Hvordan man håndterer forstrengelse

Hvert produkt, vi har, er uafhængigt valgt og gennemgået af vores redaktion. Hvis du foretager et køb ved hjælp af de inkluderede links, kan vi muligvis tjene provision.

Stor eller lille, nær eller fjern, middag hver eneste søndag eller ferie-kun din familie er noget du kan stole på. Men nogle gange begynder disse familiebånd at løsne sig - eller pludselig knipses. Hvornår kan det nøjagtigt betegnes som fremmedgørelse? Terapeuter definerer det som sådan: kontakt afskåret på en måde, der er irriterende for den, der er tilbage, snarere end en gensidig afsked. Det er ikke altid dramatisk (gaver returneres uåbnet!). Mange mennesker oplever en mindre - men stadig smertefuld - distansering. (Hun besøger ikke rigtig mere). Og de, der har behandlet fremmedgørelse, er ofte for skamme til at tale om det. ”Det er en tavsepidemi,” siger Joshua Coleman, Ph. D., en psykolog i San Francisco og forfatteren af

Føles det som om du hellere bare vil sætte en mur op? Prøv disse taktikker først.

• Tal før det er for sent. ”Har den hårde samtale, når du stadig har en fornemmelse af, at ting kan løses,” siger Coleman. Præsenter dine bekymringer på positive vilkår. Fortæl personen, hvad du værdsætter om ham eller hende, så sig, ”Jeg ville meget gerne have et bedre forhold. Så jeg må fortælle dig, at du gør nogle ting, der gør det svært for mig at være sammen med dig. ”Fortæl derefter den anden person specifikt hvad du har brug for, hvis forholdet skal overleve - en inderlig undskyldning for ikke at komme til dit bryllup eller en ende på kritik om din ægtefælle. Hvis du er i den anden ende af denne samtale, skal du huske: "Perspektiver på den samme begivenhed kan være radikalt anderledes," siger Coleman. Dette er ikke tid til at deltage i en debat: Må ikke modarbejde med "Du kan ikke huske alle de gange, jeg støttede dig!" Lyt i stedet efter hvad Coleman kalder "sandhedens kerne" (jeg forstår, hvordan det fik dig til at føle dig kritiseret) og tage ansvar.
• Anvend om nødvendigt til e-mail. Hvis du simpelthen ikke kan være i samme rum med personen uden at miste den, skal du holde en kommunikationslinje åben. Selv en tynd kontakttråd (tekst eller e-mail) gør det lettere at hente dig fremover, hvis du har et hjerteskift. Du har ikke mange års stilhed at overvinde.
• Tag en sabbatsdag. ”Jeg opfordrer ofte mine klienter til at gøre noget, der kaldes midlertidigt frigørelse,” siger Avidan Milevsky, ph.d., professor i psykologi ved Kutztown University of Pennsylvania. ”Må ikke sige, 'Jeg vil aldrig se dig igen.' Sig i stedet, 'jeg tager fri.' 'Dette kan være et godt træk efter en følelsesladet begivenhed, ligesom en forældres død, når det frister brænder. Giv dig selv, sige, tre måneder til at køle af, og se, om situationen ser anderledes ud.

For sent? Sådan repareres hegn.

Hvis du har været fremmedgjort i kort tid (mindre end et år) ...

• Handle som om intet er sket. Du gik glip af din nieses eksamen, og din søster har ikke talt med dig siden. Hvis du ved, at hun altid har været den slags at trække sig tilbage i køkkenet snarere end hash ud af en uenighed, kan den bedste taktik være bare at glemme det. ”For nogle mennesker er den sidste ting, de ønsker at tale om, konflikten, der startede fejden. Derfor undgår de dig i første omgang, ”siger Sheila Heen, der underviser i forhandling på Harvard Law School og er medforfatter til Svære samtaler: Hvordan man diskuterer, hvad der betyder mest. Prøv i stedet at ringe til hende og spørge, om hun vil gøre noget, du begge har haft glæde af i fortiden. (Antik, nogen?) Tilføjer Mark Sichel, en psykoterapeut i New York City og forfatteren af Helbredelse fra familiedrev: ”Enig med amnesti. 'Lad os starte forfra og ikke tale om tidligere problemer, der ikke kan løses.' ”
• Spring det lange brev over. Det er fristende at skrive et langvarigt brev og lægge din side for at overtale den anden person, nøjagtigt hvorfor de tager fejl af at være vred på dig. Gør ikke. Der er en risiko for, at din fortolkning er anderledes, "og selvom du faktisk er korrekt, er det, som personen er oprørt over, ikke kendsgerninger," siger Heen. ”Nu, hvor de har hørt alt hvad du har at sige, er der ikke noget incitament til at nå ud.” En bedre løsning her er at sende en kort note med en så ”ja-stand” en anmodning som muligt, siger hun. For eksempel: ”Jeg har virkelig savnet dig og føler mig så trist at ikke have dig i mit liv. Vil du have kaffe med mig på vores yndlingsbageri i næste uge? ”Følg derefter op og diskuter næste trin, når du mødes. Ofte afslutter vi et stort øjeblik med ingen idé om, hvad vi skal gøre næste, siger Heen. Foreslå en spilplan for at komme videre. "Jeg vil gerne ringe til dig i næste uge og tjekke ind."

