De 3 væsentlige stykker af en effektiv undskyldning
Kilde: Peter Bernik / Shutterstock
Folk begår fejl hele tiden. Ikke bare dårlige eller svage mennesker; os alle. Vi går forbrydere, men vores fejl er det, der gør os til mennesker. Selv når vi ikke tror, at vi har begået en fejl, vil andre mennesker ofte finde fejl på vores måder. Her er det rigtige spørgsmål: Hvis vi har gjort noget, der fornærmer en anden - uanset om vi føler os skylden - skal vi undskylde?
Jeg tror, at det næsten altid tjener vores højeste gode at undskylde, hvis vi har såret eller fornærmet nogen anden - selvom vi tror, at den fornærmede person vrede er uberettiget, eller hvis vi har en helt god undskyldning for hvad der skete, eller hvis vores intentioner alle var gode.
Ofte er virkningen af vores handlinger ikke det, vi havde til hensigt. Men her er det: Virkningen betyder meget mere end intentionen. Den bedste prediktor for vores lykke er bredden og dybden af vores sociale forbindelser - vores forhold til venner, familie, partnere, ægtefæller, naboer, kolleger. Ødelagte eller nedslående forbindelser er normalt værd at reparere.
Vi reparerer ikke en spræk i et forhold ved at ignorere den. (Vi har et ordsprog i vores familie: "Du kan feje sh * t under tæppet, men det kommer stadig til at lugte.") Vi reparerer heller ikke det ved at bebrejde nogen anden eller forsvare vores handlinger. Vi starter reparation ved at undskylde - men alle undskyldninger oprettes ikke ens. (Alle forældre har set børnene spytte en tvunget “SORRY!” Og vidste, at det var værdiløst.)
Så hvad gør en god undskyldning? Efter at have studeret dette spørgsmål grundigt, Aaron Lazare udviklet måske de mest robuste kriterier for effektiv undskyldning. På baggrund af hans arbejde har jeg oprettet denne tretrinsmetode til at give en god undskyldning:
Trin 1: Fortæl dem, hvad du føler. (Bare de angerfulde følelser, tak.)
Normalt starter vi med at sige "Jeg er ked af det" for at udtrykke anger. Men ”jeg er ked af det” er mere effektivt, når vi uddyber vores angerfulde følelser. For eksempel, ”Jeg er så ked af det og trist at høre, at min manglende kommunikation har gjort dig så vred og harme. ” Eller: ”Jeg er så ked af det og flov og skamfuld at min kommentar forårsagede et sådant oprør. ”
Hvad er ikke konstruktivt er at bukke under for - og dele - følelser af harme eller forsvarsevne, som "Jeg er ked af... at du er så smålig og kritisk."
Trin 2: Indrøm din fejl, OG den negative indvirkning, den havde.
Dette er den sværeste del, fordi det kræver erkendelse af ansvar for vores handlinger eller opførsel. Dette kan føles umuligt, hvis vi ikke virkelig tror, at vi gjorde meget forkert, eller hvis vores intentioner var gode.
Men spørg dig selv: Hvordan har den anden person det? Hvad gjorde jeg, der forårsagede den følelse? Kunne jeg have gjort noget anderledes? Anerkend derefter disse ting. Empati med den fornærmede person; den vigtigste ting er, at du demonstrerer, at du ved, hvordan de har det. (Og undskyld ikke, før du virkelig har gjort det) gøre forstå, hvordan de har det; Hvis du ikke kan lægge dig selv i deres sko, vil din undskyldning ringe usande.)
For eksempel: "Jeg kan se, at min kommentar skader dine følelser, og at du føler dig misforstået og uforlignelig for." Til din partner kan du sige, ”Jeg ved, at det var forkert af mig at kalde dig ud for hele familien, og at du er vred, fordi jeg har skadet din troværdighed med børn. Jeg er sikker på, at det var pinligt, og det var en fejl for mig at gøre det. ”
Det er her de fleste af os fristes til at tilbyde en forklaring for vores opførsel. Men når du er i tvivl, skal du lade forklaringen være ude. At forsøge at forklare vores handlinger væk kan få det til at virke som om vi er defensive eller værre med undskyldninger. (Husk: Pointen er at reparere forholdet, ikke få den anden person til at se, at du havde ret.)
Hvis du har brug for at belyse, hvorfor du gjorde, hvad du gjorde, skal du være forsigtig med at fortsætte med at tage ansvaret for den negative indvirkning, du havde. At sige, ”Jeg vidste virkelig ikke, at du ville blive fornærmet,” er et undskyldning, ikke en god forklaring. Og det at klynke over, at du ikke havde til hensigt, at den anden person skulle blive såret, kaster ikke lys over noget. Mere effektivt ville være at sige, ”Det er ingen undskyldning for at stå dig op, men jeg vil have dig til at vide, at min stedfar havde lige haft et slagtilfælde, og jeg var så hektisk at komme til hospitalet, at jeg glemte at ringe du."
Hvis du tilbyder en forklaring, hjælper det med at gentage din fejl og igen erkende, hvordan den anden person føler: ”Igen, jeg er så ked af, at jeg ikke ringede til dig, og at du sad der og ventede på mig til en time. Jeg kan kun forestille mig, hvor urolig, bekymret og vred du skal være. ”
Trin 3: Gør situationen rigtig.
Gode undskyldninger inkluderer a erstatning af en eller anden art, enten reel eller symbolsk. Måske skaber du en mulighed for den person, du er generet til at genvinde troværdighed. Eller måske indrømmer du også din fejl for andre som en del af din erstatning. I mange forhold er et knus en stor erstatning.
Ofte er alt, hvad vi skal gøre, at forklare, hvad vi skal gøre anderledes næste gang, så vi ikke gentager den fornærmede handling eller adfærd. Dette hjælper os med at genopbygge tillid og reparere forholdet. Hvis du ikke er sikker på, hvordan du gør det rigtigt, skal du bare spørge "Er der noget jeg kan gøre for at gøre dette op til dig?"
Overfør alt det, du lover. Når vi føler os skyldige eller generede, korrigerer vi sommetider i vores forsøg på at vinde tilgivelse. Hvis personen beder om noget, du ikke kan give, skal du sige det og sige, at du vil tænke over, hvad du kan give for at gøre det op til dem.
- At vide, hvordan man undskylder godt, er øverst på min Sweet Spot Manifesto. Det er en livsevne, jeg vil have mine børn til at øve og mestre. Og det er en, som jeg stadig arbejder på selv.
- Inspirer andre: Hvornår har en undskyldning gjort hele forskellen i dit liv?
- Ønsker du en af disse undskyldninger? Hver gang jeg snakker eller skriver om at undskylde, reagerer folk ofte ved at ønske, at en anden ville undskylde dem. Hvis dette er dig, skal du lade din historie ligge i kommentarerne, så prøver jeg at tackle din situation i et fremtidig indlæg.