Seks vigtige grunde til at undgå at føle sig trængende og afhængige

Prøver ihærdigt at lokke en anden til at elske dig

I forbindelse med en romantisk forhold, hvis du ikke er nok for dig selv, vil du sandsynligvis blive drevet til at være afhængig af din partner til validering. Eller, i dit følelsesmæssige dilemma, forfølge en partner, der i betragtning af deres egen nød kan være lige så desperat som dig. Som i: Hvis du lader mig stole på dig, lader jeg dig stole på mig.

Desværre er det ikke en god løsning til at overvinde underskud i din selvbillede. Men hvis du ikke er i stand til at skabe et kærligt forhold til dig selv, er denne pseudo-løsning bestemt forståelig - måske uundgåelig.

Når alt kommer til alt, hvis du skal have standhaftig selvværd, er det afgørende at se dig selv som selvhjulpen og komplet i dig selv. Ellers kan du ikke stå stabilt og afbalanceret på egne ben. I stedet for at rumme vedvarende underskud i din selvfølelse, vil du blive reduceret til at være afhængig af en anden for at mildne (hvis kun midlertidigt) den personlige tvivl, der plager dig.

I sidste ende - vs. med det samme - hvad er prisen for en sådan nød?

Det korte svar her er A Lot. At presse – ja, chikanerende – nogen for at udfylde det bekymrende tomrum inde i dig, bumerangs typisk, hvilket muligvis efterlader dig dårligere, end du var før. Så hvad er årsagerne til dette angst-induceret taktik er sjældent effektiv?

Hvorfor trængende, klamrende adfærd ender med, at du ikke elsker en anden, men fremmedgør dem

Jeg vil opregne de forskellige, skønt nært beslægtede, grunde til, at nøden ikke formår at få fra den afhængige person, hvad den trængende person higer efter. Og alle disse forklaringer kan ses som variationer over et tema. Dette tema er baseret på den veletablerede opdagelse af, at for at være glade for os alle (i dette tilfælde, både nødvendige og nødlidende) skal skabe og opretholde en balance mellem personlig autonomi og social afhængighed.

1. Til at begynde med kan villigheden til at sige eller gøre næsten hvad som helst for at gøre dig glad for den, du er tiltrukket af, muligvis effektiv. Men over tid er det langt mere sandsynligt, at din overdrevne afhængighed vil gøre, at den enkelte person oplever dig som byrdefuld.

Hvis du skriver til dem 10 gange i timen, ringer til dem, efter de er gået i seng, eller presser dem til at bruge mere tid sammen med dig, end de ønsker, vil de sandsynligvis føle sig mere brugt end elsket.

Men selvom dine bud på opmærksomhed kan være for meget for dem, de er ikke mere end det, du føler, du har brug for at føle sig passet på i forholdet. Desuden, medmindre deres vedhæftet fil stilen er undgående forstyrret (dvs. de blev bevidst opdraget af følelsesmæssigt fjerne omsorgspersoner til at være super selvhjulpne og uafhængige), problemet er ikke deres, men dit eget.

Imidlertid bevidstløs, kan dit mål have været at smigre dem til at elske dig. Til sidst er din indsats dog tilbøjelig til at efterlade dem forvirrede og frustrerede, overvældet af den enorme mængde af ensomhed-forbedrende samvær, du ihærdigt stræber efter at opnå.

Og hvordan kan det undgå at udgøre en alvorlig trussel mod deres uundværlige behov for personlig autonomi? Ved at idealisere dem objektiviserer du dem også. Du kompromitterer noget kritisk for dem ved at mindske deres følelse af relationel lighed.

2. "Smother love" oser af negative konnotationer, da det at blive kvalt er ensbetydende med at blive kvalt, kvalt eller låst i et kvælertag - næppe en oplevelse, nogen ville finde nærende. De fleste af os ville nok være tilbøjelige til at kalde det noget andet end kærlighed – som et påfund, der grænser op til fyldig, intrigerende manipulation.

