Sådan rejses en problemløsning

Børn lærer kritiske færdigheder gennem åbent leg. I deres bog 2016 At blive strålende: Hvad videnskab fortæller os om at opfostre succesrige børn, universitetsprofessorer Roberta Michnick Golinkoff, ph.d., og Kathy Hirsh-Pasek, ph.d., hævder, at dagens kultur løfter “indhold” frem for leg - med andre ord, vi ønsker, at børn overhovedet skal opsuge viden gange. Men frit leg lærer vigtige færdigheder, såsom problemløsning, samarbejde, kommunikation, kritisk tænkning, innovation og selvtillid. ”Leg er virkelig diglen til at udvikle disse færdigheder, fordi børn i leg ikke behøver at holde sig til programmet,” siger Golinkoff, professor i uddannelse ved University of Delaware i Newark. ”De kan overtræde normerne.” Strukturerede aktiviteter er vigtige, men børnene tilegner sig også essentielle færdigheder fra sammensatte spil i baghaven.

Det bedste ved gratis spil er, at det er, ja, gratis. Det kræver kun nedetid - og alt hvad du skal gøre er at komme ud af vejen. For eksempel, når dit barn leger med en ven, skal du ikke svæve i nærheden for at mægle tvister eller rette deres ideer - lad dem finde ud af alt, medmindre de virkelig har brug for dig. Og selvom det gør dig nervøs, så lad dem gøre nogle beregnede risikotagelser: Lad dem klatre og bruge værktøjer, med en vis tilsyn i starten. At tage rimelige risici (evaluere en udfordring og beslutte, hvordan man håndterer det) anerkendes nu som en vigtig komponent i at lære at løse problemet.

Du kan også oprette flere muligheder for opfindelse. Opbevar en kasse fuld af tilfældige løse dele og skrammel, som papirhåndklæderuller og papkasser, der gør fremragende fort bygningsmaterialer.

Små børn, så selvcentrerede, som de nogle gange ser ud til, ønsker faktisk at være en del af aktiviteter, der gavner andre mennesker. De er motiverede til at hjælpe, når de kender det arbejde, de udfører ting, og opgaverne er virkelige (de kan normalt fortælle forskellen mellem virkelige og foregive scenarier), siger Andrew Coppens, ph.d., assisterende professor i uddannelse i læringsvidenskab ved University of New Hampshire i Durham. Hvordan vi reagerer på deres oprindelige iver er afgørende, siger han: Hvis du venter, til dit barn kan udføre en opgave uafhængigt af hinanden, kan du gå glip af det søde sted, når hun ikke ser husholdningsopgaver som besvær og virkelig vil deltage. Da Coppens og hans kolleger undersøgte mexicansk-amerikanske familier med oprindelig mexicansk arv, fandt de, at de fleste af børnene frivilligt deltog i husholdningsopgaver. Forældre i disse familier kigger efter situationer, børn ønsker at blive involveret i og give dem aldersmæssige opgaver. Så hvis din lille holder øje med far foldes tøj, kan far give ham en bunke sokker at sortere. Hvis dit barn elsker at hænge ud i køkkenet, mens du spiser middag, skal du bede ham om at røre en skål med ingredienser eller måle en kop bønner. Først vil det være rodet, og det vil sandsynligvis få jobbet til at tage længere tid, men tænk stort billede: ”At få børn involveret i arbejde, der er behov og sager giver dem en følelse af formål og lærer dem at være virkelig nyttige til regelmæssigt at få disse ting gjort, ”siger Coppens.

En af grundene til, at vi springer ind så instinktivt: Vi undervurderer ofte børnenes evner, fordi børn udvikler sig så hurtigt, især i de første år.

At sejle ind for at løse en fejl - eller håndtere en opgave fra begyndelsen - er så let. Og du gør det bedre. Men at stille dit barn spørgsmål (i en neutral stemme), når hun står over for et problem, hjælper dig med at pause længe nok til at undgå svævningen og giver hende praksis i beslutningsprocessen. "Hvis din fjerde klassetrin har forladt hendes rygsæk i skolen, kan du sige," Det må være frustrerende, "og så kan du spørge," Hvad tror du, du vil gøre ved det? "" Siger Lythcott-Haims. ”Giv først empati, og still derefter spørgsmålet, der fortæller dit barn, at det ikke er forældrenes problem at løse. Du antyder, at du ved, at dit barn er i stand til at håndtere det. ”Dit barn kan flyve og sige, at hun ikke ved det. Bliv ved med at stille spørgsmål (se "Spørgsmål, der holder dig i passagersædet," modsatte side). ”Men overtager ikke, og dropp ikke alt og gå til skolen for at hente rygsæk,” siger Lythcott-Haims.

