5 almindelige kampe, par har i karantæne - og hvordan man løser dem

Et af de vigtigste problemer, par står over for, pandemi eller andet, er deres tilgang til økonomi og samlede udgifter, siger Jeffrey Ditzell, DO, en New York City-baseret psykiater. Uanset om du foretrækker at gemme din indtjening til pension, mens din partner ønsker at nyde deres indkomst nu, er det urimeligt at forvente at blive enige om alle pengesager. Og det er OK - men det er vigtigt at diskutere, hvordan du har det.

Især når pandemien har efterladt millioner af arbejdsløse, og du måske lever af en løn i øjeblikket, disse pengesamtaler blive endnu mere vital. Angst omkring økonomi er knyttet til sikkerhed, hvilket er et essentielt menneskeligt behov, forklarer Dr. Ditzell. ”Tag dig tid til at forstå din partners behov for sikkerhed ud fra et behovsbaseret perspektiv, i dette tilfælde behovet for sikkerhed og generelt økonomisk sikkerhed," han siger. ”I kølvandet på de seneste furloughs, nedlukninger og tab af arbejdspladser, kan du opleve, at dine og din ægtefælles behov er skiftet. Bestræb dig på at diskutere kommende indkøb og udgifter regelmæssigt og vær villig til at gå på kompromis. ”

Du læste rigtigt: skål. Berg siger, at hun kender to meget rationelle og niveauhårede kvinder, der blev uhyrligt vrede over den rigtige grad af skål, at et stykke brød skulle gives til en børneunge. Striden var så hidsig, at både tårer og beskyldninger begyndte at strømme, og parret blev udmattet. Naturligvis var dette ikke en kamp om skål, men virkelig en måde for dem at udtrykke de frustrationer, de begge følte efter mange måneder i karantæne. Ikke alle kampe handler om skål specifikt, men mange par oplever ulige kampe over ting på overfladeniveau, der virkelig er et udtryk for dybere frustrationer. Måske er det sokker. Måske er det fade i vasken. Måske er det den måde, de lytter til deres morgennyheds-podcast uden hovedtelefoner.

Disse irrationelle slagsmål stammer normalt fra underliggende spørgsmål om ikke at føle sig værdsat, hørt eller endda elsket. ”Når du finder dig selv ved at blive opvarmet over noget latterligt, skal du trække vejret og prøve at identificere den sande kilde til problemet,” siger Berg. "Vær ærlig om, hvad der virkelig generer dig, så du kan tage fat på kerneproblemet." I nogle tilfælde siger hun, at du kunne kede dig og frustreret. Hvis det er tilfældet, skal du fokusere på at gøre dig selv glad og videresende disse følelser til din partner med ærlighed og sårbarhed.

”Nogle gange er det bare at identificere, at du har et 'skål' øjeblik, alt hvad der kræves for at genoprette forbindelsen og roen. Nogle ting er værd at kæmpe for. Toiletter, fjernbetjeninger og toast er ikke, ”siger hun.

RELATEREDE:6 måder at gøre samarbejdet med din vigtige anden mere håndterbar

I 2019 involverede en rimelig dag for en travl husstand trekking af børnene i skole eller daginstitution og arbejdede en hel dag i kontoret, pendler dem til deres forskellige aktiviteter og går sammen til et familiemåltid, inden de slapper af for seng. I dag ser denne døgnperiode meget anderledes ud, og mange forældre prøver at skabe balance mellem deres forhold, børns skolegang og pleje, faglige ansvar og stadig, på en eller anden måde, hold dig tilregnelig. Når vi føler, at vores tidsplan er uden for vores kontrol, er det naturligt at kæmpe imod det og blive ked af det, når en uventet forstyrrelse kaster os ud af sporet. Når dette sker, kan du tage det ud på din partner.

