7 Hverdags etiketteforhold, løst

Hvad er i et navn? En masse potentiel spænding. Moderne Manners spaltister Catherine Newman (etiketteekspert og forfatter af forældremærkerne Venter på Birdy) og Michelle Slatalla (professor ved Columbia University School of Journalism og tidligere spaltist for New York Times) hjælpe med at fjerne upconfusion med monikers, epithets og titler.

Min mand og jeg er meget glad for vores mange nieser og nevøer. Vi elsker dog ikke, at nogle af dem henviser til os ved vores fornavn. Jeg har bedt dem om at kalde mig tante. Min anmodning ignoreres altid. Forventer jeg for meget? -K.K.
Jeg formoder, at dine unge slægtninge ikke prøver at forstyrre dig. Men de bliver tankeløse. Du har ret til at blive kaldt under dit foretrukne navn eller æresbevisning, og din familie burde overholde denne anmodning. Hvis dine nieser og nevøer er børn, så hold et roligt ord med deres forældre. Forklar kilden til dit ubehag: Føler du det er upassende at få børn til at henvende dig til dit fornavn? Eller bekymrer du dig, at det får dig til at virke som en af ​​deres kammerater? Uanset årsagen, fortæl forældrene og bede dem om at rette op på situationen. Hvis "børnene" faktisk er voksne, skal du behandle dem som de voksne, de er ved at tale ærligt til dem. Forklar, at uanset hvor gamle de er, ser du dem som den yngre generation og ønsker at blive behandlet som en respekteret ældste. Hvis du antager, at dit forhold til dem er solidt, bør denne chat løse problemet.

—MichelleSlatalla

Når du sender personlig korrespondance, såsom julekort og invitationer, hvad er den rigtige måde at henvende sig til en blandet familie på? For eksempel kender jeg flere familier, hvor moderen er gift igen og har et andet efternavn end hendes børn. Jeg vil sikre, at alle familiemedlemmer føler sig inkluderede. -K.C.
Hvor komplekse familierne imidlertid kan være, bør det være relativt ligetil at adressere dem ordentligt. Sender du en hilsen til John Brown, Jane Smith og deres forskellige afkom? Det er tydeligst og nemmest at identificere gruppering med efternavne, som en ampersand har sammensat: ”The Brown & Smith Familie. ”Undgå at bruge en bindestreg, som forkert antyder i dette tilfælde, at de har fusioneret deres sidste navne. Hvis du ønsker at være mere traditionel, kan du medtage fornavn og, hvis du vil, hedersbeviser, adressere dine kort til “Mr. John Brown, Dr. Jane Smith og Familie. ”Hvis du vil tilføje børnene specifikt, skal du springe over“ og Familie ”og tilføje kun fornavn til linjen nedenfor: ”Alice, Skip og Robby.” Selvfølgelig er det det faktum, at du sender kort og er så interesseret i deres modtagere, der betyder noget mest.

—Catherine Newman

Min mands familie insisterer på at kalde mig ved en forkortet form for mit navn, selvom jeg er gået under mit fulde navn hele mit liv. Hvordan får jeg dem til at stoppe? -K. M.
Jeg er en livslang Catherine, der stadig bliver kaldt Cathy af folk, jeg møder - en formodning, der virker bisarr, i betragtning af at jeg introducerer mig med mit fulde navn. Så jeg hører dig. I denne situation synes jeg, du skal bede din mand om hjælp. ”Hej, tante Sally,” kunne han sige. ”Elizabeth kan lide at blive kaldt under sit fulde navn. Hun er ligeglad med kaldenavnet Beth. ”Og hvis det ikke fungerer? Tildel en søster eller fætter-til-sviger for at gå sammen med jer to i jeres sag. Hvis et par slægtninge begynder at referere til dig som Elizabeth, er det mere sandsynligt, at de får fat på blandt de andre. Men hvis disse hårde anstrengelser mislykkes, prøv ikke at blive for irriteret. Min gæt er, at disse familiemedlemmer ikke prøver at forstyrre dig; de tror sandsynligvis bare, at de er smukke og afslappede med dig. (Elizabeth? Vi kender hende ikke rigtig endnu. Men Beth - hun er en rigtig ven!) Prøv at skære dem lidt slappe.

