3 enkle måder at sprede venlighed i en uhøflig verden
Hvad du vil gøre:
Giv det undergrundsbaneskift eller højtelefon-taler-i-biblioteket et stykke sind for dig - selvom du sandsynligvis aldrig vil se hende igen. Hvorfor? ”Selv en lille handling kan udnytte en brønd med dybe følelser. Det kan medføre alle de andre gange, hvor du følte dig respektløs på en eller anden måde ”og kan få dit blod til at koge, siger Joyce Marter, en terapeut og grundlæggeren af Urban Balance, en rådgivningspraksis i Chicago.
Hvad du skal gøre:
At tale op kan kun øge spændingen. Tag i stedet en dyb indånding og modstå trangen til at engagere dig. Vigtigst, husk, at den stødende opførsel ikke har noget at gøre med dig. Personen kunne bare have en dårlig dag; hun forsøger ikke med vilje at irritere dig. For det andet, "det er ikke dit job at undervise verdensmændene," siger Grotts. ”Og hvis personen virkelig er ubehagelig, lærer han ikke af noget, du siger alligevel.” Når du ryster, fordi den sidste løbebånd Bruger forlod sved over hele håndtagene, du oplever en kaskade af stresshormoner, der med tiden kan ødelægge din sundhed. Det kan hjælpe med at berolige dette automatiske svar ved at øve et mantra, siger Jennifer Riggs, en neurovidenskabscoach i Boston, der arbejder med professionelle kvinder. Prøv "Det handler ikke om mig", og gentag det lydløst, indtil du er kølet af. Målet er at skabe plads og flytte dit perspektiv væk fra det stressende øjeblik, tilføjer Riggs. Tænk på et lykkeligt sted, som stranden, eller noget der får dig til at føle dig godt. Målet er efterhånden at skabe nye vaner eller tankemønstre som svar på denne slags glider.
Undtagelsen:
Det er passende at konfrontere personen, når du forbliver tavs, vil forårsage dig langvarig, vedvarende nød. Eksempel: Flypassageren ved siden af dig har hendes musik slået op, og du kan høre det, selvom hun har hovedtelefoner på. ”Der er små handlinger med social udbrud,” siger Amy Alkon, en videnskabsbaseret manererekspert og forfatter af Gode manerer til dejlige mennesker, som nogle gange siger F * CK. ”Der tages noget fra dig - din tid, din fred, dit rum.” Du vil sandsynligvis blive flustet i øjeblikket, så Alkon rådgiver om at tænke over, hvordan du vil reagere på disse forværringer på forhånd. Adresser personen med den respekt og empati, du ønsker, at hun viste dig. ”Det kaldes følelsesmæssig matching. Vi spejler naturligvis den anden persons tone, ”siger Ryan Martin, ph.d., professor i psykologi ved University of Wisconsin – Green Bay. ”I stedet for at komme i en skrigende kamp, er det mere sandsynligt, at personen reagerer på din bekymring på en rimelig måde.” Så åben ved at give lovovertræderen fordel af tvivlen: ”Du er måske ikke klar over, at din musik er høj nok til, at resten af os kan høre. Det hjælper ikke, at vi sidder i så trange kvartaler! Vil du have noget imod at sænke lydstyrken lidt? ”Hvis personen simpelthen er clueless, vil hun sandsynligvis undskylde, siger Alkon. Hvis hun er en dust, skal din hellige reaktion i det mindste forårsage hende noget tilfredsstillende klagel.
Hvad du vil gøre:
Vent til andre kolleger, vent til dine venner, vent til dine værelseskammerater... eller måske bare du mumle under dit åndedrag om den fyr i markedsføring, der altid forlader kaffepotten tom. Uanset hvad, er det farligt at lade din irritation opfæstes og vokse. Du kan tilbringe lige så meget tid med kolleger, som du gør med din familie. ”Og uhøflighed er smitsom. Hvis du ikke gør noget for at beskytte dig selv på arbejdet, kan du gå hjem og begynde at kæmpe med din ægtefælle eller børn, ”siger Riggs.
Hvad du skal gøre:
Undgå mændene! Tag en anden rute til konferencelokalet, hvis du skal passere en, der altid har en sarkastisk, bidende kommentar. ”Vi husker negative møder meget mere intenst end vi gør positive,” siger Catherine Mattice Zundel, grundlægger af konsulentgruppen Civility Partners. ”Selv det mindste usivile møde kan holde dig distraheret og blive hos dig i lang tid.” For at hjælpe med at ændre kontorstemningen skal du indlede en charmerende stød i stedet for et sladderfest. Hvis uhøflighed er smitsom, er det også høflighed, siger Porath. Forskning fra Gottman-instituttet opdagede, at par, der forbliver sammen og har lykkeligere ægteskaber, fremsætter fem positive kommentarer for hvert negativt. Det kan også gælde for arbejdsrelationer. Nogle organisationer har indført en 10-5-regel for at hjælpe med at skabe en mere hjertelig stemning: Hvis du er inden for 10 meter fra nogen, skal du skabe øjenkontakt og smile. Hvis du er inden for fem meter, skal du hilse dem med et hej. (Lyd hokey? Forskning fandt, at medarbejdertilfredshed sprang målbart.) ”Du kan også skabe en gladere atmosfære ved at vise de omkring dig, at du er interesseret i dem og nuværende,” siger Porath. Så vil folk være mere hensynsfulde over for dig.
