Sådan håndteres man med at blive spøgt

Spøgelser (nej, vi taler ikke om dem, der er gået ud over graven) bevæger sig lydløst blandt os, men de gør deres tilstedeværelse kendt netop det samme. Ureturnerede tekster. Den lovende samtale, der resulterer i radio stilhed. En nær ven, der pludselig falder ned af jordens overflade. Når vi konfronteres med klæbrige situationer og akavede afslutninger, går flere og flere af os simpelt hen poof.

Spøgelse - afskæring af kontakten uden forklaring, selv efter at nogen gentagne gange har forsøgt at oprette forbindelse - bliver hurtigt til det nye ”Nej, tak.” Udtrykket ser ud til at have sin oprindelse i online datingverdenen: En ud af fire mennesker er blevet spøgt af en partner, og næsten lige så mange indrømmer at ghosting andre mennesker, ifølge en 2018-undersøgelse i Tidsskrift for sociale og personlige forhold

. Men det har hurtigt spredt sig til nye verdener. Undersøgelsens respondenter sagde, at de troede, at spøgelsesvenner var mere acceptabelt end spøgelses romantiske partnere. Det forekommer ofte på arbejdspladsen: Et stigende antal ansøgere møder ikke op til interviews eller gå i skjul efter at have fået jobtilbud, siger Catherine Mattice Zundel, grundlægger af konsulentgruppen Civility Partnere. (Nogle, uforklarligt, vises ikke for deres første dag.) "Microghosting" er også på vej op - de små, tavse børster, vi alle smarter fra dagligt. Vil du ikke hjælpe med den årlige potluck? Ignorer din nabo's voicemail, og håber, problemet løber væk.

RELATEREDE: Sådan konfronteres nogen, hvis konfrontation dybest set er dit værste mareridt

Det er sandt, at der altid har været forsvindende handlinger. Tilbage i dag ville vi stirre ærbødigt på det ene blinkende øje på vores enlige telefonsvarer. ”Men det bliver nu en mere normaliseret del af landskabet,” siger Leah LeFebvre, ph.d., professor i kommunikationsstudier ved University of Alabama i Tuscaloosa, der studerer fænomenet. Hvorfor den nylige invasion af krekling? Vi bliver narret til døden af ​​en konstant strøm af IM'er, tekster, voicemails og historier, alt sammen med en trængende person i den anden ende. Overvældet kaster vi vores hænder op og trækker os tilbage. I en verden, hvor du muligvis har 600 Facebook-venner og 1.000 LinkedIn-forbindelser, kan forhold begynde at føle sig disponible (stryg, stryg, stryg!).

”Vi har direkte adgang til så mange flere mennesker i dag og ingen overlappende sociale bånd med de fleste af dem,” siger LeFebvre. ”Hvis vi forsvinder på nogen, tror vi måske, at det ikke vil have nogen negative konsekvenser. Der er ikke frygt for en gensidig ven, der siger: 'Hej, hvorfor gjorde du det mod ham?' ”Med en overflod af elektroniske gardiner for at skjule sig bagpå, vi bliver også rustne ved en essentiel forhold færdighed - har svært IRL samtaler. Det er lettere at bare ikke håndtere. ”Vores enheder luller os i den forstand, at vi tæt kan styre al interpersonel kommunikation og leve uden nogensinde at skulle opleve akavhed,” siger Alexandra Solomon, ph.d., forfatter til Elsker tappert: 20 lektioner af selvopdagelse for at hjælpe dig med at få den kærlighed, du ønsker ($15; amazon.com).

Opløsning i ether kan virke som en måde at skåne folks følelser på, hvilket kan være grunden til at selv nonjerks ser ud til at gøre det så meget nu. Men i virkeligheden er tavshed et sløvt instrument, siger Solomon: ”Den anden person tager det som‘ jeg betyder ikke noget. Jeg er usynlig. '”Når en inderlig indhentningsmeddelelse til en gammel kollega bliver ubesvaret, svirger den. (Vi var ægtefæller. Nu er jeg ikke værd at svare.)

Multipliser denne smerte med en million, når nogen tæt på dig - en ven, et familiemedlem, en romantisk partner - bliver mørk. (Han kan ikke være blevet bortført af Martians; han har lige opdateret sin Instagram!) ”Det er som om du har haft en kat, der gik ud af bagdøren en dag og aldrig kom hjem,” siger Catherine Newman, Rigtig enkelEr bosiddende etiketteekspert. ”Du undrer dig altid over, bekymre dig og holde fast ved håbet. Det forhindrer dig i at sørge og komme over det. ”

Ghosting koster ghosteren også. ”Tidligere undersøgelser af den tavse behandling viser, at folk finder det vanskeligt og ubehageligt ikke med forsæt tale med nogen, ”siger Gili Freedman, ph.d., adjunkt i psykologi ved St. Mary's College of Maryland. Hver "Hvor er du?" -Tekst er en påmindelse om din feige dodge. I folklore vender nogle spøgelser tilbage til deres jordiske stampende grund, fordi de er plaget af ufærdige forretninger; du bliver også hjemsøgt. ”Uafsluttede opgaver er distraherende og irriterende og fungerer som en sten i vores sko,” siger Solomon. Som livsstrategi er ghosting kortsigtet. Du undgår det øjeblikkelige ubehag ved en vanskelig samtale, ja, men "du brænder broer," siger Zundel. Den person, du stod op til en netværkskaffedato, kan være ansættelseslederen for et job, du ønsker om fem år. Og vil du virkelig skulle skjule dig på badeværelset, når du ser hængselsdatoen, hvor du blev mørk på en fest?