Lejlighedsvis, når en situation er stor, er det passende at komme til redning - siger, hvis din barn glemte unkarakteristisk en hukommelsespind, der indeholder en PowerPoint-præsentation til en finale karakter. Men et mønster af glemte opgaver eller sportsudstyr er ikke kvalificeret. ”Vi ser ud til at behandle alt som høje indsatser, som har den dobbelte konsekvens af at rejse ængstelse hos børn og fratage dem muligheden for at lære at gøre ting for sig selv,” siger Lythcott-Haims. En af grundene til, at vi springer ind så instinktivt: Vi undervurderer ofte børnenes evner, fordi børn udvikler sig så hurtigt, især i de første år. Hvis du synes, at dit barn er for ung til at prøve noget, så spørg dig selv hvorfor, foreslår Jennifer L.W. Fink, en mor til fire sønner og grundlæggeren af Bygge drenge, en blog, der fokuserede på drengers velvære. ”Er det en kulturel ting, du overfører? Er det fordi ingen andres barn gør det? Er du bange for, at andre forældre vil dømme dig? ”Overvej, hvordan dit barn allerede har overrasket dig, og hvor stolt hendes fremskridt har gjort dig. Derefter minde dig selv om, at gå tilbage er en form for hjælp også.

Med andre ord, forbered dig på buler. Når du introducerer dine børn livsfærdigheder - forberedelse af mad, vaskeri, leder til tandlægen solo - forventer du en læringskurve, siger Lythcott-Haims. Men dine børn vilje blive i stand. Karen Schwartzkopf, en mor til tre i Richmond, Virginia, bad hendes børn om at håndtere en familiemiddag om ugen. ”De kunne få hjælp fra hinanden, men ikke fra mig,” siger hun. ”Et barns første indsats var en klase af klistrede soba-nudler, der lignede en hjerne i en skål.” Men siden da er alle tre blevet fremragende kokke.

Det andet trick er at hjælpe børn med at give slip på det perfekte, hvilket kan være vanskeligt i højpresterende skoler eller lokalsamfund. Suniya Luthar, ph.d., en psykologiprofessor ved Arizona State University i Tempe, der forsker højtydende skoler rundt om i landet, siger, at de teenagere, hun studerer, føler et intenst pres på at udmærke sig. ”Disse børn har brug for at vide, at de er elsket af de voksne omkring dem for hvem de er, ikke for hvad de gør,” siger hun. Men selvom du ikke er tilbøjelig til angst for GPA'er og gymnasier, er det ikke let at afbalancere indflydelsen fra skolen. Forsøg at begrænse "transaktionelle" samtaler om karakterer og prøver, siger Lythcott-Haims. Øv denne tale: ”Der er masser af gode colleges. Ingen mening med at stresse med at komme ind i den lille håndfuld, der benægter næsten alle. Livet handler om så meget mere end det. ”

Ironien er selvfølgelig, at dagens klima med flere aktiviteter, flere akademikere og mere tilsyn betyder, at der er mindre plads til at lære uafhængig problemløsning, holde sig til det og teamwork, de ting, der hjælper børnene med at gøre det godt på college og ud over. Du kan være sikker på, at det at lade børn lege, hjælpe derhjemme og håndtere deres egne problemer hjælper dem med at opbygge den tillid, de har brug for i livet. Og hvis de bare ikke kan finde ud af, hvordan man åbner hætten på gasstanken, er du stadig kun et telefonopkald væk.

Når børn kommer til dig for at få hjælp, skal du modstå trangen til at overtage. Eileen Kennedy-Moore, ph.d., en psykolog i Princeton, New Jersey, og medforfatter af Vækst venskaber: En børns guide til at skabe og holde venner, foreslår at stille spørgsmål som disse for at vejlede dem mod en løsning. Hold din tone venlig, rolig og nysgerrig.

• Hvad tror du, du / vi kunne gøre for at løse dette? (hvis dit barn tilbyder et urimeligt forslag, så spørg: "Hvad kunne du / vi ellers gøre?")
• Hvad kunne du gøre for at hjælpe dem med at føle sig bedre?
• Hvad er din plan for at få dette gjort?
• Hvordan fungerer denne strategi?
• Hvad er der sket, når du har prøvet at gøre det i fortiden?
• Hvad kan komme i vejen for denne plan?
• Hvad vil du gøre anderledes næste gang?