Hvorfor du skal behandle din familie som fremmede

January 13, 2020
IFamilie Relationer Liv

click fraud protection

Det er alt for let at have en kort sikring med dem, vi elsker. Tid til at afvæbne.

Hvert produkt, vi har, er uafhængigt valgt og gennemgået af vores redaktion. Hvis du foretager et køb ved hjælp af de inkluderede links, kan vi muligvis tjene provision.

Taiyou Nomachi / Getty Images

Du er overbærenhedens sjæl med den klappende kollega i det næste skab. Du skinner tusind-watt charme på den iøjnefaldende teenager, der poser dine dagligvarer. Så kommer du hjem. Din søn har forladt ketchupen. Igen. Hellfire regner over ham.

Det er en sandhed, der universelt anerkendes: Vi er ofte mest utålmodige, vredeste og mindst medfølende over for dem, vi skal være venlige til - vores formodede kære. ("Hvis du tror, at du er oplyst, skal du tilbringe en uge med din familie," skrev åndelig lærer Ram Dass.) Partnere, forældre, søskende, børn - alle kan modtage en stor del af vores ire. ”Vi er velkomne til at være os selv omkring dem, vi er tættest på,” siger Joyce Marter, en Chicago-baseret psykoterapeut med

instagram viewer

Opdater mental sundhed. ”Men det er ikke godt, når vi ikke tilbyder dem grundlæggende venlighed og respekt.” Når alt kommer til alt, kan snacking være tilfredsstillende i øjeblikket, men et mønster heraf kan korrodere forhold, siger eksperter. Og det opnår sjældent meget. (Hvornår var sidste gang, at en bitchfest resulterede i, at der ikke var flere retter tilbage i vasken nogensinde igen?)

Det er ikke kun din fantasi: En anmeldelse i 2014 i tidsskriftet Aktuelle retninger inden for psykologisk videnskab fandt, at de, vi er tættest på, faktisk er det mest almindelige mål for vores "hverdagens aggression", såsom råben, opvarmede konfrontationer og sårende sladder. Hvorfor? Til at begynde med, "du har meget mere hud i spillet," siger Alexandra Solomon, PhD, professor i psykologi ved Northwestern University i Evanston, Illinois, og forfatteren af Kærlig modigt ($15; amazon.com). Dit liv er så sammenflettet, at deres handlinger påvirker og dermed irriterer dig meget mere end en fremmed. ”Vi kan til tider føle os offer for partnere, forældre og børn og tro, at de med vilje gør ting mod os, selvom deres motiver ikke har noget at gøre med os overhovedet,” siger hun. Du opfatter deres for sent som en fornærmelse, ikke et tegn på, at trafikken var tungere end normalt. En anden grund: Vi føler os udsatte. ”De ser os alle, inklusive vores værste. Det kan være skræmmende. Vi tager vores sårbarhed og forvandler det til pissiness, ”siger Solomon.

Vi kan også bare stoppe med at prøve, når vi er omkring dem. En undersøgelse i Journal of Personality and Social Psychology sammenlignede korte interaktioner mellem langsigtede partnere med, hvordan de samme mennesker handlede med fremmede. Motiverne var langt mere positive og muntre med den fremmede og nød interaktionerne mere. Det er fordi vi samler for at sætte vores bedste ansigt fremad med dem, vi ikke kender. Vi spilder ikke denne charme på vores kære.

Familier er komplicerede. Nogle gange er vrede fuldstændigt berettiget. Men i mange tilfælde er en crotchety standard netop blevet en refleks, siger eksperter. ”Vores opførsel med familiemedlemmer er nogle af de mest vanlige, og nogle af disse vaner kan forårsage problemer. Og med praksis kan du også gøre medfølelse til en vane, ”siger Helen Weng, ph.d., en lektor i psykiatri og en klinisk psykolog og neurovidenskabsmand ved Osher Center for Integrativ Medicin ved University of California, San Francisco. At lære at pause og reagere med mere venlighed i de følgende almindelige flashpunkter kan være et første skridt i at bringe dit bedste selv - eller i det mindste ikke dit værste selv - til dine nærmeste forhold. Når du gør det, siger John Kim, en autoriseret terapeut og grundlæggeren af theangrytherapist.com, ”giver du ikke den anden person en freebie eller en gave. At øve medfølelse hjælper dig med at vokse. ”

Din ægtefælle glemte at hente tørrens. Han havde et job!

