Gift med Mr. Clean

Rigtig enkel'S Noelle Howey talte med Sally Koslow om skrivning, ægteskab og hvordan hendes mand virkelig følte sig for hendes ærlige, humoristiske holdning på hans snavs-fobiske måder. Hendes essay kan findes i slutningen af ​​interviewet.
RS: Hvad inspirerede dig til at skrive dette essay?
Sally Koslow: Jeg fik ideen, efter at han havde den drøm, jeg nævnte i første afsnit af essayet [hvor hun glemte at rense en svamp ordentligt]. Min mand og jeg arbejder begge hjemme nu, og som et resultat er vi blevet opmærksomme på hinandens vaner.
RS: Hvordan reagerede din mand efter at have læst essayet?
koslow: Han mener, jeg skulle brændes på bålet. Jeg tror, ​​han kender den rigtige metode til at bygge ilden, antænde tændstikkerne, slukke flammerne og bortskaffe mine triste, forkullede rester. Kidding! Jeg skrev dette essay ud af selvforsvar, efter at han kritiserede mig en gang for ofte, men det blev gjort med kærlighed. Det er klart, at jeg ikke selv er så perfekt.

RS: Hvad er din skriveproces?
koslow: For et essay starter jeg med en observation og prøver at komme til det sted, hvor humor kolliderer med ømhed. Jeg skriver det første udkast hurtigt og skriver derefter om 200 gange. Jeg skriver også romaner, og det er anderledes. (At skrive fiktion er temmelig nyt for mig. Jeg har brugt årtier på at skrive for og redigere nonfiction for magasiner og blev chefredaktør for McCall s og Livstid.) Jeg starter med en fornemmelse af, hvor jeg håber at slutte, opfinde karakterer og lade dem fortælle mig, hvad de vil gøre videre. Når jeg skriver, føles mine figurer mere virkelige. Jeg prøver at se, høre og registrere, hvad der foregår, næsten som om jeg så et dukketeater.
RS: Hvad læser du i disse dage?
koslow: I det sidste år har jeg opdaget nogle forfattere, hvis bøger jeg har haft så meget, at jeg har læst dem temmelig langsomt for at nyde stilen. Charlotte Mendelsons Da vi var dårlige; Guernsey Literary and Potato Peel Pie Societyaf Mary Ann Shaffer og Annie Barrows; Rummet mellem osaf Thrity Umrigar; og Jenna Blums Dem, der redder os var alle favoritter.
RS: Fortæl os om din kommende bog og alle andre skriveprojekter, du er i gang.
koslow: Denne måned er min anden roman, Den sene, beklagede Molly Marx, bliver offentliggjort. Det handler om kærlighed, tab og forhold ― ægteskab, søsterskab, moderskab, venskab ― bygget på infrastruktur af et mysterium, da vores heltinde, Molly Marx, som du kan udlede af titlen død.
Jeg arbejder også vanvittigt på en tredje roman. Det handler om kompleksiteten i kvinders venskaber, hvor egeninteresse trumfer og er i konflikt med, hvad der er bedst for en anden person. Schadenfreude er en vigtig del af bogen sammen med refleksioner om ændrede holdninger og værdier i forbindelse med penge, status og prioriteringer i amerikansk kultur. Se, her er en anden væsentlig del af min skriveproces: Jeg kan godt lide at annoncere et projekt, så jeg kan pinligt skamme mig over at faktisk gøre det.
Den sene, beklagede Molly Marx er tilgængelig på amazon.com.

