Vores frygt for andres misundelse

Hvor let kan vi vise vores succeser for andre?

Kilde: Todd Woodbridge (venstre) og Jonas Björkman holder deres trofæer efter at have vundet Wimbledon-herres dobbeltfinale i 2004. Fotograf: daramot

Jeg synes, vi må ikke lade andre mennesker misundelse manipulere os på nogen måde. Efter alt dette er der en ego sindstilstand, der skal vinde hele tiden. At være lykkelig og vellykket er noget, vi aldrig skjuler.. ingen kan ikke blive såret af det! Kun mennesker, der er egoistiske til det punkt, der ikke kan være empatiske med andre. Da der er noget vrede under misundelse, føler jeg mig bange. Og ja, jeg kan ikke tåle det ansigt, der nogle gange ser ud som foragt: som om de prøver at sige, det er min skyld, at de har det dårligt. Er det? Nej, det er bare en ikke-afsløret udfordring, der vil hjælpe dem med at vokse og udvikle sig. Så vi skal aldrig nøjes med denne form for skjul. Det hjælper dem med at vokse og udvikle sig, og det er min forpligtelse at være glad for mig selv: det ville være virkelig egoistisk fra nogen at forvente, at jeg ikke ville være... (jeg var åbenlyst elsket betinget, da jeg er så bange for at være ude af min familie følelsesmæssige tilstand: det føles som betryal ..) men der er håb ...:)... jeg bliver nødt til at føle sig autonom og elsket... held og lykke til jer alle

Tak for dette indlæg Josh! Jeg har undersøgt, hvordan frygt for andres misundelse har kompromitteret mit eget liv. Jeg vidste ikke, det var noget! Eksemplet med "Roberta", du citerer, kunne være mig!
Det er en af ​​grundene til, at jeg selv saboterer. Frygten er så stor (min mor var intenst jaloux på mig og udtrykte åbent sit had mod mig) det når en situation udløser det, får jeg den limbiske hjernerespons, som kortslutter det rationelle tænkning. Jeg har gravet og gravet og fundet med dette.

Tak så meget for din artikel - det er utroligt nyttigt for mig :)

Hej Josh!
Jeg er en meget ængstelig fyr og lider ofte af angst. Denne angst har mange former. Nogle gange er det i form af sundhedsangst. Andres misundelse over mine evner og præstationer gør mig også ængstelig. Når de ser mod min succes eller kommando inden for ethvert felt, ser de mod det med sådanne øjne, der spiser mig op. Ligesom når jeg begynder at udmærke mig på et eller andet felt, tænker tankerne på, hvordan hvordan ville min veninde reagere på dette, og hvordan ville det. Dette gør mig bekymret for det, før jeg har nået denne præstation. Jeg har overvundet mange typer af mine ængstelser, men dette hjemsøger mig stadig, og det er derfor, jeg kom til din artikel.

Hej Josh!
Jeg er en meget ængstelig fyr og lider ofte af angst. Denne angst har mange former. Nogle gange er det i form af sundhedsangst. Andres misundelse over mine evner og præstationer gør mig også ængstelig. Når de ser mod min succes eller kommando inden for ethvert felt, ser de mod det med sådanne øjne, der spiser mig op. Ligesom når jeg begynder at udmærke mig på et eller andet felt, tænker tankerne på, hvordan hvordan ville min veninde reagere på dette, og hvordan ville det. Dette gør mig bekymret for det, før jeg har nået denne præstation. Jeg har overvundet mange typer af mine ængstelser, men dette hjemsøger mig stadig, og det er derfor, jeg kom til din artikel.

Jeg lærte tidligt i livet at dæmpe mit lys. Jeg havde en masse naturlige gaver, som jeg aldrig bad om, men mange mennesker ønskede, at de havde det. Det skræmmer mig så meget, fordi jeg er blevet forrådt af de mennesker, jeg holdt nærmest mig, og af de mennesker, jeg har tillid til. Jeg hader, at jeg har såre dem så meget ved at være mig selv, men det gjorde mig endnu mere ondt at blive isoleret og afvist bare på grund af den måde jeg så på og uanset hvilke naturlige talenter og karisma jeg havde, som jeg ikke rigtig kunne hjælpe eller styring. Det får mig til at føle, at ingen virkelig har elsket mig, fordi de ikke har ønsket det bedste for mig.

Min tidligste erindring om dette var da min bedste ven, som jeg havde været venner med siden alder 5, og delte så mange fantastiske sjove minder med, pludselig skar al kontakt med mig og ignorerede mig i skolen, fordi jeg fik et umuligt godt varemærke (lige A ++) på en af ​​mine projekter.

I gymnasiet gik jeg tidligt gennem puberteten og blev "velsignet af pubertetsfeen" og fik en masse (hovedsagelig uønsket) mandlig opmærksomhed. Piger hadede mig, inklusive mine egne venner, og de mobbede mig og skabte rygter omkring mig, der fik folk til at kaste bogstaveligt talt på mig fra bilvinduer, true med at dræbe mig og voldtage mig. På samme tid havde jeg folk, der kæmpede over mig, fordi de ønskede at være min nærmeste ven eller være min kæreste, rent baseret på mit udseende uden faktisk at lære mig at kende som en person. Vennekredsen, som jeg havde, ville sige ting som "ikke stå ved siden af ​​mig på billedet" "Gå ikke ved siden af ​​mig på stranden er du mager og garvet "" hvis vi går sammen, vil du tage al opmærksomheden væk fra mig "," hvorfor er du så pæn? du kan ikke være begge dele ".

