Hvorfor børn griner, når de bliver rettet

I morges forklarede jeg meget roligt og blidt Martin, at når han stiller en kop ned på vores glassofabord, skal han være blid. Hans svar: "Det er ikke skrøbeligt! SIG DET ALDRIG TIL MIG IGEN! Forstår du? FORSTÅR ​​DU?" Denne reaktion er ikke atypisk - han eksploderer sådan her regelmæssigt, når vi skal rette ham eller sætte en grænse, eller når han ikke kan gøre noget perfekt med det samme. Da vi forsøger at ræsonnere med ham, lukker han ned. Han vil ofte bare dække sine ører eller løbe væk. Vi er i tvivl om, hvorfor han er så hypersensitiv, og hvordan vi skal sætte grænser for ham.

Da vi formaner Malaika om ikke at gribe legetøj fra babyen eller ikke at vælte sine venners bloktårne, griner hun og løber væk. Det er som om, hun er ligeglad med, at hun gør noget forkert eller gør ondt. Vi er bekymrede for, at hun ikke har nogen empati - at hun ikke kan sætte sig i andres sted.

Børn griner, nægter at få øjenkontakt, løber væk, dækker deres ører og deltager i anden undvigende adfærd, når du forsøger at tale med dem om deres adfærd er et fænomen, der forståeligt nok er forvirrende og foruroligende. Hvis du er ligesom mange forældre, jeg arbejder med, kan du være både fortvivlet og bekymret, og spekulerer på, hvordan du kunne være at opdrage et barn, der ikke ser ud til at have det dårligt med at skade andre, eller endnu værre, som får glæde af det.

Heri ligger et af de mest udfordrende aspekter af børneopdragelse: Vi voksne har en tendens til at fortolke børns adfærd gennem logikkens linse. Et barn, der griner eller opfører sig, som om det er ligeglad, når det har gjort eller sagt noget sårende, betyder, at det ikke har nogen empati (og kan være en spirende sociopat, nogle forældre bekymrer sig). Men vi kan ikke tilskrive voksenlogik til børns adfærd. Mens deres handlinger kan virke irrationelle og foruroligende i pålydende værdi, når du ser på det fra barnets perspektiv, giver deres adfærd ofte mening.

Disse undvigende svar betyder ikke, at dit barn mangler empati eller følelser. Mange børn, især dem, der er meget sensitive (HS) af natur, oplever rettelser eller endda anvisninger som personlige anklager, ikke som objektive regler, du opstiller. Dette får dem til at føle skam. At grine, vende sig eller løbe væk og at dække deres ører er alle mestringsmekanismer, om end socialt uacceptable, der giver beskyttelse og lindring fra en strøm af svære følelser. De kan falde fra hinanden eller slå ud, når de får et tilsyneladende godartet forslag, såsom vejledning om, hvordan man holde saksen korrekt eller hvordan man balancerer på en scooter - for at forhindre dig i at sige ting, der gør dem ubehageligt.

Over for din vrede eller skuffelse over deres adfærd kan være meget overvældende for HS-børn. Kognitivt ved de, at de har gjort noget uacceptabelt, men de har endnu ikke evnerne til at stoppe sig selv fra at handle på deres impulser. De engagerer sig i alle former for unddragelse for at distrahere fra stress og ubehag ved disse møder. De forsøger bare at klare følelser, som de har svært ved at forstå og håndtere.

Fordi denne adfærd er så udløsende, kan du være tilbøjelig til at reagere hårdt og straffende i disse øjeblikke – at udstøde skamfulde svar i retning af: "Hvad er der galt med dig? Synes du det er sjovt at såre dine venner?” Problemet er, at den slags reaktioner forstærker dit barns skamfølelse og sender hende yderligere ud af kontrol. Når børns hjerner bliver oversvømmet med emotion, de kan ikke tænke klart, så ingen mængde korrektion kan være effektiv i det øjeblik.

Overvej i stedet følgende strategier, der ikke kun er følsomme, men ofte meget mere effektive til at hjælpe HS-børn i sidste ende med at reflektere over og lære at tage ansvar for deres handlinger.

