32 Helt ærlige råd om skilsmisse fra kvinder, der har været der

”Hvis du har det godt med din eks, kan det være underligt at stoppe med at arbejde som et team. I begyndelsen var min eks og jeg hele tiden i og ud af hinandens hjem og droppede tingene for børnene. Det var bare for meget. Til sidst blev det klart, at vi havde brug for et andet system - en bænk uden for hver af vores hoveddøre - til at udveksle ting. At tegne den linje gjorde en stor forskel. ”- MV

”Vi fortsætter med at gøre ting som fødselsdage, eksamener og betragtninger sammen som en familie. Så de behøver aldrig at beslutte, hvem de skal sidde med eller hvor de skal hen. ”- J. P.

”Ved, at ting som åben skoleaften med din eks det første år sandsynligvis vil sutte, men at det andet år vil det være anderledes. Og med det tredje, har du fundet ud af noget. Alle gør det, uanset om det er at være venligt og sidde sammen eller helt undgå hinanden. ”- K. C.

”Find en slags åndelig eller positiv næring. Jeg lyttede til Joel Osteen og andre bøger om bånd. Jeg er ikke religiøs, men han hjalp mig med at fokusere på noget andet end angst og ondt. ”- B.D.

"Hold dig i starten fra sociale medier, som er befolket af de lykkeligste mennesker i de bedste ægteskaber med de mest succesrige børn." - E.M.

”Hvis din eks er vred i starten, skal du bare regne med, at han bliver vredere under sagen. Den værste del af ham har overtaget hans hjerne. Du tror, ​​han stadig kan huske, hvordan du plejede at synge fjollede sange i bilen sammen. Måske husker han om et par år, måske aldrig, men bestemt ikke nu. ”- J.A.

”Ikke snakk om papirkurven om din eks. Det får dig til at se dum ud for at gifte dig med ham og får dine børn til at føle, at de har mutante gener. Uenig respekt. ”- D. B.

”Jeg blev trukket til at støtte klasser. Jeg begyndte at være sammen med andre, der også slikkede deres sår, og jeg endte med at lære de bedste, mest nyttige vejledende principper under disse klasser. ” — FRK.

”Hvis du kender et par, der har en god skilsmisse, er det virkelig nyttigt at lære, hvilke slags grænser det har de, fordi du bliver nødt til at prøve forskellige ting, indtil du finder ud af, hvad der føles rigtigt. ” — H.K.

”Det tager et stykke tid at føle sig OK på egen hånd, og ensomheden kan være knusende. Iagttag dig selv og læg mærke til, hvilke tider og dage og aktiviteter (eller inerti), der sender dig ind i en fortvivlelsesgrube, og styr det. For mig var det de weekender, jeg ikke havde mine børn fra kl. indtil kl. 20 Jeg ville bare være sådan, så trist. Så jeg begyndte at gøre tingene lige på det søde (eller bitre) sted, som at se en film på kunsthuset i nærheden af ​​mig - dræbe den tid. Og så finder jeg ud af, at jeg ville være i orden. Åh, og også gik jeg videre på Lexapro. :) ” — D. B.

”Hvad hjalp mig gennem min skilsmisse: at strække mig ud i et ukendt område ved at tilmelde mig hårdt klasser med strålende lærere om kognitiv neurovidenskab, teorier om personlighed og unormal psykologi; at have nogle meget gode venner, der kunne sidde med mig i telefonen, mens jeg faldt fra hinanden; lytte til lydbogsfiktion; og stole på en anden magt end mig selv eller noget andet menneske. ”- B.J.

”På ferietiden skal du ikke prøve at gentage enhver tradition. Ær de helligdage og festlighederne, du altid har gjort, men lad dig selv nye måder at gøre dette på, afspejler de nye realiteter, der ofte inkluderer mindre tid og penge. Opret nogle nye traditioner også for dig selv og dine børn. ”- E.M.

”Min mor rådet mig til ikke at tale med min svigermor om [min eks]. Ikke et negativt ord. Hun mindede mig om, at min svigermor allerede var ondt, og at huske, at hun er mine tre børns bedstemor. Dette var for 22 år siden, og som et resultat har jeg opretholdt et godt forhold til hende hele tiden, hvilket har haft en vidunderlig indflydelse på mine børn (og på mig og hende). ”- S. J.

”Du vil prøve nogle ting, der mislykkes. Jeg prøvede denne idé om at have frem og tilbage poser - store L.L.-bønner til børnene, der skulle gøre det lettere at trække ting fra det ene hus til det andet. Men efterhånden blev disse poser store, uhyggelige påmindelser om en masse tristhed fra begyndelsen af ​​skilsmissen, der var spredt. Jeg blev af med dem. ”- R. K.

”Så mange mennesker skynder sig lige ind på datoen for at udfylde tomrummet eller for at berolige buler af egoer. Min understøttelsesgruppe-facilitator bad os om at modstå enhver partnerforhold for dette første år og i stedet bruge tid og energi styrkende bånd med venner og familiemedlemmer, der ville være vores klipper i vanskelige dage foran. Det var godt råd. ”- FRK.

”Skilsmisse er blandt andet en sørgende proces over, hvad der kunne have været. Det tager tid og aktiv deltagelse at bevæge sig igennem det - og det kan være skræmmende. ”- D. S.

