9 løsninger til akavet underholdende øjeblikke

Min mor er 50 år i år, og jeg vil kaste hende en overraskelsesfest. Desværre er jeg en brudt universitetsstuderende, som ikke har råd til den drømmefest, hun fortjener. Ville det være upassende af mig at bede hendes venner om at sende penge til at finansiere festen i stedet for gaver? Eller skal jeg bede min bedstemor om at hjælpe? Eller skal jeg forenkle partiet, så der samles færre omkostninger? P. S. Er en kontantbar altid klistret? - A. S.
Tænk over det fra din mors perspektiv i et sekund: Hendes dejlige datter vil smide hende en drømmefest! Kan du forestille dig, hvor glad hun vil være? Bare det faktum, at du vil have dette - for ikke at sige noget om selve partiet. Så behandl detaljerne som prikken over i'et, fordi det er hvad de er. Den eneste ting at undgå er noget, der vil tilføje stress, snarere end sjov, til din mors oplevelse. At bede hendes venner om penge kan forstyrre hende, hvis hun finder ud af det, så spring det over. Ligeledes, hvis en kontantbar ville få hende til at krybe, spring det også over. Hvis din bedstemor har ressourcer til at hjælpe let, perfekt: Din mors egen mor og datter i festlige cahoots lyder som den bedste af alle mulige verdener. Men hvis det ville være økonomisk hårdt for din bedstemor? Så spørg ikke, og ja, forenkle. Se om nogen kan frivilligt hende hjem; bede gæsterne om at bringe vin eller en parabol til at dele; og ved, at din mor bliver begejstret for at have et så tankevækkende barn og en kærlig gruppe venner. Det er det, hun vil huske, når hun fyldt 50.

For nylig er jeg blevet opfordret flere gange af en ven til hvad der stilles som en improviseret fest, kun for at finde ud af ved ankomsten, at det er en produkt-pitch-fest. Jeg har lyst til at blive lurt til at deltage. Jeg elsker min ven, men jeg tøver med at acceptere hendes invitationer, af frygt for, at det bliver endnu en af ​​disse fester. Hvordan finder jeg ud af det, før jeg forpligter mig uden at lyde uhøfligt? - A. M.

Fortæl din ven, hvad du fortalte mig - at du elsker hende og elsker at tilbringe tid sammen med hende, men virkelig ikke har tilgængeligheden eller budgettet til at deltage på pitch-fester. ”Jeg ved, at du prøver at sælge køkkengrejene og makeupen, og jeg heier helt på dig. Men jeg vil ikke købe nogen. Vil du venligst give mig besked på forhånd, hvis du inviterer mig til en fest eller et pitch party? Jeg er tilbageholdende med at bruge en aften sammen med dig, når du måske er for travlt med at socialisere. ”Vil det være akavet? Måske. Men det vil sandsynligvis ikke være nyheder for din ven, at nogle mennesker er interesseret i hendes kammeratskab, men ikke i probiotikken og brødblandingen. Derudover får hun beskeden om, at ærlighed er den bedste politik - og det er næsten altid.

I mit sind betyder BYOB at bringe så meget som jeg - eller min mand og jeg - skal drikke. Men jeg har for nylig bemærket, at det nu er en løsere betegnelse, der betyder "Bring nok til at dele." Er jeg en Scrooge for at dukke op med en flaske øl (eller lignende), som jeg planlægger at konsumere i stedet for en six-pack til at dele med alle på parti? - M. H.

Du har ret i, at det er et forvirrende udtryk, og du behøver bestemt ikke at springe til Dom Pérignon, men jeg ville aldrig bringe mindre end en seks-pakke øl eller en fuld flaske vin til en fest. (Jeg prøver at forestille mig, hvad vinversionen af ​​en enkelt øl ville være. En to-go kop?) Værten skaber en festlig og hyggelig atmosfære, og din generøsitet i ånden snarere end en lov-fortolkning af BYOB er den bedste måde at hjælpe med at fremme. Derudover har din vært gjort arbejdet med at levere måltidet og gæstfriheden. Dit bidrag er det mindste, du kan gøre for at hjælpe med at kompensere for omkostningerne. Og hvis de skulle ende med nok resterende sprit til det næste parti? Fantastisk! (I min vennegruppe kalder vi dette "vinafgift.") Når det er sagt, hvis penge er stramme, så dukke op med hvad som helst du kan - eller tomhendt og undskyldte: "Jeg er ked af at ikke have medbragt noget," kan du fortælle dit vært. ”Men jeg er så glad for at være her.” Så hjælp dig selv til en drink; andre mennesker er glade for at dele.
Er det uhøfligt at spørge en værtinde, der ellers er inviteret til en fest? — P.F.

