De 10 store regler for small talk

Enhver, der er blevet fanget i en bryllupsreception eller en cocktailfest, der diskuterer nylige nedbør, ved, at det ikke er så let at gøre small talk som det lyder. Tværtimod kan det at tale med fremmede være akavet, veltet, endda smertefuldt. Men der er en kunst til det, og det kan mestres. ”En gylden regel er, at du ikke behøver at være strålende ― bare flot,” siger Bernardo J. Carducci, Ph. D., direktør for Shyness Research Institute ved Indiana University Southeast, i New Albany, Indiana. ”Hvis du starter med enkle, selv indlysende kommentarer, gør det det lettere for andre.” Her er 10 regler ― hentet fra kommunikation specialister og kvinder, hvis job kræver omfattende netværk og fest-going til at navigere i klistrede small-talk-situationer med stil og nåde.

1. Lav et lille hjemmearbejde

Hvis dine samtaleevner minder mere om Oscar the Grouch end Oscar Wilde, er lidt forberedelse i orden. ”Når jeg kører til en fest, prøver jeg at komme med to eller tre ting at tale om, hvis samtalen løber tør,” siger Debra Fine, underviser og forfatter til

Fine Art of Small Talk ($17, amazon.com). ”Hvis jeg har mødt værten før, prøver jeg at huske ting om hende, som hendes lidenskab for skiløb eller en velgørenhedsorganisation, som vi begge er involveret i.” Anne-Marie Fowler, en San Francisco investeringsrådgiver og præsident for pengeindsamlingsgruppen San Francisco Ballet Encore! Deltager i forretnings- og sociale funktioner så ofte som syv nætter uge. Hun siger: ”Jeg tænker på de vigtigste gæster og hvad jeg kan sige for at bringe dem ind i deres element.” F.eks. Når Fowler deltog i festen for en nyligt pensioneret finansdirektør, hun huskede, at han elsker moderne kunst og spurgte ham om hans kollektion. For at holde din samtale rettidig og livlig foreslår Carducci at scanne avisoverskrifter og film- og boganmeldelser. ”Og jeg lytter til en masse NPR,” siger han.

2. Hil hilsen passende

At kysse eller ikke kysse? Spørgsmålet er så universelt (og for nogle irriterende), at Hamlet måske har stillet det. Generelt er et fast håndtryk et sikkert, neutralt spil. I sociale situationer, hvor ansigter er mere kendte, blødgør reglerne. ”Hvis nogen er en god ven, kysser jeg, og hvis nogen gør den overture for mig, svarer jeg i overensstemmelse hermed,” siger Barbara Roberts, et bestyrelsesmedlem i Saint Louis Art Museum, som var formand for en nylig indsamlingsgalla. Cindy Cawley, en aktiv indsamler og frivillig i Omaha, Nebraska, tilføjer: ”Hvis du har kysset nogen før, skal du huske at gøre det igen, ellers kan de føle sig ulykkelige. Og hvis du hilser på en mand og en kone, skal du tjekke begge dele, eller det ser ud som om du vælger en favorit. ”

3. Husk navne

Introduktioner har en tendens til at gå i en slør, hvor begge parter hurtigt sprænger navnene ud og derefter tager slurker vin. Som et resultat husker ingen, hvem der er. Løsningen: Langsomt ned og hold dig til stede. ”Jeg gentager altid et navn en eller to gange, efter at jeg har hørt det,” siger Cathy Filippini, et regerende medlem af Chicago Symphony og en opretholdende fyr ved Art Institute of Chicago. Hvis nogen har et usædvanligt navn, skal du tage dig tid til at lære det, råder Fine. ”Gå ikke bare videre,” siger hun. ”Sig,” jeg er ked af det. Lad mig prøve det. Fik jeg det rigtigt? '”Tilsvarende, hvis nogen mumler, siger Fowler,” siger: “Vil du venligt gentage dit navn?” Og når du taler dit eget navn, skal du gøre det så klart. ”

Hvis du glemmer et navn, skal du diskret bede en tredjepart om hjælp eller lytte til det i samtale. Hvis alt andet mislykkes, kom ren. ”Gå ikke i panik, og føl dig ikke forfærdelig,” siger etikette-guru Peggy Post. ”Bare sig,” Jeg kan ikke tro det. Jeg har lige tegnet et tomt. 'Det er sådan en normal, udbredt, menneskelig begivenhed, at de fleste vil forstå.'

4. Hold ikke tilbage

Begynd samtalen ved at give den anden person noget at arbejde med. Men lad ikke hende arbejde. For eksempel, hvis du bliver spurgt, hvad du gør for en levevej, skal du ikke give det korte svar og derved tvinge den anden person til at snuble efter flere spørgsmål. ”Pynt dit svar,” siger Carducci. "Sig, 'Jeg er bogholder, men jeg laver ikke bøgerne.'" Hvis nogen spørger, hvad du har været med, "siger 'Vi tog børnene til Italien i år,'" foreslår Fin. ”Nu ved de, at du har børn og har været i Italien.”

