Hvordan vedtagelse af et familiemotto kan hjælpe med at rejse venlige, robuste og fortrolige børn

Da jeg voksede op, opfordrede min far - en tidligere flyveleder - konstant mig: ”Tag en beslutning og få den til at fungere.” Det var hans måde at tilskynde mig til at stoppe med at gætte mig selv, hvilket jeg var alt for tilbøjelig til at gøre, og at indse, at jeg havde kontrol over mit liv. Jeg følger hans råd indtil i dag. (Han plejede også at sige, ”Don t fou up. Og hvis du gør det, bliver du ikke fanget, ”men det er en historie en anden gang.)

På trods af min fars visdom synes de eneste sætninger, der gentages i mit eget hus i disse dage, at være "Hold dine hænder for dig selv!" Og "Glem ikke at tørre!" Ikke nøjagtigt inspirerende. ”Vi gentager os konstant som forældre, uanset om vi giver visdom eller ej,” siger Zelana Montminy, ph.d., en Los Angeles-baseret psykolog og forfatteren af 21 dage til modstandsdygtighed. ”At tænke over, hvad vores børn hører og være bevidste om, hvad vi siger dem, er nøglen til at forme, hvem de vil blive.”

Vi ønsker alle at være stemmen i vores børns hoveder - for at hjælpe med at beskytte og opmuntre dem og minde dem om at gøre det rigtige, når vi ikke længere svæver i nærheden. At komme ind der med maxims og mottoer, de vil huske, er så let som, ja, gentage dig selv hele tiden. Men det handler også om at vælge de rigtige ting at sige. ”De ord, vi hører gentagne gange som børn, bliver vores internaliserede stemme som voksne,” siger Suzi Lula, en forældreekspert og forfatteren af Motherhood Evolution: Hvordan blomstrende mødre opdrager blomstrende børn. ”De bekræfter familieværdier og fungerer som et ægte kompas for børn, når de bliver ældre. Du gør dit barn så stor tjeneste at sige disse ting til dem nu. ”

Hvordan familiemottoer bliver mindeværdige

Gentagelseshastigheder lærer — tænk bare på alle de flash-kort, du brugte (eller måske burde have brugt) i gymnasiet. Så når vi siger noget igen og igen til vores børn, er de mere tilbøjelige til at absorbere det. ”Der er neurale forbindelser, der dannes i hjernen, når vi lærer noget nyt,” siger Montminy, der studerer effekten af ​​positiv psykologi på hjernen. ”Jo mere gentagne ting er, jo mindre energi er nødvendigt for at skabe disse afgørende forbindelser - hvilket betyder, at det er lettere at lære.” Og jo mere disse forbindelser bruges, desto mere bliver de. ”Til sidst bliver tingene, vi siger til vores børn, en anden karakter for dem,” siger Lula. I det forgangne ​​år, hver gang Megan Christ fra Brooklyn, New York, droppede sin datter på børnehaven, sagde hun hende: ”Vær venlig. Hav det sjovt. Arbejd hårdt. Lær meget. ”Nu reciterer hendes 3-årige motto om morgenen uden at skulle mindes om det.

”Det kan virke som om børn stiller dig ud, men de lytter,” siger Lula. De vil være endnu mere modtagelige, hvis du stopper med det, du laver, kommer ned på deres niveau og siger dit stykke, mens du skaber øjenkontakt. Denne gestus vil signalere til dem: ”Hej, dette er vigtigt. Vær opmærksom."

Det er essentielt for deres effektivitet at indramme disse livslektioner positivt. Hvis du ønsker at tilskynde til taknemmelighed i dit barn ved at sige: ”Stop med at bekymre dig om, hvad andre mennesker har!” Fungerer ikke så godt som at sige, "Vi er nødt til at være taknemmelige for hvad vi har. ”Ifølge Montminy,“ vores hjerne har en tendens til at gå i lukningstilstand og være mindre modtagelige, når vi føler os angrebet eller såret, så de vigtige neurale forbindelser vil ikke blive forstærket. ”Effektiv mottoer skal fokusere på den adfærd eller værdier, du vil se (vedholdenhed), snarere end dem, du ikke ønsker at se (giver op). Og hvis dine ord begynder at føle sig irriterende og frustrerende, skal du videresælge din levering eller genoverveje, hvad du prøver at videresende. ”Disse sætninger bør ikke komme ud som følelsesmæssige udbrud,” siger Montminy. ”Det kan føles som hårdt arbejde i starten, men det bliver mere ubesværet med tid og praksis.”

Så hvad skal vi sige?

”For at disse livslektioner virkelig kan synke ind, skulle de være enkle at sige og lette at huske,” siger Lula. Så ingen tunge snor eller noveller. Du ønsker måske at sige, "Vær venlig ikke nogensinde at gøre stoffer. De vil ikke gøre dig cool; de vil rådne din hjerne og ødelægge dit liv, og så vil du dø. ”Men i stedet, prøv dette:" Du får kun én krop i dette liv - behandl det rigtigt. ”Mottoet skal også være autentisk for, hvem din familie er. Ikke sikker på, hvordan det oversættes til en iørefaldende sætning? ”Kom med de vigtigste værdier, du vil videresende til dine børn,” siger Montminy, der gør denne øvelse sammen med klienter: Jot ned 5 til 10 genstande til din families “adfærdskodeks.” Skriv under et par enkle, aldersmæssige måder at formulere Herske. Hvis ærlighed er vigtig (det skulle sandsynligvis være i alles top fem, nej?), Kan du sige, "Vi værdsætter ærlighed i vores familie," eller "Sandheden kan være vanskelig, men det er altid det bedste valg."