Af hensyn til alles følelser og en mere respektfuld verden er det tid til at bringe den direkte tilgang tilbage. ”At gøre det rigtige føles ikke altid godt i øjeblikket,” siger Newman. ”Men der er meget få tilfælde, hvor det at tænke er det rigtige at gøre. At falde fra planeten er det modsatte af empati, høflighed og elskværdighed. ”Så returner dette budskab. Afstiv dig selv for det afklarende farvel. ”Bagefter ser du dig selv som modig, venlig og selvsikker,” siger Solomon. ”Det er gyldne regel-ting.” Her er eksperttips til ghostbusting af alle slags.

Hvis du overvejer at spøges med nogen ...

Ved hvad du skal sige til venner og romantiske partnere.
Ikke hvert tæt forhold skal vare evigt. Men pludselig at gå ind i evigt skjule kan skade den anden person i årevis. (Er du ikke stadig smertefuld af din bedste ven fra juniorhøjtiden, der isede dig uden et ord?)

RELATEREDE: 7 trin til at bryde sammen med en ven eller en betydelig anden så pænt som muligt

Hvad der ofte frister os til spøgelse, er det ikke at have nogen idé om, hvad vi skal sige. ”Vi er socialiserede i denne kultur for at undgå farvel. De er akavede og ubehagelige, og vi vil helst ikke have dem. Men at gøre det kan være helbredende for jer begge, ”siger Elisabeth LaMotte, en psykoterapeut i Washington, D.C.

Mens hver situation er forskellig, er der nogle grundlæggende grundregler. Et farvel ansigt til ansigt er bedst. (Hvis du absolut ikke kan tackle det, er et brev, e-mail eller endda tekst bedre end intet overhovedet, siger LaMotte.) Start med det positive: For at sætte en tone med empati og venlighed, del en kvalitet, du har haft om personen. Under din tale skal du holde dine kommentarer "jeg" fokuseret - nu er det ikke tid til at recitere en litany af klager over den anden person. Du er ud over at ønske at reparere ting (og stole på: De vil have deres egen liste). Beskriv i stedet situationen med hensyn til hvad du tænker, føler og ønsker. Vær venlig, men klar. ”Ejer det. ‘Jeg har masser af gode minder med dig. Jeg ønsker jer alle gode ting. Men jeg er ikke i stand til at lægge mere energi i dette venskab, ”siger Solomon. "Du er ansvarlig for at tale din egen sandhed med medfølelse, men du er ikke ansvarlig for den anden persons reaktion."

Undgå at forsøge at blødgøre slag med uheldige afdækninger. ("Hvem ved? Måske vil jeg føle mig anderledes en dag. ”) Det udvider bare smerterne. “Undskyld” hjælper muligvis heller ikke, antyder Freedmans forskning. Hendes undersøgelse i 2017 i tidsskriftet Frontiers in Psychology fandt, at afslag, der omfattede undskyldninger, blev opfattet som mere sårende end dem, der ikke gjorde det. "Den anden person føler sig forpligtet til at sige 'jeg tilgiver dig', når de ikke rent faktisk føler det," forklarer hun.

Ja, den anden person kan føle sig dårlig og vred. Men din klare besked vil hjælpe dem med at heles hurtigere. ”Vi bedømmer andres modstandsdygtighed, når vi siger os selv, at de ikke kan håndtere vores afslag,” siger Solomon. Faktisk kan et rigtig farvel hjælpe dig med at forberede jer begge på fremtidige forhold. ”Vi kan lære om vores virkning på andre og reflektere over, hvad vi kan gøre anderledes næste gang,” siger Michelle Drouin, ph.d., en relation og teknologiekspert i Fort Wayne, Indiana. Ghosting, derimod, lader folk bare ryste i forvirring.

Vælg en venligere fade-out, når det er relevant.
Det er en modig ny verden derude. Tilfælde: Hvad skylder du nogen på en dating-app, som du lejlighedsvis chattede med om windsurfing i en uge? ”Vi har alle begrænset følelsesmæssig energi. At have en stor samtale antyder en investering i et forhold, når du ikke har en, ”siger Solomon. Vær klar, men kort. Overkill: “Jeg sender dig ikke en sms, fordi jeg bryder op med dig!” Venlig og høflig: “Det var dejligt at chatte med dig. Have det sjovt derude! ”Bedre end bare at stille, koster det dig intet og redder den anden person fra uendeligt at spekulere på, om du blev kidnappet midtext eller forsøg på at samle dig op senere for at diskutere sushi. Plus, at øve at være klar med mennesker online kan hjælpe med at forhindre tavshed i at blive din go-to i det virkelige liv.