Essayet

Denne morgen meddelte min mand, at han havde drømt om mig. En seksuel fantasi? Altså nej. Faktisk et mareridt, hvor jeg dybt skuffede ham. Havde jeg forsømt vores børn? Fået 200 pund? Køre væk til Rom med Gabriel Byrne, et forudsigeligt, men alligevel forståeligt valg? Medmindre det var sidstnævnte, besluttede jeg, jeg ikke ønskede at høre om det ― hvad godt kan der komme af en sådan samtale? Men jeg havde ingen anden mulighed.
I drømmeland var han gået ind i vores køkken og fangede mig med at vaske opvasken med svampen, der blev henvist til af vores system, for at udslette grunge. Denne rengøringsenhed er efter hans mening et molekyle, der er mindre end ebola-virussen, på trods af at vi begge steriliserer den dagligt i mikrobølgeovnens højeste indstilling. Dream Me benægtede kraftigt min onde husholdning. Drøm ham vinkede det onde objekt i mit ansigt. "Du lyver. Jeg har bevis! Den dårlige svamp har mudder på det ”var hans sidste ord, før han vågnede i en kold sved.
Denne natlige ærbødighed kom ikke som nogen overraskelse. Jeg er gift med en mand, der er uhyggelig besat af renlighed og alligevel kronisk uorganiseret. Efter at have læst New York Times, han forlader det ikke kun ude af drift, men også med sektioner sammenkrøllet og åbnet for den side, der sidst fangede hans smarte ― aldrig, for rekorden, side en. Når han modtager uønsket post, læser han den, hvorefter den revne konvolut og dens indhold er strødd rundt og skaber flere bunker med affald, hvor der engang var et praktisk engangsstykke. Manden lukker sjældent døren til et skab, selv efter at han har glemt at hænge sin frakke i det. Carbon fodaftryk er forbandt ― han undlader altid at slukke for lyset eller tv'et i et rum, han har forladt. Jeg vælger ikke at diskutere boksershorts. Og alligevel, når min rengøring ikke er op til hans omhyggelige standarder ― bemærker han et hundehår på tæppet, jeg lige har støvsuget ― reagerer han til min anstrengelse med forargelse og har endda været kendt for at kæmpe en støvsuger fra mine hænder for at fuldføre opgaven den "rigtige" vej.
Så er der mig. Efter at have læst Times, Jeg omordner dets sektioner, som jeg folgende falder sammen for at forberede avisen til fremtidige brugere. Jeg kaster uønsket post, uåbnet, i papirkurven. Jeg lukker skabe. Skabe, som jeg for længe siden opdagede er praktiske opbevaringshooker til tøj, der lever på bøjler. Mine undertøj lander i en lingeri-taske ― den blomstrende til lyse genstande, sort mesh til darks. Og alligevel siger min mand, at han er den overordnede husholderske. Hvorfor? Fordi jeg kommer til kort i skrubbe- og skureafdelingen og er overbevist om, at hvis området bag brødristeren kun bliver saneret hver sjette måned eller deromkring, vil vi alle leve en anden dag.
Mennesker med halvt halvt glas kunne tro, at vores forskelle ville supplere hinanden. Hater at sprænge deres boble, men vores hjemmestilformer er ofte i odds. For eksempel elsker jeg at alfabetisere mine bøger og sortere mine tøj efter farve, mens den store fyr kender den bedst mulige metode til at desinficere kommoden. Min mand bliver unhinged ved synet af et dårligt vasket drikkeglas. På den anden side bemærker jeg næppe vandpletter og finder i stedet betydelig glæde ved fluffing og tilbehør. Han er en alfa-renser, der har løftet hverdagens opgaver til testosteron-drevet, sjov-sugende videnskab og ikke kan forstå, hvorfor jeg ikke deler hans fascination. Jeg kan godt lide et hjem, der er rent og uberørt, men ikke ønsker at få det på den måde.
Jeg sporer min manglende interesse i streng rengøring til mange glædeløse timer, der er brugt i hjemmeøkonomi, et krævet emne i min Fargo, North Dakota, ungdomsskole. Mine klassekammerater så ud til at have sprunget ud af livmoderen ved at vide, hvordan de skulle darnere og nedisning, til fald og skæl. Jeg sprang fra en anden genpool. Min stykke var tør; min dirndl nederdel, skæv; og mine hjemme-ec kvaliteter, mellemliggende.
Jeg følte mig hjemme, når jeg flyttede til Manhattan, hvor den sjældne kvinde, der ønsker en håndsyet dirndl, finder en Fräulein for at piske den op. Men jeg havde ikke regnet med at gifte mig med en fyr, hvis feminine side, som udtrykt gennem mopper og Murphy Oil Soap, ville være mere stærkt udviklet end min egen.
Jeg plejede at bekymre mig om vores afbrydelse ― eller rettere om, hvordan han kunne føle sig om det. Så havde jeg en epifanie. Det begyndte på mig, at jeg enten kunne lade rengøring blive en uendelig magtkamp mellem min mand og mig, eller ― Jeg taler med dig, Dr. Freud ― beslutte, at en svamp bare er en svamp. Med et hast af befrielse blev jeg klar over, at jeg vil gøre det i de fleste spørgsmål indenlandske aldrig få det rigtigt, og det var på tide, at jeg stoppede med at prøve.
Jeg besluttede at lade chipsene (bogstaveligt talt) falde, hvor de måtte. Mens min kammerat buffer som Snehvid, vil jeg sætte et charmerende bord og kunstigt arrangere genstande på mantelen. Så vær det.
Min søn og hans kæreste begyndte for nylig at dele en lejlighed. Jeg sagde, at han skulle tænke længe og hårdt på den daglige levevej, fordi afviklingsvaner slår rod hurtigere end bambus. Du starter med "Darling, skyllede du disse tallerkener, før du satte dem i opvaskemaskinen?" Og inden du ved det, råber du, "Moron, dobbeltposer det stinkende skrald ― det begynder at lækker!"
Heldigvis er jeg ikke bekymret for vores søn. Hvis han har været opmærksom på sin farlige rollemodel, ved han allerede, hvordan man sammenkøler en fjerkræ for at fjerne rødvinpletter fra en marmorbenken. Og hvis hans kæreste er så smart, som jeg tror, ​​hun er, vil hun læne sig tilbage og lade min dreng slå sig ud. Når han får parabolhænder, vil hun bare smile og måske købe ham en fugtighedscreme.
Jeg vil anbefale et brand.