”Vi” -stemmen er afgørende, når man udråber råd, bemærker Thomas Lickona, ph.d., en udviklingspsykolog ved State University of New York i Cortland og forfatteren af Sådan opdrages venlige børn. ”Tal om disse ting i form af delte mål - det betyder, at I er alle sammen i dette, at disse værdier betyder noget for jer alle.” Du kan også tænke på dem som udsagn om familiemissioner, siger han. ”Få dine børn til at hjælpe med at finde ud af de egenskaber, som de mener burde definere din familie.” Gennemgå hurtigt missionens udsagn i begyndelsen af ​​ugen - eller efter behov. ”Ordene skulle blive en levende del af familien,” siger Lickona.

Og du behøver ikke at opfinde hjulet igen: Du kan stjæle salvie-råd fra film, Moder Teresa, endda Mick Jagger. ”Du kan ikke altid få det, du vil”, siges ofte i mit hus, ”siger Nora Weber, en mor til to i Burlington, Vermont. En ven citerer Prinsessebruden til hendes børn: ”Hvem siger, at livet er fair? Hvor er det skrevet? ”(Ikke alle mottoer er søde, og det er OK.) Dalai Lama citeres bredt for at sige:” Vær venlig, når det er muligt. Det er altid muligt. ”Jeg kaster bestemt den i Ruddy-familiens rotation!

Familiemottoer i én størrelse, der passer til alle, er dejlige at have, men du vil også tilpasse direktiver til hvert barn. ”Min yngste datter er nødt til at lære at stå mere op for sig selv, så jeg siger hende:” Vær sikker. Vær modig. Tal, 'mens min ældre har brug for påmindelser om at lade hendes venner tage rattet nogle gange, “siger Amy P., en mor til tre i Nashville. Uanset hvad det er, du siger, skal det gælde på en autentisk måde for den person, der modtager ende.

Visdomsord fungerer virkelig

Da jeg spurgte venner, hvilke perler i deres visdom de kunne lide, at deres børn skulle huske, startede flertallet med: ”Det er noget mine forældre plejede at sige til mig. ”Disse ord bliver hos os og former, hvordan vi nærmer os livet - og hvordan vi reagerer på det. Beviset er i børnene selv: ”Noget, som min mor altid sagde til mig, når jeg voksede op, var:” Selvfølgelig er det svært. Hvis det var let, ville alle gøre det, ”siger Lyz M., en senior på universitetet. ”Nu når jeg føler mig ængstelig, kommer disse ord til mig, og jeg kan huske, at jeg laver noget, der både er vanskeligt og givende. ”Andrew G., en gymnasium i gymnasiet, plejede at være hård mod sig selv i klasseværelset og på leget Mark. ”Siden jeg var et lille barn, har min mor altid sagt:‘ Vi laver alle fejl. Jeg har gjort masser. Men hvad jeg ved nu, er, at du enten kan dvæle ved dem eller lære af dem. 'Jeg kan virkelig høre hendes stemme, hver gang jeg får en karakter, som jeg ikke er tilfreds med eller går glip af et skud, jeg burde have lavet - og det hjælper.'

Faktisk er de ord, vi indrykker i vores børn, ikke bare beregnet til at inspirere dem til at nå store højder eller minde dem om ikke at være rykkere - de kan coache dem gennem reel modgang. Lauren Gallagher, ph.d., en skolepsykolog på Long Island, New York, ser forældrenes ord i handling meget. ”Du vil have, at børnene skal have værktøjer til at tale sig selv gennem hårde pletter i klasseværelset, med venner, med sport,” siger hun. ”At være konsistent med det sprog, vi bruger med vores børn, vil hjælpe dem med at reagere intuitivt på situationer over tid.” At have dem gentaget ordene kan også berolige dem på et langt dybere niveau. En israelsk undersøgelse viste, at gentagelse af ord og sætninger kan hjælpe dig med at fokusere og føle dig mindre spredt. Når min ven Merediths 5-årige begynder at smelte, siger Meredith beroligende: ”Tag en dyb indånding og tæl til tre - dette er ikke en nødsituation.” Hun siger det også til sig selv nogle gange.

Her er fangsten: Disse ord betyder intet for dine børn, hvis du ikke selv sætter dem i gang. ”Hvis du vil lære dine børn noget, skal du bedre leve det,” siger Gallagher. Vis dem, hvad det betyder at være venlig eller taknemmelig eller vedvarende; modeller den opførsel, du vil se i dem. Og kig efter eksempler fra den virkelige verden for at forstærke budskabet. ”Hvis du ser noget eller hører noget, der er i tråd med eller imod en af ​​dine familieværdier, skal du tale om det derefter og der, hvis det er relevant,” siger Gallagher. Det er en kombination af at øve det, vi prædiker, og forkynde det, vi praktiserer. ”For at vores ord betyder noget,” siger Lickona, ”de skal ringe.”