Hvordan jeg lærte at smide fantastiske fester hver gang

For et par måneder siden var jeg vært for en middag til venner, der aldrig rigtig kom af banen. Jeg kunne ikke forstå det: Jeg havde brugt timer på at lave en morder-champignolasagna. Jeg havde skrubbet og decluttered lejligheden. Jeg har arbejdet over musikafspilningslisten.

Alligevel var hele aftenen bare slags… bla. Vi lavede alle chitchat, men det var lidt arbejdet og præget af akavede tavshed. ”Jeg får det ikke,” tænkte jeg mild panik. ”Hvorfor sker dette ikke?” Efter min sidste gæst stillede sig ind for døren - et par høflige minutter efter desserten - var jeg glad for at gå direkte til mine pyjamas, lettet over, at det var forbi.

Hvorfor forlader så mange sammenkomster os vagt utilfreds og lidt hule? Priya Parker, en gruppefasilitator med baggrund i konfliktløsning og grundlægger af Thrive Labs, som hjælper lederne med at få mere meningsfulde sammenkomster, blev ramt af den samme tanke. Parker siger, at vi fokuserer meget på underholdning - at vælge de perfekte opskrifter, indstille den rigtige spilleliste - men snakker ikke rigtig om, hvordan man er vært, når alle er i rummet.

Hendes nye bog, Kunsten at samle: Hvordan vi mødes og hvorfor det betyder noget, handler om at træde tilbage og sætte en intention for enhver begivenhed, store eller små - bryllupper, baghaven grill, forretningsmøder. Hun hævder, at du ikke behøver at være ekstrovert eller have et smukt hus for at gøre en lejlighed meningsfuld og mindeværdig. Alt hvad der kræves er lidt planlægning og et par enkle ændringer. Jeg prøvede Parkers råd om at grantræffe mine egne sammenkomster - og hentede nogle tip til skiftende spil, som selv en nybegynder vært let kan udføre i praksis.

Forpligt dig til et specifikt formål

At have en klar intention om en fest fra start får din samling mindre en-passer-alle eller intetsigende. Før du begynder at planlægge en begivenhed, skal du stille dig selv to spørgsmål: "Hvorfor samles vi?" Og "Hvorfor er det vigtigt?" Hver gang du når en dybere grund, skal du spørge "hvorfor" igen. ”Nogle gange kræver det fire svar for at bore ned til det egentlige mål,” siger Parker. "Ligesom hvis du spørger en ven, hvorfor hun vil have en babybrusebad, kan hun endelig sige, 'Jeg antager, at jeg er bange for den faktiske arbejdskraft og fødsel, og jeg vil blive mødt af mennesker, der har været igennem dette før.'"

Hvis svaret er, "Nå, det er sådan, vi altid har gjort det," fortsæt med at grave. Parker siger, at vi undertiden kaster bryllupper, bar mitzvahs og konfirmationsceremonier, der er så bundet til traditionen, at de ikke repræsenterer en persons liv og personlighed. Spørg dig selv: “Reflekterer denne samling mine værdier? Og hvis ikke, hvordan kan jeg ændre det, så det gør det? ”

Da Parker fandt ud af, at jeg planlagde en middag til seks nedslidte morevenner, borede hun mig med ”hvorfor” -spørgsmål. Først var mit svar, "Fordi det er sjovt at hænge ud." Er det ikke nok? Men hun pressede på og trak til sidst historien om, hvordan min ven, da jeg for nylig gik på en legedato, fik frokost til mig. Da jeg som regel er familiekokken, var jeg så glad - og underholdt, fordi hun af foreldres vane skar min sandwich i kvarterer og serverede mig gulerodspinde. Jeg indså, at jeg ville mødes, fordi jeg på et meget elementært niveau havde brug for at føle sig plejet - og jeg ville få mine venner til at føle det på samme måde.