—Catherine Newman

Jeg begyndte at arbejde hos min nuværende virksomhed for fem måneder siden. En kvinde i min afdeling (som jeg har chattet flere gange med) synes aldrig at huske mig. Jeg synes det er mærkeligt. Hver gang hun bringer nye teammedlemmer forbi mit skrivebord, kæmper hun med at introducere mig, fordi hun tilsyneladende glemmer, at vi har mødt før. Hvad skal jeg gøre? Skal jeg handle som om jeg også har glemt hende eller minde hende om, at vi kender hinanden? -J.L.
Nu hvor min egen hjerne ældes ubarmhjertigt, er jeg blevet mere sympatisk over folks hukommelsessvigt. Det plejede at føles lidt forvirrende, når nogen glemte, at hun havde mødt mig, især hvis det skete gentagne gange. Men da jeg er blevet den person, der ryster til, for eksempel, andre forældre, der er ved at droppe og slå min hjerne, kan jeg se, hvordan det sker. I denne situation - og da du ser ud til at tro, at hun virkelig glemmer, ikke kun er uhøflig eller snooty - skal du være venlig og omhyggelig. Hvis din kollega tøver med at introducere dig, skal du udstrække din hånd og præsentere dig selv; gestus vil redde hende og minde hende om dit navn. Når jer to er alene (og det er tydeligt, at hun ikke har en anelse om, hvem du er), skal du bare smile og tilbyde en hukommelsesjog: "Daphne, det er dejligt at se dig. Hvordan går det med din søde mops? I tilfælde af at du glemte, jeg er Jennifer, forresten. ”Frem for alt skal du ikke tage hendes fraværende personlighed. Tænk i stedet på det som en mulighed for at praktisere elskværdig opførsel.

—Catherine Newman

Lige siden jeg afsluttede min doktorgrad, foretrækkes jeg at blive omtalt som "Dr.". Det irriterer mig for at blive kaldt "Ms." eller "Mrs.", i betragtning af at det tog syv lange år at afslutte min grad. Er der en elskværdig måde at gøre dette på uden at lyde som en total snob? -J.H.
Jeg har også en ph.d., og dets usynlighed kan undertiden føles skuffende, da de færreste mener at bruge titlen sammen med andre end en medicinsk professionel eller en professor. Hvis personen er en person, som du har et afslappet forhold til - siger den regnskabsfører, du ser en gang om året - skal du ikke anmode om det ærefulde. Det er virkelig ikke værd at den efterfølgende akavhed eller, ja, snobpotentiale. Men hvis denne person er nogen, du ser jævnligt (din primærplejelæge, dit barns lærer), skal du gå videre og spørge, hvad du vil. Prøv at sige en version af det, du siger her: ”Jeg hader at lyde som en snobb, men jeg har en ph.d., og jeg faktisk foretrækker at blive kaldt 'Dr.' ”Du arbejdede hårdt for at optjene din grad, og du er med rette stolt. Det er fair at anmode om en titel, som du identificerer dig med, en der bedst kommunikerer hele den person, du er.

—Catherine Newman

Da jeg blev gift, beholdt jeg mit efternavn. Nogle mennesker har fremsat uhøflige kommentarer om mit valg. Hvordan skal jeg håndtere sådanne situationer? —Navn tilbageholdes ved anmodning.
Du skulle ikke tro, at det at holde dit eget navn ville være en sådan dristig politisk erklæring i disse dage. Men som du finder ud af det, kan ethvert livsstilsvalg, du foretager dig, og som adskiller sig fra en andens, fremkalde nysgerrighed eller endda skepsis. Jeg holdt også mit navn, da jeg blev gift. Ikke desto mindre skrev min svigerfar, Mr. Quittner, en advokat, der repræsenterede min mand og mig ved køb af vores første hus, "Michelle Slatalla AKA Quittner" på hver side i salgskontrakten. Der var snesevis af sider. Jeg mindede mig selv om, at han mente godt og bare ville beskytte mig lovligt. Siden da har jeg været på den modtagende ende af kommentarer, der spænder fra blot forvirret til grænseværdi, men i i hvert tilfælde har jeg svaret: ”Dette er det navn, jeg fik ved fødslen, og jeg er knyttet til det.” Giv det en go-høfligt. Med held vil din elskværdighed inspirere dine kritikere til at være lige så respektfulde til gengæld.

—Michelle Slatalla

De sidste to gange, hvor jeg har besøgt min læge, er jeg blevet kaldt "skat" eller "søde" af min kvindelige læge og / eller hendes medarbejdere. Hvornår blev dette en passende måde at henvende sig til en patient? Og hvordan lader jeg dem vide, at jeg ikke sætter pris på disse vilkår for kærlighed? -L.M.
Jeg er ikke sikker på, at det er helt passende, men det er forståeligt. På et travlt kontor kan personalet som standard bruge et udtryk som "skat" for at undgå at kalde en patient med det forkerte navn. De er måske ikke klar over, at sådanne ord, som ofte kan lyde nedladende, gør det sværere for dig at føle dig værdig. Den spinkle papirkåbe hjælper heller ikke. Giv det medicinske personale fordelen ved tvivlen, og mind dem om dit navn ved at sige noget lignende: ”Mens jeg tager det som en kompliment - da den sidste person, der kaldte mig 'skat', var en spiritusforhandler, der bad om at se min ID i 1981 - ville jeg foretrække det, hvis du kaldte mig Ms. Mancuso. ”Hvis det ikke løser problemet, svarer (med et smil) næste gang nogen ringer til dig efter et udtryk, der er for yndig til halvdelen. tak, sukker! ”

—Michelle Slatella

Vil du stille dit eget etikette spørgsmål? Indsend dine sociale conundrums til Catherine kl realsimple.com/modernmanners. Valgte breve vises på webstedet hver måned.