Hvordan skam kæmper med kærlighed og kreativitet

Når du voksede op, hørte du beskeder som "Hvad er der galt med dig? Kan du ikke gøre noget rigtigt? Du får aldrig succes med noget! ” Sådan giftig kritik kan deponere en subtil baggrundsfølelse af skam. Lærte du, at du bedre skulle holde dine følelser inde, fordi ingen er interesseret i din indre verden?

Indtil temmelig for nylig var skam et forsømt felt inden for psykologi. Men det er blevet mere og mere tydeligt hvordan giftig skam knæ selvværd, intimitet, og kreativitet.

Thomas Scheff, en sociolog ved University of California i Santa Barbara, kalder skam som "mesterfølelsen, der regulerer udtrykket af andre følelser." Han siger:

”Hver gang skam kommer ind i billedet, hæmmer vi det frie udtryk for følelser, med undtagelse af vrede... skam er den følelse, der er sværest at indrømme og udskrive. "

At være en mestre følelse betyder, at skam forurener vores evne til at føle og udtrykke andre følelser. Det er et koldt tæppe smidt over vores følelsesliv. Når vi føler os triste eller sårede, fortæller vores skam os, at det ikke er OK at være sårbar og vise sorg eller tårer. Hvis vi er bange, advarer vores skam os om, at vi ikke ønsker at blive betragtet som svage. Vi er dødelige af udsigten for mennesker

griner på os eller ikke hold os med stor respekt.

En dybt holdet skam er ofte vandet, vi svømmer i. Det er en undvigende, privat holdt følelse, som vi ikke kan lide at anerkende - en irriterende følelse af, at noget er galt, at vi dybest set er mangelfulde, mangelfulde, uværdige og mindre værdifulde end andre. Filosofen Jean-Paul Sartre udtrykte den fysiologiske virkning af skam som ”en øjeblikkelig gys, der løber gennem mig fra hovedet til fods uden diskursiv forberedelse. ” Sådan skam skader egenværdighed og kan gå hånd i hånd med depression.

Skam Stifles Autenticitet og intimitet

Som et resultat af skamens giftige indflydelse adskiller vi os fra smertefulde eller vanskelige følelser. I frygt for udsigten til hjerteskærende kritik og uudholdelig isolering prøver vi at finde ud af, hvem vi har brug for at være for at blive ønsket og hilst velkommen. Toksisk skam føder a falskt selv at vi håber vil blive accepteret og elsket. Vi skaber en selv, der er smart, underholdende, smuk, velhavende - en selv designet til at vinde respekt eller kærlighed.

Desværre bevæger vi os under processen med at polere og parade dette falske jeg længere væk fra at være den, vi virkelig er. Iagttagelse af skamstemme fratager vi os det, vi dybt ønsker.

Kærlige, intime forhold kan kun blomstre i et klima af ægthed. Intimitet handler om to modige mennesker, der afslører deres autentiske følelser og længsel - at være kongruente og dele, hvad Gay og Kathlyn Hendricks kalder mikroskopisk sandhed af hvad de oplever fra øjeblik til øjeblik. Kærlighed vokser, når to individer åbner deres hjerter og tillader sig at blive set for, hvem de virkelig er, hvilket inkluderer deres styrker og begrænsninger.

Healing Shame

Som det siges, kan vi ikke helbrede det, vi ikke kan føle. Helbredende skam begynder med at genkende, hvordan det føles indeni. Når vi er ved at udtrykke noget, der er sandt for os, bemærker vi, at vores mavehæftning, vores bryst sammentrækkes eller vores åndedrag bliver lavt? Dette kan være vores følte skamfølelse. Eller måske vil vi bemærke skam gennem stemmen fra vores "indre kritiker”Der siger, at man skal holde tilbage, fordi vi ikke ønsker at se dårlige eller narre ud.

Et vigtigt skridt hen imod helbredelse er ikke at skamme os over vores skam. At opleve skam er simpelthen en del af det at være menneske. Skam har endda en positiv side - det fortæller os, når vi har overtrådt en persons grænser eller vores egen integritet - eller skadet nogen på grund af ufølsomhed. Sociopater er skamløse - de føler ingen anger, når de har krænket andres rettigheder og sensibilitet.

Skam heler, når vi skaber plads til det og er opmærksomme, når det opstår. ”Åh, jeg bemærker skam, der kommer lige nu; det er interessant." Ved blot at lægge mærke til det, får vi en afstand fra det, og det er ikke længere så overvældende eller lammende. Vi er ikke så identificeret med det. Vi har skam, men vi er ikke skammen. Ved at skabe lidt plads omkring det, er vi ikke længere gidsler for det; vi finder en indre ligestilling, der gør det muligt for os at handle med større frihed, åbenhedog mod.

© John Amodeo

Overvej venligst at lide min Facebook side og klik på "få meddelelser" (under "Synes godt om") for at modtage fremtidige indlæg. Hvis du kan lide denne artikel, kan du godt lide Dans med ild (du kan læse anmeldelser på Amazon).

John Amodeo, Ph. D., MFT er forfatter til den prisvindende bog om forhold som en åndelig sti, Dans med ild: En opmærksom måde at elske forhold. Hans andre bøger inkluderer Det autentiske hjerte og kærlighed & svik. Han har været licenseret ægteskab og familieterapeut i 35 år i San Francisco Bay-området og har holdt workshops internationalt.

Deviant Art billede af Reploid