”Jeg fortalte mine børn [at jeg skulle begynde at gå ud] omkring seks måneder efter adskillelsen. Jeg følte, at jeg skulle. Jeg sagde: ”Har du nogen følelser over det?” Min 10-årige sagde: ”Jeg er glad, mor, så du har noget at gøre, når vi ikke er her.” Og han spurgte mig også, om jeg ville venligst ikke date nogen i vores lille by, fordi 'Alex' mor og Elises far daterede og brød sammen, og nu er det virkelig underligt for dem på skolebussen. 'Jeg sagde' Naturligvis ', og han var glad. ”- L. L.

”Hvis du har delt forældremyndighed, så prøv så meget som muligt at skifte gennem skolen og ikke ansigt til ansigt. Lad ikke børnene tage en loyalitetstest, hver gang de går fra den ene forælder til den anden. ”- C. R.

”Hvis du slår den fyr, som din ven er blevet gift med, i 15 år, føler hun sig ikke støttet. Hun vil blive forrådt. Hvis du hader ham så meget, hvad har du så tænkt på hende i alle disse år for at gifte sig med ham? ”- F. L.

”Efter min erfaring er det rigtige at - meget blidt og venligt og empatisk - spørge en mor, der lige har fortalt dig, at hun er at få en skilsmisse er ”Hvordan har børnene det?” For mig var det det eneste, jeg tænkte på, og jeg var så taknemmelig for at være forstået. Den forkerte ting er at tale om dine egne personlige følelser: Jeg vidste, at der var noget galt. Jeg ville aldrig have forestillet det. Jeg kan ikke forestille mig, hvordan jeg nogensinde ville overleve, hvis jeg og Bob brød sammen. Dybest set alt, der starter med I. ”- G.M.

"Udtrykket" jeg er ked af det "kan være meget distancerende eller meget medfølende, afhængigt af hvordan det er leveret." - D. M.

”Der er en måde at tilbyde støtte, der føles oprigtig, og der er mange måder, der ikke gør det. I stedet for at sige, 'Nå, hvis der er noget, jeg kan gøre ...' og bare slæbe af, så tilbud en konkret venlighed: 'Lad mig hente Jimmy ved t-ball og tage børnene til is, mens du er ved den aftale.' Det er kæmpe stor." - S.P.

”Det sværeste er, at du bruger hele dit voksne liv på at forsøge at beskytte dine børn mod sår, og så gør du det ting - fordi du absolut skal og ikke har noget valg - og det gør dem mere ondt end noget andet i deres liv nogensinde har. Det er svært at forene det. ”- L.W.

”I det første år, når det eneste på dit sind er hele ændringen i dit liv, er det svært ikke at tale om din skilsmisse på en date. Det er en god grund til at vente. Senere, tro det eller ej, du er bare en person, og skilsmisse er noget, du har været igennem, ikke noget, der definerer dig. ”- T. S.

”Få en ven til at hjælpe dig med online-dating, hvis du beslutter dig for at gå dertil. Bliv ikke flov over at bede om hjælp. Det er bedre med selskabet! ”- A.G.

”Nogle mennesker ordner dig op på den mest tankeløse måde - lad dem ikke. Gift fixer-overdel kan være skødesløs og rodet. En af mine venner sammenlignede det med dyrehold. Du kan tjekke fyren online, og du kan høfligt afvise. Din singleness tilhører ikke andre end dig. ”- P.N.

”Jeg bor to blokke fra min eks, og nogle mennesker synes, det er nødigt. Men det absorberer lidt af det ubehag, mine børn har ved at bo to steder. Hver gang der er en chance for at absorbere noget af ubehaget ved denne ulempe, prøver jeg at tage det. ”- L.P.

”For dem, der skiller sig sent med voksne børn, skal du ikke forsøge at retfærdiggøre dig selv for dine børn. Skilsmisse, uanset hvor gamle 'børnene' er, er smertefuldt for alle. Ligegyldigt hvor opmærksomme dine børn er på vanskelighederne mellem deres forældre, de ønsker en intakt familie og reagerer måske med vrede. Tillad dem deres følelser, og prøv ikke at være en helt eller en helgen. ”- E.M.

”Min datter var 13 år, da skilsmissen begyndte. Min eneste beklagelse var ikke at kunne se gennem tågen på det tidspunkt at indse, at hun påtog sig for meget af det 'beroligende mors' ansvar i løbet af de første ubevisste uger og måneder. At belaste hende med min sorg tillod ikke hende at have sin egen. ”- FRK.

”Min teenage-søn sagde en dag til mig:‘ Mor, jeg indså, at alle mine nære venner kommer fra ødelagte hjem. ’Det var så skurrende, denne sætning, og jeg tænkte, Ja, det er hans at beskrive, uanset hvor han vil. Jeg ville ønske, at han ikke havde brugt disse ord, men det er hans oplevelse. Jeg gætter på, hvad jeg vil sige, at vi kan gøre flips tilbage for at gøre det så OK som muligt for vores børn, men de har deres egen oplevelse af skilsmisse, og det er ikke noget, du skal prøve at redigere eller ændre. ”- R.T.