Hvordan man håndterer børn, der stiller diktatoriske krav

"Du skal lægge alle mine klodser tilbage præcis, som jeg havde dem! Du må ikke røre mine blokke!"

"Hold op med at tale med mor! Jeg har et spørgsmål, og hun skal lytte til mig lige nu!"

Mens børn i alle temperamenter har været kendt for at opføre sig som diktatorer til tider, har forældre, der har højsensitive børn (HSC'er), børn, der bearbejder deres oplevelser i verden dybere, rapporterer, at deres børn stiller den slags tilsyneladende uhyrlige krav med jævne mellemrum. HSC'er har en tendens til at have en lav tolerance for ubehag. Hvis efterspørgslen ikke opfyldes, kan deres børn være meget angste og ubehagelige. Der kan være en masse klynkeri eller et raserianfald.

Disse øjeblikke er så sindssyge, fordi:

1. Den tone, barnet tager, er mortificerende, "modbydelige" og fuldstændig uacceptabel.⁠
2. Det, der trigger barnet, virker så småt og irrationelt, at det får forældre til at føle, at de opdrager forkælede møgunger, som de skal "hårde op".

Dette gør det meget udfordrende for forældre, der arbejder hårdt at være empatisk, rolige og forbundne mødre og fædre, de gerne vil være. ⁠

Et almindeligt knæfald er at formane eller korrigere: "Sådan kan du ikke tale til os! Det er respektløst«.

Dette har en tendens til at forstærke børnene yderligere. De er hurtige til skam over for at blive rettet - hvilket de oplever som kritik - driver dem ud i yderligere dysregulering. Når deres hjerner er oversvømmet med overvældende følelser, er de ude af stand til at bearbejde eller lære nogen lektie, du prøver at lære dem.⁠ (Her er mere om hvordan man lærer børn, der ikke kan tåle at blive rettet.)

Hvad dit barn har brug for

At reagere mest effektivt i disse øjeblikke kræver et vigtigt tankeskifte: Dit barn er ikke en mestermanipulator eller forkælet møgunge eller mister det med vilje, når de ikke får, hvad de ønsker.

Jeg tror, ​​at grundårsagen til denne krævende adfærd er, at HSC'er registrerer fornemmelser og oplever det dybt, at deres systemer ikke effektivt kan behandle intensiteten af ​​dette input, så de bliver mere overvældet let. Det betyder, at de er mere tilbøjelige til uro og ubehag, hvilket kan gøre dem mere irritable end andre børn. Når et ønske eller behov opstår, eller når noget uventet sker, føles det så ubehageligt, at de kræver, at det bliver løst med det samme. De er desperate efter at komme ud af det ubehag, de oplever, når de for eksempel finder ud af, at deres klodser ikke er præcis, som de havde efterladt dem; eller de skal vente på at få deres forældre mætte opmærksomhed.⁠

Når forældre ser deres barns adfærd fra dette perspektiv, føler de sig mere empatiske over for dem og er bedre i stand til at reagere på en kærlig og effektiv måde, der hjælper børn med at lære at tolerere, når tingene ikke sker, som de ønsker eller forventer.

Hvordan ser det ud?

1. Bekræft deres oplevelse.
2. Indstil og følg med den passende grænse.
3. Tolerer nedfaldet.

"Jeg ved, at du ikke kan lide det, når vi flytter dit legetøj. Det vil ske nogle gange, når vi skal rense området, og du ikke er hjemme. Jeg hjælper dig gerne med at genopbygge dem på et mere sikkert sted, når du er klar, og når du kan spørge med en respektfuld/venlig stemme." ⁠

"Jeg ved, det er svært at vente. Jeg vil afslutte min diskussion med far og glæder mig til at høre, hvad dit spørgsmål er, når vi er færdige."

Jeg ved, at trin tre, at tolerere nedfaldet, der er uundgåeligt, når du ikke accepterer deres krav, er lettere sagt end gjort. Det kan hjælpe at minde dig selv om, at protesterne og nedsmeltningen, når børn ikke får, hvad de vil have, ikke er skadelige for dem. De har brug for, at du er deres klippe og viser, at du kan klare stormen, og ikke bliver trukket ind i det sorte hul i at prøve at gøre det hele bedre. (Det her blogindlæg går dybt ind i, hvordan man beroliger store reaktorer.)

Det er en gave til dit barn (og dig) ikke at gøre et større nummer ud af disse hændelser. Dit barn skal vide, at du forstår, hvad det forsøger at kommunikere, og hvad det kæmper med; at du ikke er vred over det; og fordi du er deres vigtigste lærer, vil du hjælpe dem med at klare det. Det gør du ved at sætte de vigtige grænser, der hjælper dem til at lære at klare deres ubehag nu, så de i sidste ende oplever mindre ubehag på længere sigt, og ofte bliver mindre krævende.

Når du kærligt sætter disse grænser, sender du også et meget vigtigt budskab til dit barn: at du har tro på, at det kan håndtere deres frustration/skuffelse, hvilket opbygger deres følelse af selvkontrol og tillid. At sætte forventninger viser, at du tror på dit barn. De er ofte flere robust end du tror de er.