Dette er et tilfælde, hvor timing er alt. Det er faktisk uhøfligt at spørge, hvem der ellers bliver inviteret inden RSVPing. Det er som børn i den gamle reklame, der spørger, hvad de skal til middag, før de bliver enige om at blive. (Komfur med fyld!) Du ønsker ikke, at dit svar til at virke betinget. Men hvis du allerede har givet et entusiastisk ja? På alle måder. ”Jeg ville meget gerne komme. Hvem ellers skal jeg komme at se? ”Er, hvordan jeg udtrykker det. (Jeg er den slags person, der vil vide mere om alt.) Hvis der dog er et specifikt spørgsmål ved hånden - er du bekymret for at feste med din chef, siger, eller du undgår din eks - så er det OK at føle det ude med din vært, før du accepterer invitationen: "Jeg vil ikke lave din fest akavet. Ved du, om min eks vil være der? Hvis han er det, vil jeg sandsynligvis sætte denne her ude. ”Det er ikke din værts job at skræddersy festen til dine omstændigheder, men det er dit job at tage sig af dig selv.

Jeg var vært for en fest, og en gæst fik rødvin over hendes hvide bukser på grund af et krakket vinglas. Hvad skal jeg gøre nu, når festen er slut? — S.C.

Ulykker sker. Som jeg siger til mine børn (og prøv at øve mig selv): Det er ikke det, du gør forkert; det er hvad du gør næste. Heldigvis er de bare bukser. Jeg antager, at du allerede har undskyldt for uheldet og bekræftet integriteten af ​​dine andre briller. Herefter skal du tjekke ind med din gæst og se, om hun har haft held med at få pletten ud. (Et spray-on produkt som f.eks Vin væk hjælper måske forresten.) Hvis ikke, tilbud at betale hendes renseri. Hvis man antager, at bukserne ikke er lavet af mink eller alligator, skal dette være ret ligetil. Og ideelt set bliver hun ikke siddende med en burgunder-souvenir, men med glade minder om din elskværdighed.
Jeg har en ven, der jævnligt dukker op uanmeldt med sin hund. Jeg er mor til tre små børn og har to katte og en hund. Min hund er gammel, og en anden hund stresser hende ud. Hver gang min ven dukker op, er jeg nødt til at låse mine dyr op og holde øje med mine børn, så de ikke trækker hendes hund, der er blind. Hun beder mig om ikke at bekymre mig om det, selvom jeg har fortalt hende, at jeg fjerner mine dyr for at sikre hendes hund. En anden ven dukkede op for nylig med sin store hund og blev fornærmet, da jeg fortalte hende, at vi ikke havde plads i vores hjem. Jeg føler, at dette er en tendens. Kan du venligst give mig lidt vejledning? — S.P.

Din menagerie er ung, gammel og varieret på udfordrende måder. Jeg vil gå med gennemsigtighed her, så disse udmattende besøg ikke sap din resterende energi. Fortæl den første ven, at hun ikke længere kan bringe sin hund over, undskyld for ulejligheden og klargør, at det ikke handler om hendes hundes sikkerhed, men om din egen stress. At forklare, at det er et reelt problem for dit kæledyr, ikke kun et potentielt problem for hendes, annullerer hendes insistering på, at hun ikke er bekymret. Dette gælder også for den anden ven. Forklar, at problemet ikke er plads eller størrelse, men din hunds angstniveau (og dit eget, hvis du vil være mere fuldstændig konfessionel). Hvis du har lyst, kan du foreslå en alternativ plan, som at møde i en hundepark eller gå en tur med hundene og børnene. Ideelt set som en hundeejer, vil hun forstå. Men hvis hun ikke gør det, og disse nye retningslinjer begrænser de besværlige besøg? Det er måske heller ikke så dårligt.