Hvis du har været fremmedgjorte i lang tid (flere år) ...

• Bliv ved med at nå ud. ”Mange mennesker bliver ikke længe nok i spillet,” siger Coleman, der anbefaler, at hans klienter fortsætter med at kontakte den person, der har lukket dem ud i et par år, inden han kaster håndklædet i. Prøv at gætte, hvilken metode din elskede kan finde mindst påtrængende - tekster, breve, e-mails - send derefter en fyrhjertet besked med jævne mellemrum, med få måneders mellemrum. ”Hun føler sig måske skyldig efter at have holdt afstanden i så lang tid. Dette sender signalet om, at du stadig lever og er glad og åben, ”siger Coleman.
• Forfølg ikke på sociale medier. Vil du virkelig opdage, at du har et nyt barnebarn via Facebook? Selv hvis du ser, skal du ikke "lide". Personen kan føles som om hun bliver spioneret, siger Sichel, og det kan måske skubbe hende væk for godt.
• Lad døren åbne en revne. Selv efter år, skal du huske, at din elskede naturligvis kan vende tilbage ved store milepæle i livet. ”Disse ting kan have deres egen tidsplan,” siger Sichel. En bror, der ikke havde brug for dig, mens han havde travlt med sin egen familie, kan finde sig skilt og pludselig længe efter en velkendt forbindelse. En voksen søn vil måske have, at hans baby skal have bedsteforældre. En lavtryks måde er regelmæssigt at sende klassikere: fødselsdag og ferie kort. (Hvis du frygter, at de vil lægge dem i papirkurven uåbnet, skal du forlade en returadresse for at sætte deres nysgerrighed på udtryk.)
• Gør sjov med dig selv. Hvis du opnår en tårevædet genforening, kan det stadig være lidt akavet. Nogen blid humor kan fungere som en aflastningsventil, hvis du finder den gamle spændingsbygning, siger Heen. Så du falder ind i dårlige vaner og gør narr af din søsters vægt igen? Sig: ”Whoops! Jeg blæste det! Jeg antager, at jeg ikke bliver inviteret til genforeningen nu! ”Vær ikke bange for at sige direkte," Jeg er nervøs for dette, men jeg er så glad for, at vi er tilbage sammen, ”siger Tina Gilbertson, en rådgiver i Portland, Oregon og forfatteren af Konstruktiv Wallowing.

Hvad hvis der ikke er nogen lykkelig slutning?

Nogle gange er forsoning ikke mulig, og du har ret til at stille fred med tabet. ”Du taler om en rigtig sorg og ikke kun om den person, der er væk,” siger Paul Coleman, en psykoterapeut og forfatteren af At finde fred, når dit hjerte er i stykker. ”Du sørger muligvis også over det, du aldrig har fået af forholdet - kærlighed, godkendelse, opmærksomhed.” Ofte er de, der er blevet afskåret af en den elskede reagerer med vrede og fortæller sig selv, ”Jeg har det bedre uden hende!” Men, siger Coleman, ”under vrede er der normalt sorg. Du er nødt til at erkende, 'Jeg er ked af det, fordi dette er et ægte tab.' Ellers vil dine følelser forblive hængende. ' (Websteder som estrangedstories.com tilbyder et understøttende forum.) Permanente fremmedgørelser kan tilsløres i skam og stigmatisering. Hvad siger du, når en ny ven spørger, hvor mange børn du har, eller hvordan du tilbringer ferien? Overvej nøje, om du er nødt til at trække sig tilbage, siger Agllias: Du kan muligvis opleve, at "når folk beslutter at tale med andre om dette, er de ofte chokeret og lettede over at opdage, at de ikke er alene."