Adam Jablin, en transformerende livscoach og opsvingmentor, deler dette eksempel: Dit barns skole beslutter ikke at have volleyball-praksis, fordi et teammedlem testede positivt for COVID-19. Nu skal en af ​​forældrene afhente barnet tidligere, og det kan resultere i et argument at vælge en person til at opgive deres eftermiddag. ”Det kan langsomt ødelægge et ægteskab eller særlige forhold ved at pege fingre over, hvilken forælder der udfører det meste af arbejdet,” siger han. ”I stedet for at være holdkammerater i livet, gør skænderiet det i bedste fald kontradiktorisk. Det kan betyde, at forholdet har været på autopilot, hvilket skaber en mangel på ægte intimitet og tillid. Elskere bliver værelseskammerater. Forældre bliver forældremyndigheder. ”

Den bedste måde at komme igennem dette er at have virkelig sund kommunikation mellem familien og en back-up plan for eventuelle pludselige nødsituationer under pandemien, siger Jablins. Han foreslår at have intime samtaler hver uge eller to gange om at få alle på samme side - og bevare din intimitet.

RELATEREDE:4 strategier til at holde dig kølig under familiekarantæne

Inden COVID-19 havde du rigelig tid til at indhente venner, tage en cocktail med en kollega, tage en fitnessundervisning eller Læs en bog (eller rul gennem Instagram) alene derhjemme. Men i karantænelivet er disse enkle fornøjelser ikke tilgængelige, at gøre selvpleje mindre prioriteret. Så når din partner meddeler, at de "tager eftermiddagen af", når vasken er fuld af retter, og børnene løber voldsomt, kan du miste din cool. I har begge brug for tid til det invester i dit følelsesmæssige og mentale velbefindende, men Ditzell insisterer på, at du skal tale om det.

”At arbejde med din partner for at hjælpe dem med at finde tiden og støtte deres behov for at tage sig af sig selv vil ikke kun fremme harmoni, men lade begge partnere være når det er bedst i de stressende situationer, der fortsætter med at opstå, ”siger han og foreslår, at par kortlægger tid for hver person til at tage sig af deres personlige behov.

RELATEREDE:Hvordan man nyder mere alene - uden at føle sig ensom (eller skyldig)

Når vi kommer tættere på et års varemærke for hjemme-hjemme-foranstaltninger, kan du og din partner være på forskellige bølgelængder om de nødvendige forholdsregler for at bekæmpe virussen. Måske renser du stadig dine hænder 20 gange om dagen, mens de videresender dine flytilbud til Mexico og ikke praktiserer den seks fods sociale afstand. Ifølge Berg, hvis disse uenigheder efterlader dig varmhåret og rasende, er det fordi det registrerer sig som en fare og dermed udløser vores sympatiske nervesystem. Dette sker, når vores krop opfatter en trussel og forbereder sig på at kæmpe eller flygte, frigive stresshormoner. "Dette øger hjertefrekvensen, frigiver fedt i blodbanen og øger blodets koagulationsevne," siger Berg. "Dette er meget nyttigt, når du prøver at løbe ud af en sabeltandet tiger, men hvis du ofte oplever dette, har du et problem i dine hænder."

I denne nye virkelighed skal du huske, at meninger og prioriteter kan ændre sig over tid, især når sagerne begynder at stige i et område, eller når vacciner bliver mere tilgængelige. Berg opfordrer par til at have tålmodighed, være ekstra empatisk over for deres partnere og søge måder at gå på kompromis, når det er muligt. ”Hvis en partner insisterer på at se familien, kan du måske blive enige om visse forholdsregler, der skal træffes i den situation, som at opholde sig udendørs, undgå knus og bære en maske,” siger hun. Husk, at din partners forskellige opførsel omkring virussen ikke er et personligt angreb på dig og dine meninger. De fortolker simpelthen hvad der foregår forskelligt baseret på deres personlige kontekst. Tillad dem det, og bed dem derefter om at give dig din. Tal om det, lyt og vær åben over for deres synspunkt, ligesom du gerne vil have dem til at være åbne for dit.

RELATEREDE:10 kreative måder at have en romantisk date-nat derhjemme