Hvad skal man gøre, når børn undgår retning:

Hvis dit barn griner, stikker tungen frem eller dækker ørerne, så ignorer det. At fortælle ham om at stoppe eller spørge ham, hvorfor han gør dette, forstærker kun disse svar. Derudover ved børn ikke, hvorfor de reagerer på denne måde. Hvis dit barn vender sig væk, så prøv ikke at tvinge ham til at få øjenkontakt. Du kan faktisk ikke få ham til at se dig i øjnene, så dette kan blive til en magtkamp og aflede opmærksomhed væk fra den aktuelle hændelse. Hold ham sikkert og kærligt og sig noget i denne retning: "Jeg ved godt, du kan ikke lide, når mor/far har brug for at hjælpe dig med at tænke over din adfærd."

Diskuter hændelsen, når dit barn er roligt. Vores naturlige impuls som voksne er at bruge logik til at lære vores børn en lektie i disse vanvittige øjeblikke. Men når børn bliver følelsesmæssigt overvældet, har de ikke adgang til den del af hjernen, der gør dem i stand til at tænke og ræsonnere. Vent, indtil dit barn er faldet til ro med at engagere sig i reflektion og undervisning.

Genfortæl historien: "Mor bad dig være blid, når du satte din kop på glasbordet, fordi den er skrøbelig og kan gå i stykker. Jeg mente, at dette skulle være nyttigt - ligesom når dine lærere giver dig en vejledning i skolen - men du blev meget ked af det." Hold pause for at tillade dit barn at reagere. Du kan spørge, om han troede, du var vred eller kritiserede ham. Forklar, at nogle gange hører folk ting på en måde, som den anden person ikke mener.

Eller: "Du var sur over, at Maisie ikke ville give dig den magna-flise, du ønskede. Du var frustreret og slog hendes struktur ned. Du mistede kontrollen. Det føles svært at tænke og tale om det. Jeg forstår den følelse.” At fortælle hændelsen sagligt uden dømmekraft eller udskamning reducerer defensivitet, hvilket gør det mere sandsynligt, at dit barn vil føle sig tryg ved at se på sine følelser og reaktioner - det kritiske første skridt til, at han i sidste ende kan tage ansvar for sin adfærd og gøre positiv ændringer.

Hvad med at få børn til at sige "undskyld"? Jeg er ikke fan af at prøve at tvinge børn til at gøre dette af flere grunde: 1) Det falder ind under kategorien af ​​ting, du kan faktisk ikke få dit barn til at gøre det, så det kan føre til en langvarig magtkamp, ​​når dit barn modstår at sige en mægtig culpa; 2) Børn følger ofte den voksnes anvisning om at sige "undskyld", men det er blottet for mening.

I stedet, når hændelsen er forbi, skal du tale med dit barn om, hvordan hans handlinger påvirker andre – uden at skamme sig eller dømme – for at begrænse chancen for, at han lukker ned. Forklar, at det at være uvenlig med sine ord eller handlinger ikke kun er sårende for det andet barn, det er ikke godt for ham, fordi det får andre til at have negative eller ubehagelige følelser omkring ham. Det er derfor, du vil hjælpe ham med at finde andre måder at udtrykke sine følelser på. (Når vi kun fokuserer på det forurettede barn, kan det føre til mere defensivitet og nedlukning.) Giv ham derefter valg: han kan sige "undskyld", han kan handle for at gøre det bedre – for eksempel ved at hjælpe med at genopbygge det tårn, han væltede, kan han tilbyde en trøstende gestus, eller han kan diktere en seddel eller tegne et billede for at give til barn. Valg reducerer trods.

At nærme sig disse hændelser roligt og lidenskabsløst uden at skamme og anklage barnet, gør det mindre sandsynligt at hun vil stole på undgåelse og unddragelse og mere sandsynligt, at hun vil lære at udtrykke sine følelser i acceptable måder. Det er trods alt det ultimative mål.