Vær strategisk med rummet

Det siges, at 90 procent af det, der gør en sammenkomst vellykket, er på plads inden begivenheden - startende med pladsen. Det er fristende at booke et massivt sted for din shindig, men større er ikke bedre, siger Parker. Når folk kører gennem et hulrum, går de glip af en af ​​de mest dejlige ting ved en fest: muligheden for at støde på en ny og starte en samtale. Hvis du er vært for en stor gruppe, skal du indbygge indeholdte områder, hvor folk kan samles. En veteranarrangørsplanlægning fortalte Parker, at grunden til, at gæster ofte ender med at trække mod køkkenet er, at folk instinktivt søger mindre rum, efterhånden som gruppen aftager for at bevare massefylde. Samlinger har brug for perimetre, eller al den brusende energi lækker ud.

Fortæl en historie med invitationen

Det er også fristende at sende en hurtig invitation med de grundlæggende detaljer. Men Parker siger, at invitationer er den perfekte mulighed for at få din begivenhed til at føle sig personlig, inden nogen sætter foden i rummet. Hun opfordrede mig til at lægge mig selv derude, da jeg sendte e-mailen med invitationen til min slidte mor Hootenanny. (Hvis du vil, at din samling skal føle sig autentisk, begynder det med dig.) Hun fik mig til at lede med sandwich-historien, tilføj derefter noget specifikt: ”For jer så ofte i den giver rolle, er det dejligt at være i modtageren rolle. I den ånd ønskede jeg at kaste en fest for at få os alle til at føle os plejet. Lad os bestille i noget specielt, så ingen skal lave mad. Også: Sig ordet ”børn” på ethvert tidspunkt om aftenen, og du skal drikke. ”Alle seks venner RSVP ville ja inden for timen.

De første par minutter indstiller tonen

Undersøgelser viser, at folk uforholdsmæssigt husker begyndelsen og slutningen af ​​en oplevelse. Alligevel er vi ofte opmærksomme på, hvordan vi åbner og lukker en begivenhed. ”Vi behandler det som en eftertanke og fokuserer i stedet på logistik og mad,” siger Parker. ”Det er sådan en glip af muligheden.” Hun siger, at start og slutning af en begivenhed ikke behøver at involvere storslåede gestus eller taler. Hun foreslår at indlede folk ved at tænde et lys, hælde hver gæst en særlig drink på samme tid eller lave en kort velkomstskål.

En af Parkers venner fik for eksempel julebordets gæster til at sende kopier af to fotos af glade øjeblikke fra det forgangne ​​år. Som en overraskelse dekorerede han et juletræ med dem, og efter at alle ankom, havde de en festlig cocktail omkring træet og delte historier - startede festen på en personlig, reflekterende note.

Da jeg var vært for en improviseret chili-middagsfest fredag, opfordrede Parker mig til at komme med nogle korte bemærkninger om, hvorfor jeg følte mig bevæget til at samle alle sammen. Jeg er ikke meddelelsestypen, men jeg kastede mig alligevel ind. Stoppende fortalte jeg dem, at fordi nyhedscyklussen havde været særlig stressende den uge, var det så betryggende at se deres ansigter, hvilket fik mig til at føle mig forbundet. Og jordet. Og taknemmelige for, at vi kunne samles rundt bordet en blasende aften.

Mine venner brast alle i bifald.

Hvis du går til vært, skal du være vært med regler

Du er limet, der binder alle sammen. ”Ingen ønsker at være på et lovløst sted,” siger Parker. ”Overlad ikke dine gæster til sig selv. Dit job er at beskytte, forbinde og udligne dem. ”Det betyder, at du bruger din magt: Hvis nogen dominerer bordet, skal du tage samtalen tilbage. Hvis to gamle venner indhenter timer i et hjørne, skal du finde en subtil måde at adskille dem på eller bringe andre gæster til at blande sig. Og lav introduktioner, selvom det er en hurtig "Melissa, møde Jake - I har begge Chihuahuas!"

Parker siger, at regler tvinger folk til at være mere til stede i en situation, så de kan gå dybere ind i en oplevelse. Som vært for et middagsselskab kan du skabe forbindelser ved at udstede dekret som "Der kan kun være en samtale ved bordet." Dette forhindrer separate samtaler i begge ender. (Uundgåeligt er den gruppe, du ikke er i, den, der har en mere livlig samtale, med masser af kik og hyl.)