Hvordan beder du høfligt gæsterne om ikke at bruge dine pæne, dekorative badeværelseshåndklæder, når der er andre håndklæder, der skal bruges? De ser ikke ud til at få det. - L.B.
Du kan ikke laminere dem. Og selvom det kan virke indlysende for dig, at visse håndklæder er uden for grænserne, må jeg indrømme, at jeg ikke var helt fortrolig med ideen - og måske ikke er jeg alene. Jeg får slå dine børns mudrede hænder væk fra dem eller ruller dine øjne, når din mand griber fat i en for at tørre op spaghettisauce. Men middagsgæster antager sandsynligvis, at et håndklæde hængende i et badeværelse er der for at blive brugt. Så jeg kommer til at påberåbe mig en af ​​mine mest basale etikette-regler - den, jeg bruger til tabte vinglas og bustede sukkerrørstolstole - og det er dette: Folk er vigtigere end ting. Du kan ikke chide dine gæster eller beskrive deres håndtørring. Den eneste løsning er at skjule håndklæderne væk eller smide dem i tøjvasket nu og da.
Jeg vil gerne have en afklaring om potluck-reglerne. Kan gæsten tage med hjem, hvad der er tilbage af hendes egen skål? Ved en nylig potluck bad værtinden om at beholde al den resterende mad. Hun sagde, at hun var vært for en anden fest og ville gerne have det til det. Er det passende? Når du er blevet bedt om at medbringe vin, og den ikke er blevet åbnet, kan du tage den med hjem igen? - H. P.

Potlucks ser ikke ud til at være reguleret af traditionelle regler for etikette. Den seneste udgave af Emily Post's etikette har dette til at sige: "Der er ingen regel om, hvem der får resterne, så regn det ud med værten." I betragtning af sådanne begivenheders fælles natur elsker jeg denne viljestillede løsning på problemet. Er det underligt, at din vært bad om at beholde resterne? Måske, men efter min mening dejligt. Du kan endda blive smigret over anmodningen. Vi har vært for potlucks, hvor vi har bedt venner om ikke at efterlade noget, og andre, hvor vi har bedt om at beholde det dejlige stykke Humboldt Fog. Det meste vi bare er heldige at tilbringe tid med venner - og at ingen havde brug for at tilberede hele måltidet. Hvad angår vinen, lad den være. Selv i tilfælde af en potluck, og selv når du er blevet bedt om at medbringe den, skal du følge den traditionelle middagsselskabsregel: Overvej det som en gave til værterne i bytte for deres generøsitet.
Til fejre min nylige fødselsdag, jeg var vært for en fest på en lokal restaurant. På grund af begrænset plads kunne jeg ikke invitere så mange gæster, som jeg ville. Desværre fandt en bekendt af mig, der ikke var på gæstelisten, høre om begivenheden. (Hun var på restauranten og så festen i gang.) Siden den aften har jeg set denne person et antal gange, og nogle gange synes hun vred på mig. Hvordan lader jeg hende vide, at jeg er ked af, at jeg ikke kunne invitere hende? - Navn tilbageholdes ved anmodning

At rydde luften kan være akavet i øjeblikket, men hvis din ven har såret følelser, vil din anerkendelse betyde så meget for hende. Der er selvfølgelig også en mulighed for, at din fortolkning kan være forkert: Måske har din bekendte ikke givet dit parti en anden tanke. Hun kunne beskæftige sig med noget stressende derhjemme eller på arbejdspladsen, der ikke er relateret til dig.
Uanset hvad, vil du aldrig vide, hvad der foregår, medmindre du nærmer dig hende direkte. (Dette betyder, at man ikke følger min mands råd: ”Bare bagfra dateres en invitation og sæt nogle krydsede postnumre på det. ") Næste gang du ser hende, skal du sige:" Jeg har ønsket at fortælle dig, at jeg er ked af, at jeg ikke kunne inkludere dig i det parti. Jeg måtte drastisk begrænse gæstelisten. ”Så hvis du vil vise denne person, at hun forbliver vigtig for dig, udvid en invitation af en anden slags: Spørg hende, om hun er fri til at indhente kaffe eller frokost. Chancerne er, at hun bliver glad for, at du lavede gestus.

Vil du stille dit eget etikette spørgsmål? Indsend dine sociale vanskeligheder. Udvalgte breve vises på hjemmesiden.