Lær børnene kunsten at komme tilbage

"Du ved ikke, hvad der er i issmagen Moose Tracks? Jeg kan ikke tro, at du aldrig har haft det. Det er så mærkeligt."

"Eew - en lilla kjole får dig til at ligne en drue."

"Jeg holdt øje med dig under svømmetimen, og du svømmede slet ikke i en lige linje, selv efter at læreren fortalte os det."

Fra folkeskolen kommer børn ofte med sårende tankeløse kommentarer til hinanden – selv til gode venner. Nogle børn er klar over, at de er slemme, når de tuder; andre erkender ikke engang, at de er uhøflige.

Bemærkningerne kan være en måde at fortrænge nød (økonomisk, følelsesmæssig, akademisk eller fysisk) over på en jævnaldrende. Frontallappen (den del af hjernen, der giver impulskontrol) er ikke fuldt udviklet under barndom, hvilket øger sandsynligheden for at udspy ufølsomhed.

Bemærk, at jeg ikke taler om grusomme krævende nedlægninger, der får et barn til at føle sig utryg og/eller mobning. Mobning kræver gentagne fysiske eller følelsesmæssige skader og øget frygt, og samtidig skabe et overordnet fjendtligt miljø. Disse situationer kan forårsage betydelig psykisk skade og kræver direkte indgriben fra voksne.*

Intermitterende sindssyge udtalelser er et andet udyr. Når det er sagt, kan disse bemærkninger stadig forårsage nød for børn, der er følsomme. Ordene gør virkelig ondt, og barnet kan føle sig hjælpeløst som svar.

Som en omsorgsfuld voksen er dit første job at validere følelserne. Det er vigtigt at kalde en grim kommentar for en grim kommentar. Du forstår, hvorfor barnet er tændt over det.

Det er nyttigt ikke at fornærme gerningsmandens karakter. Den irriterende jævnaldrende kan blive en god ven inden for en uge. Kommenter kommentaren, ikke personen.

Nogle gange prøver voksne at forstå synspunktet fra provokeren ("Jeg hører, at deres forældre får det skilt—så måske er det derfor, de er slemme".) Dette er generelt ikke nyttigt. Empati med gerningsmanden hjælper ikke barnet til at føle sig set eller forstået.

Næste trin, hvis barnet er interesseret: Det kan være bemyndigende at lære at reagere selvstændigt på uvenlige domme i stedet for straks at involvere en voksen. Det gamle ordsprog "at lære en at fiske" gælder også for legepladser.

Nogle anbefaler, at man ignorerer den gemene udtalelse. Hvis anstifteren ikke interagerer med barnet ofte, hvis den direkte bemærkning er i forbifarten, eller hvis den pågældende person har en historie med at eskalere enhver konfrontation, kan den bedste strategi være at ignorere provokation. Det giver måske ikke mening at engagere sig med uforudsigelige børn, ligesom voksne kan tøve med at engagere en rasende chauffør på vejen.

Beregningen ændrer sig, hvis skænderiet kommer fra en jævnaldrende, som barnet ofte interagerer med. I denne situation koster ignorering en omkostning – fordi uhøflige bemærkninger uden nogen form for pushback kan fortsætte eller endda eskalere. I børneverdenen kan det føles morsomt at chikanere en, der ikke reagerer.

Humor eller et svar, der er uventet behageligt, kan være effektivt ("Nå, jeg elsker druer og kunne ikke være stoltere af at repræsentere denne frugt" eller "Mange tak!") men det kræver verbal smidighed og evnen til at tænke på sine fødder. For et barn, der ellers ville fryse og blive blank som reaktion på verbal ufølsomhed, kan et forberedt svar være styrkende. I rollelege med en voksen, man stoler på, kan barnet tage en drejning med at spille både aggressoren og responderen. Det er nyttigt at lære comebacks, der virker i flere situationer. Den voksne, der er involveret i øvelsen, kan tilskynde til direkte øjenkontakt og en selvhævdende tone. Tillid vil stige med øvelsen.

Nogle klassiske comebacks, der fungerer i flere scenarier

"Hvorfor er du ligeglad?"

"Og hvad så?"

"Hvad er din pointe? “

"Det er din bedste pointe?"

"Hvad er dit problem?"

"Hvem siger det? Seriøst, hvem gør det?"

"Jeg kommenterer ikke din ____. "

Hvis disse ikke virker, kan det målrettede barn blive forbrudt. "Hvorfor er du besat af at tale om min lilla kjole? Hvad er der med dig?"

Sådan kan det udspille sig i øvelsen:

"Umm, den kjole får dig til at ligne en drue - den er så lilla!"

"Hvorfor er du ligeglad? “

"Det er bare mærkeligt."

"Og hvad så?"

"Nå, hvis du vil ligne en drue..."

"Jamen, jeg kommenterer ikke på dit tøj. “

»Det er bare mærkeligt. Du ser mærkelig ud"

"Hvorfor er du besat af lilla kjoler? Har du ikke andet bedre at lave? “

"Lige med det, bare glem det"

Disse simple comebacks har meget kraft. For det første vil anstifteren føle sig magtfuld, men med pushback vil interaktionen ikke føles så frugtbar. Den sidste replik skaber, hvis alt andet fejler, en boomerang-effekt. Lige pludselig er provokeren i søgelyset. Barnet er ikke længere et blødt mål, hvilket også kan være beskyttende i fremtiden.

I årenes løb har jeg fundet ud af, at et barn ikke engang behøver at sige comebacks for at få det en smule bedre med en irriterende jævnaldrende. De skal bare tænke dem. Kraften i at slå tilbage, selv i ens eget hoved, giver en følelse af handlefrihed. Det barn, der har øvet et forsvar, kan have en ændring i ansigtsudtryk; nogle gange fornemmer aggressoren forandringen og går videre for at genere en anden i stedet for.

At styrke barnet og give dem handlefrihed er nyttigt på mange måder. Med følelsesmæssig støtte føler barnet sig ikke længere alene. Med validering lærer de at stole på deres interne erfaringer. Tilføj nogle comebacks til at holde i baglommen, og de kan føle sig modige, snarere end modløse, når de beskæftiger sig med den uundgåelige umodne kommunikation, der er en del af barndommen.