Dette handler naturligvis ikke om din manglende kjole. Du ser undladelsen som et symbol på alle de tidspunkter, du har gjort måde mere end din andel. Hans mor ventede tydeligvis på ham hånd og fod! Så du har måske lyst til at lade den rive. ”Vrede er en berettiget følelse. Det siger os, 'Denne situation skal håndteres lige nu,' 'siger Solomon. Men det er meget mere produktivt at vente, indtil du er beroliget til at reagere. (En hurtig genstart: Tag en dyb indånding, og udånder derefter til tællingen af seks. Gentag, indtil dampen stopper med at svæve fra dine ører.) At tage sig tid til at dekomprimere aktiverer den prefrontale cortex, den tænkende del af din hjerne, så du kan reagere mere effektivt.

Prøv derefter at zoome ud og tænke over hændelsen ved at vedtage perspektivet af en neutral tredjepart, der ønsker det bedste for jer begge, rådgiver Solomon. Tænk, ”Når han glemmer, føler hun det som om hun er alene med ingen til at hjælpe. Han elsker hende, men blev helt distraheret af en arbejdskrise. ”At vedtage dette synspunkt hjælper dig med at stoppe med at se den anden person som den krigførende lejr. En venligere, mere konstruktiv samtale, der faktisk kan føre til forandring, bliver mulig.

Din far giver dig fortsat uopfordret karriererådgivning. Han synes helt klart, at du er en idiot eller en baby.

Selvom du er gammel nok til at have dine egne børn, beder du stadig om dine forældres godkendelse og børste efter deres vurdering. Så selv velmente kommentarer kan udløse dig, siger Barbara Greenberg, ph.d., en klinisk psykolog i Fairfield County, Connecticut. Ja, du klør måske at sprænge far et øje-skrælende svar, efter at han videresender dig endnu en LinkedIn-kontakt. Spørg i stedet dig selv: ”Kan jeg tænke på en mere generøs fortolkning af hans handlinger? Han elsker mig og prøver sit bedste for at være hjælpsom. ”

”At antage de bedste intentioner hos andre, inklusive dine familiemedlemmer, kan spare dig for en masse angst,” siger Greenberg. Det betyder ikke, at du skal acceptere hans hjælp, hvis du ikke ønsker det. Omdiriger hans trang ved at bede om hans råd på en mere godartet arena, hun foreslår: ”Hvorfor tror du, min bil er gør den underlige lyd? ”Mens han kigger under hætten, bruser ham med tak for at få ham til at føle sig nyttig og værdsat. Denne mentale switch er lettest, når du praktiserer god egenpleje, siger Amie Gordon, ph.d., en socialpsykolog ved University of California, San Francisco. ”Hvis du er sulten, træt eller stresset, er du måske mere tilbøjelig til at fortolke andre menneskers handlinger negativt. Du er på vagt over for trusler. ”Dette gælder især, hvis du ser din elskede mest ved lynnedslagsbegivenheder, ligesom ved vinblødte måltider. Flugt efter en tur efter behov.

Din teenager skal have fået den DIY-piercing bare for at krydse af dig!

”Vores børn spejler sig tilbage til os, hvem vi var i den alder, så vores egne problemer fra fortiden bliver sparket op,” siger Solomon. ”Du kan måske tænke," det fik jeg aldrig lov til at gøre! "Eller" OMG, hun går samme vej, som jeg gjorde! " Før du begynder at bjælke, skal du indse, at der er situationen - så er der den historie, du fortæller dig selv om det. Det er historien, der sandsynligvis inflammerer dig. "I dit sind får hun næste tatoveringer med fuld ærme, hun vil aldrig være i stand til at få et job, og du vil kun se hende i besøgstider på søndage," siger Marter.

For at køle ned og reagere med mere venlighed, kan du prøve nogle kognitive omdannelser. Vurder, hvad fakta om den øjeblikkelige situation er lige her, lige nu. ”Hun fik en piercing. Det er normalt: Teenagere bryder væk og bliver deres egen person og eksperimenterer med selvudtryk. ”At ændre dine tanker kan ændre dine følelser, så du kan henvende dig til hende med mere rolig. Prøv at diskutere hendes valg med ægte nysgerrighed: ”Jeg er interesseret i, hvorfor du gjorde det.” Og husk, hvor svært det var at være en teenager - hun har muligvis gjort det for at se cool ud til sine dommere. Marter siger: ”Empati er tryllestaven i forhold. At føle sig forstået misbruger konflikter af alle slags. ”

Din ældre svigermor spurgte lige for ottende gang, hvad du laver til middag. Det. Er. Ikke. Også selvom. Middag. Endnu.