Også terapeuter er generelt enige i, at sådan kærlighed ikke med rimelighed kan karakteriseres som autentisk. I modsætning til uoverskueligt at underordne dig selv til den, du er afhængig af, underordner du her deres behov til dine egne.

3. Hvis modtageren af ​​denne mistænkte kærlighed føler sig overtrådt, kan det udledes, at de oplever en irriterende krænkelse af deres grænser. En anden måde at redegøre for deres smertefulde reaktion på er, at de føler sig respektløst "overfyldt" af dig. Indefra vil de være mistroiske og misbillige din overdrevne beundring for dem. Og uanset om de konceptualiserer det som sådan eller ej, vil din angst for forbindelsen være stedfortræder for dem. Faktisk, som den ekstraordinært nødvendige i forholdet, vil du udsende det til dem.

De vil ikke føle sig elsket for, hvem de er, men snarere, hvad de kan gøre for dig. Din usikkerhed og hyperafhængighed vil være sandelig gennemsigtig for dem. Det er her, sondringen mellem nød og kærlighed rejser sit frastødende hoved. Uanset hvor ofte du bekender din kærlighed og dedikation, vil det ikke blive set som ægte omsorg, men i det skjulte som kontrollerende. Og på alt for mange måder er det det stik modsatte af omsorg.

4. Succesfulde fagforeninger – fagforeninger, der viser mental, følelsesmæssig og fysisk intimitet – er præget af gensidighed. Men karakteren af ​​dette nødvendigt svækkede forhold er sådan, at ingen af ​​parterne kan opleve det som komplementært. Den man er afhængig af er tilbøjelig til at føle byttet på, hvorimod den afhængige part er tilbøjelig til at føle, at deres tilsyneladende giver ikke bliver tilstrækkeligt returneret. Det er en perfekt opskrift på skuffelse - og lige så meget for den ene side som den anden.

5. Efterhånden som trangen eller klyngen kommer til at føles uendelig, oplever den for stærkt afhængige part i stigende grad forholdet som at brænde dem ud.

Selvom deres oprindelige attraktion over for den trængende person kan have gjort dem villige til at give den tryghed, de anmodes om, efter et stykke tid kommer denne persons afhængighed til at føles umættelig. Og de ender med at blive irriterede over det ansvar, som uden ceremoniel er blevet pålagt dem.

Desuden vil det sandsynligvis ikke blive taget hensyn til eksplicit at sætte grænser for, hvad den afhængige person kan forvente af dem fordi den pårørendes behov simpelthen er for tungtvejende til at blive dækket af noget mindre end den indsats, der allerede er gjort for at formilde dem. Og som i umuligheden af ​​at formilde en diktator (eller en diktator), den afhængiges manglende evne til at internalisere de positive beskeder modtaget af den, man er afhængig af, gør det overordentlig vanskeligt for dem at acceptere det, som deres (håbet) frelser før villigt har tilbudt dem som tilstrækkeligt.

6. På lang afstand kan den afhængige meget vel ses som anmoderen i forholdet, idet han bønfalder den afhængige om at opfylde deres tidligere udækkede behov. Alligevel er der en vis krævende karakter ved det trængende individ.

De kan være aggressivt kritiske over for den, man er afhængig af, når denne person ikke i tilstrækkelig grad leverer det, de ikke selv kan sørge for. I disse tilfælde, de er de misbilligende og kan få deres nu modstander til at føle sig egoistisk eller skyldig.

Alligevel, som tidligere nævnt, på grund af deres kravs umættelighed, kan den, man er afhængig af, aldrig få succes med hvad som helst samvittighedsfuld de bestræber sig på at pacificere en sådan nød.

Det ultimative middel mod denne uheldige, endda giftige, afhængighed er selvvalidering. Og det er et emne, jeg vil tage op i mit næste indlæg.

© 2023 Leon F. Seltzer, Ph.D. Alle rettigheder forbeholdes.