En dygtig vært, Parker ved, annoncerer, at hver gæst har en opgave før middagen: At få to nye venner. Et hemmeligt samfund i San Francisco udstedte en regel under en begivenhed om, at du ikke kunne hælde din egen drink; du var nødt til at henvende dig til en anden for at hælde det for dig. Jeg fortalte min ven Sean om denne regel, før han kastede en 40-års fødselsdag bash, hvor mange festgæster ville kende ham, men ikke hinanden. Han elskede ideen (Sean er en smule forstyrrende) og udstod et skilt ved baren med angivelse af reglen. Det var en smadring, der opmuntrede gæsterne til leg leget med hinanden - og jo flere drinks de bestilte, jo flere mennesker mødte de.

Stræb efter at holde samtaler reelle. Høfligt chitchat kan være sikkert, men mange eksperter mener, at folk har en tendens til at huske mere følelsesmæssige begivenheder bedre end mindre følelsesladede. Vær ikke bange for at blive intim. For at inspirere til en livlig diskussion udtænkte Parker en middag kaldet 15 skåler. Forudsætningen er enkel: Femten gæster, der sidder ved et enkelt bord, får et åbent tema, såsom tillid eller begrebet hjem. På et tidspunkt skal hver give en skål, der er relateret til det tema (og for at holde tingene i bevægelse, skal den sidste gæst synge ristet brød). Da hun var vært for flere og flere af disse middage, indså hun, at de bedste temaer ikke var det søde dem (som "Hvad skaber et godt liv?") men dem, der havde en mørkere side af dem: frygt, fremmede, grænser. ”Det gør samtalen rigere og rawer,” siger hun. ”Alt for mange samlinger køres på en kultur af positivitet.”

Eller bede gæsterne om at dele "smeltedigel", og udfordrende tilfælde i deres liv, der formede dem på en dyb måde og skiftede deres syn på verden. Gør det, siger Parker, og "rustning falder af." Jeg prøvede det på en vens husopvarmingsfest; to timer senere var vi stadig om emnet. Nogle af os blev tårede - og jeg lærte åbenbarende nye ting om venner, jeg havde kendt i årtier. Den ene afslørede, at hun efter døden af ​​sin mor, som hun havde haft et omstridt forhold, følte en oversvømmelse af ren lettelse. En anden delte sin indvandrermors trætte kæmper for at assimileres, og hvordan det formede hans ambition. En tredje talte om den dag, hun besluttede at forlade sit lukrative job for at undslippe en giftig chef.

Andre uundgåelige samtalestartere: I en boggruppe skal du spørge: "Hvilken bog påvirkede dig virkelig som barn?" Under en middagsfest skal du spørge, "Hvilke dele af dit liv har været spild tid? ”Inspireret af filosofen og forfatteren Theodore Zeldin, siger Parker, at hun elsker at spørge folk, hvad de har gjort oprør mod, og hvad de i øjeblikket oprør mod. (”Det er et spørgsmål, der altid fungerer,” siger hun.) Som vært skal du sandsynligvis først svare, men hvis du tillader dig at være sårbare, gæster vil følge efter - du vil "knække andre åbne," som Parker siger - og det at dele noget ægte og bevægende er det, der gør en samling samle.

Luk din begivenhed afgørende

Vi har alle været der: Det er sent, folk vælter uhyggeligt på tå mod døren, og festen svirrer ud. Gæster vil have struktur og retning, siger Parker - så signaliser slutningen med en exit-linje. Tak alle sammen, og indpak nogle få højdepunkter fra begivenheden ("Jeg glemmer aldrig Alexs historie om, hvordan hans mor immigrerede til Amerika"). Hvis du er vært hjemme, skal du foreslå, at alle flytter til stuen for at "en sidste" drink eller kaffe.

Afslut derefter med et personligt touch ved at gå hver gæst til døren for at sige farvel. Forlæng varmen ved at give dem en lille souvenir eller behandle, når de går ud. Efter min chilifest hentede jeg en skål med smarte chokoladebarer og fik hver gæst til at vælge en. Jeg så på underholdning, da mine venner, solidt i midten af ​​livet, optrådte som grådige småbørn og legende kranglet om deres favoritter. Mine venner taler stadig om den skål med slikbarer. ”Dette er små handlinger,” siger Parker. ”Men de tilføjer noget større. De siger: 'Du betyder noget.' ”