamiliehjemmet, der passer til deres skala. Joe sendte ofte tekster med leende emojier: "Se på hvad jeg har fundet!" Selv nu griner vi om, hvordan min forkærlighed for forhandlingshandel fortsætter med at tvinge os til at give slip på ting, vi aldrig havde brug for i den første placere.

At lære at elske og give slip lærte Joe og mig, at skilsmisse ikke behøver at være en frygtelig oplevelse, at det også kan være en gave af frihed. Vi lærte, at tingene kommer og går, og at vores tilknytning ofte er rodfæstet i frygt for at have mindre, selv når vi ikke har brug for mere. Vi lærte at værdsætte, hvad der var vigtigt, at vores ting ofte er en midlertidig form for sikkerhed og komfort, der kan skjule vores problemer og ubehag. Og at når vi modigt står over for virkeligheden, kan det være mere terapeutisk end tragisk at give slip.

Fordi sandheden er, bliver alle nødt til at elske og give slip mange gange i deres liv. Men når vi er færdige med respekt og intention, kan vi forstå, at vores tab undertiden faktisk er gevinster.