Jeg skabte ægte kvindelige venskaber kun, efter at jeg tog mig vægt og ikke længere var "tynd" i midten af ​​20'erne. Selvom jeg stadig optager spændinger, når jeg siger eller gør noget, de opfatter som indsigtsfulde, kreative eller tegn på succes.

Det har været virkelig vanskeligt at tale med nogen om dette, fordi det bare kommer som en ydmyg prale af at være så hård, fordi jeg er så fantastisk og / eller smuk. Men jeg tror virkelig ikke, at jeg overhovedet er fantastisk, jeg har tilfældigvis vundet det genetiske lotteri og har haft en masse kvaliteter, som samfundet finder det ønskeligt. Dette har gjort mit liv meget lettere på mange måder, som jeg er opmærksom på, men det har været utroligt ensomt, isolerende og kvalt med at forsøge at bagatellisere og holde mine gode egenskaber skjult.

Nu når jeg er næsten 30 år, er jeg klar over, at mange mennesker, der var jaloux på mig dengang, brolægger deres egne stier til storhed, men alligevel sidder jeg fast i tankegangen om, at jeg ikke vil være værdig til kærlighed eller forbindelse, hvis jeg gør det samme. Hvis jeg træner og ser ud til at være mere mødet, mister jeg muligvis de få kvindelige venner, jeg har. Hvis jeg beslutter at udtrykke min kreativitet og intelligens, overgår jeg måske mine medarbejdere (som det er sket i fortiden og endte med, at jeg blev udelukket fra sociale ting). Jeg bekymrer mig for, at min partner måske føler, at han ikke er god nok for mig. Han har allerede sagt, at han mener, at jeg ikke har brug for ham. Jeg har sagt "er det ikke nok for mig at ønske dig?"

Jeg henter meget andres misundelse og lav selvtillid meget let og prøver altid at være empatisk, opbygge dem og blæse deres ego ud, så de ikke føler behov for at udtrykke deres frustration over mig. Jeg har internaliseret dialogen om, at jeg ikke ”fortjener” alle de gode ting, jeg ikke har været nødt til at tjene. Men det gør mig ikke noget. Hvad er mere vigtigt? Ægthed eller forbindelse? Jeg er ikke overbevist om, at jeg ville have begge dele.

Jeg frygter det hele tiden. Da jeg voksede op, var jeg desperat efter at behage min mor. Hver gang jeg opnåede noget, var der altid en ulempe. Som et resultat har jeg holdt mig tilbage. Mens andre kan være åbne og dele deres talenter og held, kan jeg ikke.
Min ældre ugifte søster viste den samme misundelse, da min datter blev gift og kørte mig næsten til et sammenbrud. Hvordan afbøjes denne misundelse? Det ville være godt at være fri for det.

Der er en smuk undervisning i Torah-studier (ganske velkendt og grundlæggende) om beskedenhed, uanset om det er klædning eller adfærd. Det føles som om dette er god sund fornuft. Og der er en anden undervisning, ganske adskilt, men virker sammenkoblet, når jeg tænker på det, bøn, vi kan ikke sætte vores ultimative tro på fældelige mennesker. Jeg ved, at dette bliver vanskelig, når dets familie, men alt hvad vi muligvis kan gøre er at holde fast ved sandheden, så godt vi kan, i denne verden.

Jeg vil starte med at sige, at det meste af mit liv ikke har været i stand til at føle meget bortset fra vrede. Jeg er nu halvfjerds, og jeg tror, ​​jeg kun lige er begyndt at acceptere den lidelse og isolation, der lå under vriden, siden jeg var meget lille. Mine forældre havde begge vanskelige barndomme, og de var fast besluttet på at være sikre på, at jeg ikke ville modtage meget anerkendelse eller accept af frygt for at forkæle mig. Jeg tror, ​​jeg begyndte at være deprimeret, da jeg var to år. Det eneste, jeg kunne tænke på at gøre, var at flygte, først ved at læse og senere ved at forlade hjemmet. Mine forældre så mit uopdagede ønske om at forlade et svik, og jeg fandt mig selv ude af stand til at skrive og lægge de breve, som min mor ønskede. De klagede overfor alle, der ville lytte til, at jeg var utakknemlig, og jeg lærte at være vred på dem, som andre kunne se. Min lidelse og frygt for deres misundelse var helt ubevidst. Jeg vidste ikke, hvordan jeg følte mig.

Da min temmelig utilstrækkelige mand åbenly foretrak vores spædbarnsdatter frem for mig, var forræderiet så smertefuldt, at det vækkede minder om, at min far åbenlyst foretrækkede min søster frem for mig.

Jeg kan identificere mig med hovedhistorien. Noget lignende skete med mig, og jeg har nu ingen slægtninge og en ung familie. Min søster flyttede endda mine forældre væk, så mine børn ikke kunne se deres bedsteforældre. Min søster havde ikke børn. (Hendes valg) var imidlertid fuldstændig ond, da jeg havde mit. Jeg er stadig ikke kommet, men jeg tror dog, at det er vigtigt at leve din egen skæbne som voksen. Jeg tror, ​​at praktisk, hvis dette er meget anderledes eller i konflikt med dine forældre og søskende, så er det usandsynligt, at gode forhold opretholdes. Misund er destruktiv, og derfor tror jeg, du skal have en vis beskyttelse. Afstand kan være svaret.