5. Træk den anden person ud

”Folk elsker at tale om sig selv, så vær en god lytter,” siger Cawley. Roberts er enig: ”Hvis vi er på en udstilling, spørger jeg, hvad deres yndlingsmaleri var. Hvis jeg aldrig har mødt dem før, spørger jeg, hvad de gør professionelt, og hvad de nyder rekreativt. ”Filippini siger,” Jeg vil spørge, om de har set en bestemt udstilling eller leg. ”Spørgsmålene behøver ikke at være så specifikke, tilføjer fint:” Du kan simpelthen sige, ‘Bring mig ajour.’ ”Spørgsmål kan også være helt overfladiske ― for at begynde med. ”Jeg spørger altid om nogens sko eller smykker,” siger Fowler. ”Begge fremsætter udsagn om en person. Jeg spørger ofte, hvilken betydning et smykke har for brugeren, og det åbner for mange andre emner. ”

6. Når du er i tvivl, skal du diskutere indstillingen

Det lyder som en cop-out, men det fungerer. ”Det er noget, du deler,” siger Carducci. ”Hvis du kommenterer den gode musik eller det interessante blomsterarrangement, eller hvor lang tid en linje til mad er, og den anden person er enig, det betyder, at de er villige til at tale med dig. ”Et andet fejlsikkert, indstillingsspecifikt spørgsmål er" Hvordan kender du vært?"

7. Genoplive en døende samtale.

Gå ikke i panik, når der er en lust i samtalen. "Stillheder er ikke så længe som du tror, ​​de er," siger Carducci. ”Husk, at hvis du siger noget, kan den anden person muligvis behandle det. Tænk på stilhed som en overgang. ”Roberts tilføjer,“ Nogle gange er tavshed passende. Du ønsker ikke at virke som en babblende idiot. ”Hvis du fornemmer, at den anden person dør for at komme væk, skal du give ham muligheden for det. Ellers skal du tage samtalen i en ny retning ved hjælp af en af ​​ovenstående taktikker. "Kast noget derude," siger Carducci, "og rol ikke med at gøre overgangen glat."

8. Lav korrekte introduktioner

Det sande kendetegn for en dygtig og elskværdig lille taler er evnen til at introducere mennesker med lethed. Ud over at annoncerer navne, kan du tilbyde et stykke information om hver person eller en delt interesse, og derved lette en samtale. ”Jeg prøver at være ægte og oprigtig og formidle, at hver person er vigtig, og jeg prøver langsomt at sige begge navne,” siger Roberts, der giver følgende eksempel: ”Kate, dette er Jane. Jane og hendes mand er lige flyttet hit fra Cincinnati. Jane er interesseret i maleri og er selv kunstner. Jane, dette er Kate. Kate er museets kommunikationsdirektør. ”

Ting bliver vanskeligt, når du glemmer et af navnene. I det tilfælde "nævner den ene persons navn og gestus til den anden," siger Post. ”Den person vil sædvanligvis føle, at du er tabt og frivilligt give sit navn.” Cawley passerer intelligent Buck: ”Jeg siger navnet på den person, jeg kender, og siger derefter til hende, 'Jeg vil sætte dig ansvarlig for introduktion.' "

9. Defuse ubehagelige situationer

For hver gruppe af dejlige mennesker, du møder på en fest, er der helt sikkert en citron. Type 1 er den person, der har mødt dig flere gange, men fungerer som om han aldrig har set dig før i sit liv. ”Jeg kan ikke lide at spille spil, så jeg anerkender, at vi er mødt med det samme,” siger Cawley. ”Jeg vil sige,” Det husker du måske ikke, men jeg kan huske, at jeg mødte dig i en indsamler for to år siden. ””

Type 2 invaderer dit personlige rum. ”Jeg siger ikke noget; Jeg flytter bare tilbage, ”siger Filippini. ”Hvis de får mig mod en væg, manøvrerer jeg mig omkring dem.” Cawley træder også tilbage, og ”hvis de følger mig, strækker jeg den hånd, der holder min cocktail, så de er en armlængde væk,” siger hun.

Type 3 stopper ikke med at tale om sig selv og har ikke stillet dig et enkelt spørgsmål. ”Hvis nogen er så selvcentreret, skal du forlade samtalen yndefuldt,” siger Carducci. Hvilket fører os til:

10. Lav en ren flugt

”Brug udtrykket” jeg har brug for ”, rådgiver Fine. ”Jeg har brug for mad; Jeg har ikke spist hele dagen. Jeg har brug for at tale med en klient derovre. Jeg er nødt til at møde taleren. ”At friske din drink, bruge toilettet, chatte med en ven, der lige er ankommet, og checke ind med din ægtefælle er også gyldige behov.

”Hvis du kan nævne noget fra samtalen, der betød noget for dig,” siger Roberts, ”viser det, at du ikke løber af, fordi du er keder. Jeg siger, "Jeg har haft det godt med at tale med dig om dit frivillige arbejde, og jeg håber at kunne tale med dig igen." ”

I ekstreme situationer anbefaler Fowler at etablere ”red mig” -signaler med en partner eller en ven for at fortælle hende, hvornår du har brug for hjælp til at redde ud af en samtale. Cawley har søgt sig selv for at undslippe en kedelig fest. ”Min favorit er at bede en anden i nærheden ― en ægtefælle eller en god ven ― at danse,” siger Fowler, forudsat at der er musik, og andre danser, selvfølgelig.