Husk først, at hun ikke gør dette bare for at få dig til at føle dig fanget i en dårlig genindspilning af Groundhog Day. ”Det prøver ekstremt at få nogen til at stille dig det samme spørgsmål igen og igen. Det er en meget almindelig opførsel ved demens. Forstå, at hun gør det, fordi hun ikke har noget minde om at spørge dig første gang, ”siger Jo McCord, en familiekonsulent hos Family Caregiver Alliance i National Center for Caregiving. Din frustration kan også stamme fra dine egne følelser af sorg: ”Det kan være meget smertefuldt at se nogen, du plejede at have vidunderlige samtaler med så formindsket. Dette kan gøre din egen reaktion mere intens, ”siger McCord.

Hvis du mister det, skal du trække dig tilbage til den uudvikelige helligdom, badeværelset, i et par minutter til omgruppere, foreslår hun (bare sørg for at din pårørende er i sikkerhed og ved, at du går væk efter en øjeblik). Andre teknikker: ”Hvis hun stadig kan læse, kan du skrive menuen eller lægenes aftale tid på en tavle og pege på den, når hun spørger. Eller distraher hende for at få hende fra sit tankegang: 'Lad os have en dejlig te!' ”

Hvis du føler dig skyldig over ikke at være mor Teresa i denne hårde situation, skal du starte med at vise dig selv en venlighed. ”Øv først medfølelse,” siger Susan Piver, en buddhistisk lærer og forfatteren af De fire ædle sandheder om kærlighed ($14; amazon.com). ”Tal med dig selv, som du ville være en ven. Det kan være så simpelt som at sige til dig selv højt, når du føler dig overvældet, 'Jeg er med dig.' Når du blødgør for dig selv på den måde, blødgør du naturligvis for andre. '

Det er også meget lettere at reagere med medfølelse, når du kan finde fælles med den anden person. ”Spørg dig selv, 'Har jeg nogensinde været trængende? Har jeg nogensinde spurgt for meget om nogen? Nå, ja! '”Siger Piver. ”Det holder op med at få situationen til at føle sig som et os mod dem.” Gordon foreslår at have en gå-til-mantra i øjeblikke, hvor du føler dig din mest utålmodige. "Jeg bruger 'Er jeg venlig i dette øjeblik?' Det kan hjælpe med at gøre et mildere svar mere automatisk."

Din voksne søster tager evigt at returnere tekster og indleder sjældent sin egen. Du har også travlt travlt, men alligevel får du tid til at nå ud.

”Med søskende regresserer vi. Vi bliver 12 år igen og føler de samme konflikter. Du kan huske at du følte dig usynlig eller var i hendes skygge, ”siger Greenberg. Modstå at skyde hende en række rynkeemojier. ”Du har måske en vision om, hvordan du synes, en søster skal handle,” siger Kim (ligesom ideen om, at en god storesøster skal være din nærmeste fortrolige). ”Prøv at fjerne denne etiket fra forholdet. At være mere medfølende handler om at sætte pris på mennesker for den, de faktisk er. ”Hun er måske ikke begær det samme niveau af den daglige nærhed, men hun var den første der for din sidste sandhed nødsituation. ”Det hjælper mig med at tænke på mennesker som unikke arter,” siger Kim. ”Nogle af os er giraffer. Nogle af os er løver. Du kan ikke forvente, at en giraff fungerer som en løve. De er meget forskellige væsener. ”For at tage et pres af, så du føler dig venligere, skal du tænke på, hvordan du kan få disse behov opfyldt et andet sted, foreslår Weng. Hvis du håbede på en søster, der altid kunne være en skulder at læne sig på, kan du finde den støtte i en nær ven?

Selv i ufuldkomne forhold (og er de ikke alle?) Er der stadig plads til taknemmelighed, siger klinisk psykolog Lisa Firestone, ph.d., seniorredaktør hos PsychAlive. ”Når vi leder efter glider og svigt, glemmer vi ofte at scanne vores kære efter, hvad de laver rigtigt, eller fortælle dem, hvad vi værdsætter om dem,” siger hun. Det er en kraftfuld måde at øge medfølelsen på. Så tænk på en vidunderlig hukommelse, du har haft med hende - så gå videre og tekst hende nogle hjerte-øje-emojer.