Er det søskenderivalisering eller søskendemisbrug?

Søskende Mishandling er den mest almindelige form for misbrug i hjemmet i det vestlige samfund - mere almindeligt end begge partner eller børnemishandling, ifølge professor Mark Kiselica fra Cabrini University i Radnor, Pennsylvania. Kiselica rapporterer, at søskendeoffer, som han kalder "det glemte misbrug", er tre gange mere almindeligt end i skolen mobning, og det fører ofte til fremmedgørelse i voksenalderen.

Blandt børn kan det være svært at skelne acceptabel leg – tænk roughhousing, brydning, endda et frihjulsspil – fra faktisk konflikt med forsætlig aggression, siger professor Corinna Jenkins Tucker fra University of New Hampshire, Durham. Krigerisk, potentielt skadelig adfærd - såsom intimidering, trusler, skubber, slag, kradser eller bid - er almindelige blandt søskende og betragtes ofte som normale. Selv fagfolk, der arbejder med børn, betegner ofte aggressiv søskendeadfærd som "bare rivalisering."

Alligevel er det afslørende at overveje, at disse handlinger, når de finder sted mellem venner, klassekammerater eller romantiske partnere, typisk - og ofte straks - fordømmes.

"Der er ingen universelt accepterede kriterier vedrørende søskendeaggression," forklarer Tucker, "gør det svært at vide, hvornår man skal være bekymret, gribe ind i søskendeinteraktioner eller søge hjælp. Det er imidlertid afgørende at anerkende aggressiv og voldelig adfærd mellem søskende, fordi deres negative virkninger på trivsel ligner virkningerne af forældres børns mishandling og vold i nære relationer.”

Hvornår er søskenderivalisering misbrug?

Ofte fejlkarakteriseret som "søskenderivalisering", søskendemobning og misbrug er former for gentagen, forsætlig, målrettet aggression, der har til formål at kontrollere, overmande eller skade en bror eller søster. Uanset deres alder, jo mere en person føler sig magtesløs, jo mere tilbøjelig vil han/hun være til at tage det ud på nogen selv mere magtesløs. Vrede og såret producerer typisk rivaliserende, mobbeadfærd, som omfatter udskamning, chikane, nedgørende, gasbelysning, opråb, trusler, insisterende drillerier eller udelukkelse af et offer.

Hvor går grænsen mellem søskenderivalisering og søskendemishandling? Tucker tilbyder disse retningslinjer:

• Forekommer fysisk vold (f.eks. at slå, sparke, skubbe) hos børn ud over de små børn?
• Bliver søskendekonflikter konsekvent afgjort ved at én søskende "vinder" kampen?
• Er adfærden fysisk eller følelsesmæssigt skadelig? Indebærer det en reel risiko for skade?
• Er adfærden planlagt eller mønstret, hvilket tyder på en hensigt om at skade?
• Føler en søskende sig offer, målrettet, ofte intimideret og/eller bange?
• Er adfærden eskaleret over tid, blevet mere aggressiv og/eller skadelig?
• Er der en konsekvent magtforskel mellem søskende?

Søskendemishandling har en tendens til at være ensidig. Ofte dominerer en søskende og har en aldersfordel, køn, fysisk størrelse, kognitive evner eller andre faktorer. Adfærden opstår typisk gentagne gange over en periode.

Misbrugeren kan finde sammen med en anden søskende, ven eller endda en forælder i den straffende adfærd, og offeret kan i sidste ende lide alvorlig skade. Hvis misbruget er psykisk, kan offeret blive nedværdiget, ydmyget, fremmedgjort og/eller afpresset. Dette kan også påføre usynlige, men varige skader.

"Når aggression normaliseres i en familie - og i samfundet - kæmper den ofre søskende også for at identificere skaden," forklarer Tucker. ”Derudover karakteriseres mange søskende som værende både mobberen og det skadede barn. En uklar magtforskel kan føre til større accept af aggressiv søskendeadfærd [af mere end et barn]. I disse tilfælde kan aggressionen tolereres, fordi den er mellem 'lige', eller fordi adfærden 'ser fair'."

Risikofaktorer for misbrug

Risikofaktorerne for søskendemishandling omfatter:

• Søskende, der er tæt på i alder (eller udvikling)
• Tidlig vanskelighed med at etablere solid forælder/barn vedhæftet fil
• Fjerne forældre, som ved bogstaveligt fravær eller følelsesmæssig fjernelse er utilgængelige eller uinvolverede i deres børns liv
• En "fjern far" med et lavt niveau af involvering eller accept
• Højt konfliktniveau mellem forældre eller stedforældre
• Forældre forstærker konkurrence ved at spille favoritter eller sammenligne børn
• Forældre modellerer overgreb og mobning taktik
• Børn, der ikke lærer at håndtere konflikter

Hvad forældre kan gøre

Konflikt mellem børn er uundgåelig og kan endda være lærerigt. Det kan give lærebare øjeblikke, hvor børn lærer at lytte, overveje en anden persons perspektiv og forhandle forskelle. Disse afgørende sociale færdigheder, mestret i barndom, blive planen til at hjælpe med at løse konflikter i voksenlivet med søskende, jævnaldrende og romantiske partnere.

Men forældre vil gerne være det opmærksomme af konstruktive kontra destruktive konfliktformer. Det er deres opgave at hjælpe børn med at lære følelsesmæssig regulering. For at opnå dette mål bør forældre overveje følgende:

• Forældre kan og bør absolut stoppe mobning. Start med at etablere en familiekultur, der ikke tolererer aggressiv, ond adfærd. Grib ind med det samme, når et barn slår, skubber eller kalder et andet et navn. Modeller sunde måder at forholde sig på, og lær børn at behandle hinanden med respekt. Overvåg og ret aggression, når den opstår. Vær fast og konsekvent, så børn lærer, hvad der er acceptabelt, og hvad der ikke er.
• Minimer misundelse. Sørg for, at hvert barn modtager anerkendelse og kærlighed. Ros børn ligefrem for deres gode egenskaber og indsats, så de føler sig lige værdsat. Undgå at sammenligne dine børn, med hinanden eller med andre, og undgå at mærke dem efter identificere "den atletiske" eller "den smarte." Sådanne etiketter avler jalousi, konkurrence og foragt.
• Hold mobberen ansvarlig. Hjælp mobberen med at se og forstå den smerte, han/hun har påført. Insister på, at mobberen tager ansvar for sine handlinger. Håndhæve konsekvenser - såsom obligatoriske apologi, jordforbindelse eller tab af privilegier – så børn forstår, at mobning ikke vil blive tolereret.
• Dyrk empati hos børn. Identificer venlig, kærlig adfærd. Tilskynd børn til at prøve at forstå andres følelser. Understrege samarbejde over konkurrence ved at skabe muligheder for at arbejde sammen, overvåge for samarbejde og harmoni.

Forældre afviser ofte giftig barndomsdynamik som "normal søskenderivalisering" eller "bare en fase." Men disse mønstre, som har en tendens til at toppe ind ungdom (10-15 år), kan fortsætte eller endda forværres i voksenalderen. Mobberen fortsætter med at booste hans/hendes skrøbelige følelse af selvværd ved at give ofrets søskende skylden for alle mulige problemer, ved at modstå ethvert forsøg på reel forståelse eller løsning. Til sidst giver de fleste ofre simpelthen op, tyer til en fremmedgørelsespolitik eller tager ingen kontakt for at beskytte sig selv.