Små problemer, store følelser

Børn bliver ofte meget kede af ting, der virker ubetydelige for voksne, såsom ikke at være den, der skal trykke på elevatorknap, ikke har deres yndlingsskjorte, fordi den er i vasketøjet, eller får at vide, at de ikke kan have mere cookies. Forældre kan betegne disse store følelser som upassende, uacceptable eller frække.

Budskabet til børn er, at de kun skal have små følelser for små ting, og gemme store følelser for store ting.

Sådan fungerer følelser ikke. Voksne oplever store følelser omkring små ting hele tiden, som når en chef eller ægtefælle kommer med kritik, bilen foran os kører for langsomt, eller en høj lyd får os til at hoppe.

Disse reaktioner er intense, fordi den følelsesmæssige del af hjernen er forbundet til øjeblikkelig handling, ikke subtile vurderinger. Den følelsesmæssige hjerne aktiverer en følelse - ofte en stor - uanset størrelsen på den udløsende begivenhed. Nogen tid senere starter hjernebarken for at vurdere situationen.

Hvis processen fungerer problemfrit, det store

emotion vil passere hurtigt, hvis cortex erkender, at situationen ikke kræver en sådan intensitet. Foden løsner sig fra den følelsesmæssige gaspedal og letter på bremsepedalen.

Dette andet trin i evaluering og bremsning er langsommere - eller fraværende - hos børn. (Selvfølgelig kan det også være fraværende hos voksne.) Et barns kognitive hjerne er ikke så veludviklet som deres følelsesmæssige hjerne. Derfor kan en stor følelse om en lille ting fortsætte, og endda stige i intensitet. Der er ikke den modne og tankevækkende hjernebark-bremsning.

I disse øjeblikke ønsker forældre naturligvis at lære børn at have perspektiv, ikke at overreagere. Men at afvise en følelse nærer ikke perspektivet, det udløser normalt en endnu større følelsesmæssig reaktion. Hvad børn virkelig har brug for som reaktion på deres overdrevne følelser, er vores rolige, varme, empatisk tilstedeværelse.

Påskud

En anden grund til, at børn har store følelser for små ting, er, at en mindre hændelse kan være en påskud at frigive en stor mængde følelser om noget andet, noget større. Kilden til den intense følelse er for kompleks eller overvældende til at se direkte i øjnene, så barnet finder en lille ked af at åbne en bagdør, så noget af det store reservoir af følelser kan være frigivet.

Forestil dig et barn, der slår en kæmpe pasform om, at deres yndlingsskjorte er i vaskeriet. Forældrene afviser gyldigheden af ​​den følelse, fordi de ikke er klar over, at under dette "latterlige" raserianfald har barnet "legitime" følelser, som ikke kan sættes i ord. Måske mærker barnet spændinger mellem forældrene eller har venskab vanskeligheder eller faglige kampe i skolen. Barnet kan ikke formulere disse intense og indre følelser, men de kan få en pasform om skjorten.

Dette er normalt, men forvirrende. Normalt indser hverken barnet eller forælderen, at den store følelse er blevet fortrængt fra noget virkelig vigtigt – men uudsigeligt – til noget lillebitte – men talbart. Den nederste linje er, at der ikke er noget, der hedder en uberettiget eller upassende følelse. Det kan bare blive fortrængt fra en anden kilde, så det skal behandles blidt, med respekt og validering.

En ven fortalte mig om sin søn, som ikke så ud til at være påvirket, da hans elskede kat døde. Men et par måneder senere, da hans bedstemor måtte aflyse planerne om et besøg, græd drengen i timevis, selvom det var noget, han normalt accepterede roligt.

Var han "falske" sine skrig om bedstemor? Nej, han græd sandsynligvis over det tidligere tab af sin kat, en smerte, der var for overvældende for ham på det tidspunkt. Den lille begivenhed med bedstemors aflyste besøg åbnede døren til disse opbakede følelser. Der var ingen grund til, at hans forældre sagde: "Du græder virkelig over katten." Nej, påskud følelser kan accepteres med empati for pålydende: "Du er virkelig ked af, at bedstemor ikke kommer i denne uge. Jeg forstår."

Da denne drengs forældre lyttede og holdt om ham, flød hans tårer over bedstemors besøg, indtil de var færdige. Han sagde så: "Bedstemor elskede virkelig katten," og han var klar til at dele glade minder om katten, hvilket han havde undgået før, da hans sorg blev begravet.

Børn bruger ofte mindre fysiske skader som påskud for dybere følelser, de pressede ned eller ikke kunne udtrykke. Det skyldes, at voksne ofte behandler skader som en "acceptabel" grund til at græde. Desværre kan barnet stadig blive mødt med hån eller afskedigelse, fordi størrelsen af ​​følelserne ikke matcher størrelsen af skade: "Du er ikke rigtig såret, stop med at være en baby." Men en stor følelse er altid en rigtig følelse, selvom vi ikke kender den virkelige grund.

Respekt for børns sorg og vrede

Børn har brug for empati for den sande dybde af deres følelser, uanset størrelsen på udløseren. Børn har ikke brug for afvisning for et udbrud, der er større, end vi tror, ​​det burde være. Børn føler sig naturligt såret, når deres store følelser ignoreres, afvises eller straffes. De kan eskalere deres følelsesmæssige udtryk endnu mere, indtil vi forstår, hvad de fortæller os, eller de kan lukke ned og nægte at dele vigtige ting med os, fordi vi ikke har ladet dem vide, at vi bekymrer os.

Janusz Korczak forstod dette bedre end nogen, jeg nogensinde har kendt til. Han var en polsk jødisk børnelæge, forfatter, pædagog, frygtløs fortaler for børns rettigheder og en af ​​mine store helte for den modige måde, han levede sit liv og mødte sin død på. Han huskede dybt, hvordan det var at være barn, som det fremgår af hans dejlige børnebog, Kong Matt den første, og hans dybtgående bog om uddannelse filosofi, Da jeg var lille igen. Han skrev noget, som jeg altid forsøger at huske, når et barn er meget trist, vredt eller bange for en lille ting: "Barnet har ret til respekt for sin sorg, selvom det er for tabet af en sten."