Undtagelsen:
Når den uhøflige person er nogen, du ikke kan undgå (din chef, din partner på et langsigtet projekt), og det er et mønster af respekt, ikke en lejlighedsvis gaffe, du kan ignorere, skal du muligvis tale. Zundel anbefaler denne tredelte samtale: (1) Angiv problemet. ”Jamie, da du talte med mig i går om de fejl, jeg gjorde i den rapport, råbte du på mig.” (2) Angiv konsekvenserne af personens handlinger. ”Når du gør det, gør det det svært for mig at lære, hvordan jeg løser fejlene, så jeg kan undgå dem næste gang.” (3) Tilbyde en løsning. ”Jeg er virkelig interesseret i at lære at forbedre mig, så i fremtiden ville det være nyttigt, hvis du kunne tale med mig om mit fejl og coach mig gennem dem i stedet for at hæve din stemme. ”Denne respektfulde, konstruktive tone fungerer også med chefer, hun siger. Og hvis du er chef, og en medarbejder er lovovertræderen? Fokuser på, hvad du vil, ikke på den opførsel, der får dig til at gøre noget, siger Zundel: ”Når du ønsker, at nogen skal stoppe med at være for sen, vil du have, at medarbejderen skal være til tiden. Sig det i din samtale snarere end det negative. ”
Hvad du vil gøre:
Antag det værste og slå tilbage. Kommunikation elektronisk efterlader os uden signaler om ansigtsudtryk og tonetone for at give kontekst. Så vi overreagerer og gryder eller fyrer af en vred e-mail / tekst / kommentar til gengæld. Hvad der er værre: Frakoblingen af Internettet får dårlig opførsel til at virke konsekvensfri. Venner siger mere sårende ting på Facebook end personligt; er det mere sandsynligt, at du vil tilbagesøge beskedne kundeservice i et indlæg end at sige noget til en sælgers ansigt.
Hvad du skal gøre:
Måske, bare måske, ikke tjek din telefon første ting om morgenen. At læse Twitter-ulemper og kommentere slagsmål før arbejde vil gøre dig ekstra opmærksom på uhøflighed omkring dig hele dagen, et fænomen kendt som priming. ”Vores hjerner har udviklet sig, så hvis vi ser en dårlig ting, ved vi, at sandsynligheden for andre dårlige ting er stor. Hvis du ser en ulv, skal du være i ulveområde, ”siger Foulk. Når du kommer til kontoret, vil din uhøflighedsradar være meget opmærksom. Så når nogen siger noget, der er åbent for din fortolkning ("Pæne sko"), vil du pusse. Og igen, prøv at give folk fordel af tvivlen og lad ting gå. ”Udluftning online føles godt i øjeblikket, men det er mere sandsynligt, at du får det dårligere bagefter,” siger Martin. I en af hans undersøgelser, der blev offentliggjort i Cyberpsykologi, adfærd og sociale netværk, universitetsstuderende, der var blevet bedt om at skrive sådanne tirader, rapporterede at være i dårligere humør efter at have gjort det. Hvis du kommer ind i vanen med at håndtere vrede på denne usunde måde, kan udrangering blive din go-to-metode i det virkelige liv, siger Martin. Husk dig selv, at det er nemt at tage e-mails og tekster på den forkerte måde, når du mangler tonetone. (Emojier gør ikke noget for det). Undskyld.) ”Du tolker muligvis tvetydige beskeder som uhøflige, når de ikke er ment på den måde,” siger Martin. Så stop og tænk, inden du fyrer tilbage et svar, og prøv at reagere som om afsenderens underliggende motiv var det mest blide, godartede som muligt, hvilket det absolut kan have været.
Undtagelsen:
Hvis du simpelthen ikke kan klare at svare uden din egen sarkasme eller uden at grave et dybere hul, skal du skrive tilbage og bede om afklaring på en tilbageholden, høflig måde: ”Det ser ud til, at du måske er ked af, at jeg allerede har lavet en reservation. Er du? Jeg vil bare se alle og have det sjovt. Glad for dig at vælge stedet. ”Hold om muligt en ansigt til ansigt-samtale. Gå over til afsenderens aflukke for en indtjekning eller - gisp - ring til en ven og snak faktisk.