I nogle tilfælde er en langsom fade den bedste, siger Newman. Det var engang, at du og en kammerat-kendskab blev bundet over dine babyer. Du har siden drevet miles fra hinanden - et kløft, der passer dig godt. Hvis hun fortsætter med at sende dig lejlighedsvise invitationer, er det som regel tilstrækkeligt med et svækket ”Livet er vanvittigt, så jeg må passere” (gentag efter behov) til at sende beskeden. Med disse slags overfladiske forbindelser tjenes ingen ved at være stump. ”Selvom det var sandheden, tror jeg ikke, jeg nogensinde ville brutalisere nogen ved at sige,” Du er kedelig, og jeg vil ikke bruge tid nogensinde igen, ”siger Newman. Altid en god tommelfingerregel: Tænk på, hvordan du gerne vil blive behandlet, hvis tabellerne blev vendt.

Administrer besværlige anmodninger yndefuldt.
Radio og stilhed er mere og mere svaret på livets vanskeligere beder. Sig en ven af ​​en ven "når ud" for at bede om en professionel fordel, som du ikke har tid til. Du har det dårligt, du kan ikke forpligte dig og bliver fristet til at undgå dem helt og foregive at du aldrig har modtaget e-mailen. En pænere strategi end mikroghosting: Implementere den klassiske “ingen sandwich”, foreslår advokat Sheila Heen, der underviser i forhandling på Harvard Law School og medforfatter Svære samtaler: Hvordan man diskuterer, hvad der betyder mest ($14; amazon.com). Læg et klart afslag mellem to positive udsagn. ”Jeg er smigret vores ven Joe synes, jeg er ekspert på dette! Jeg er bare helt overvældet, og jeg har ikke båndbredde til at hjælpe. Men det lyder som et fedt projekt! ”De vil føle, at de har modtaget din respekt, hvis ikke din hjælp. ”Frem for alt ønsker alle at føle sig set,” siger Heen. (Hvad angår simpelthen ikke at møde op til en jobsamtale eller den første arbejdsdag? Um, vær venlig ikke at gøre det.)

Hvis du er blevet spøgt ...

Du kan være sikker på, at afvisning næsten altid svir.
”Uklarheden ved at blive spøgt kan skabe angst,” siger LeFebvre. Alt for ofte udfylder vi det tomme ved at beskylde os selv. ”Du begynder at drøvtyse:‘ Hvad gjorde jeg? Der skal være noget galt med mig, ”siger Erika Martinez, PsyD, en autoriseret psykolog i Miami, Florida. Forsøg på at løse mysteriet kan resultere i usund opførsel - sende en spærring af tekster, krybe på den anden persons sociale medier - der kan blive mørkt hurtigt, siger hun. Hvis det overhovedet er håndterbart, skal du gøre dit bedste for at lade det lyve og finde en måde at komme videre på.

Udfør om nødvendigt (lidt) handling.
At være lukket uden et ord kan få dig til at føle, at du ikke har kontrol, siger Freedman. En modgift er at tage handling. Når man mødes med et gentagne tomrum, er det fint at sende beskeden til personen kort, siger Drouin. ”Opfordre dem til at forsvinde på en værdig måde. "Jeg er ikke sikker på, hvorfor vi ikke kommunikerer, men hvis du vil komme i kontakt igen, er jeg åben for det." Det er en moden ting at gøre. ” Tilføjer Solomon, ”En af mine kandidatstuderende spurgte nogen, hun datede til et” exit-interview ”. Han ejede hans spøgelse af hende, hvilket hjalp hende ser det som hans problem. ”Ligeledes kan du høfligt bede om feedback, hvis du ikke hører et kig efter en lovende jobsamtale, siger Zündel.

Tænk på tavshed som sit eget budskab.
Vedrørende meget længtet lukning: ”At forstå, at en ikke-svarer er et svar. Tag det ikke så tvetydigt. Tag det som 'Jeg vil ikke tale med dig,' 'siger Drouin. Og tag hjertet i det faktum, at forsvinden siger mere om ghosteren end om dig, er vores eksperter enige. En ansat manager, der aldrig giver dig et svar, har netop fortalt dig noget vigtigt om, hvordan det ville have været at arbejde med dem. ”Jeg fortæller klienter, at denne person viser dig, hvordan de håndterer konflikter og interpersonelle forhold,” siger Martinez. ”De kæmper muligvis med spørgsmål, der ikke har noget at gøre med dig.”

Samle uanset hvilken empati og medfølelse du kan for den person, der spøgede dig, rådgiver Martinez. Det vil sandsynligvis hjælpe dig med at blive bedre hurtigere. Omkring dig selv med støttende mennesker - den slags, der gennem tyk eller tynd ikke bare forsvinder.