Sådan stopper du et argument

click fraud protection

Jeg er opvokset i en familie, der argumenterede meget om politik, og det gør jeg stadig, både på min podcast og i livet. En personlig historie kan tage den varme luft ud af samtalen. Folk begynder at være opmærksomme både med deres hjerter og sind. Jeg var for nylig gæst på en konservativ podcast, og vi gik frem og tilbage om det er forkert eller ikke at forhindre muslimer i at komme ind i landet for at forhindre terrorisme. Endelig sagde jeg noget i retning af "Jeg er jødisk, og ideen om at vedtage love, der behandler mennesker anderledes på grundlag af religion, gør mig meget, meget nervøs." Når nogen bringer en personlig fortælling ind i argumentet, er det sværere for den anden person at fortsætte - de har lyst til at negere din personlige erfaring. Det er som en nulstillingsknap. Det hjælper alle med at huske, at de taler til et medmenneske og at have lidt medfølelse.
—Emily Bazelon, medarbejderforfatter ved New York Times Magazine og cohost af skiferpodcast Politisk Gabfest. Hun bor i New Haven, Connecticut.

instagram viewer

Når du har en gruppe, der bliver bekæmpende - som et PTO-møde på en skole - har du brug for en påståelig leder, der kan indstille tid grænser for hver højttaler (et par minutter) og for hele diskussionen (f.eks. 30 minutter - så hyld den eller tag en stemme). Du kan passere en stressbold eller en pen for at udpege, hvem der taler. Mennesker vil, når de prøver at gøre deres mening, gentage den samme ting på forskellige måder. Det er ikke produktivt. Tidsbegrænsninger hjælper med det. Men lederen er nødt til at genkende, når argumentet bliver overflødigt og afskære det. Den hurtigste måde er at angive problemet med dine egne ord - ”OK, jeg forstår, at dit problem er dette…” - så gå videre.
—Craig Bystrynski, chefredaktør for PTO i dag, der tilbyder ideer og rådgivning til forælder-lærerorganisationer. Han bor i Natick, Massachusetts.

Nogle gange tænker jeg hvordan kampen vil lyde, når jeg fortæller en kæreste om det den næste dag. Jeg bliver nødt til at sige, ”Det handlede om, hvordan jeg tømmer opvaskemaskinen, ved du?” Eller ”Det handlede om noget rå kylling på en tallerken.” Eller “Han købte forkert brød for tredje gang. Så begyndte jeg at skrige. ”Hvis du kan blinke frem til det pinlige øjeblik, når du sammenfatter kampen - og hører hvordan du lyder måske som den aggressive eller vanvittige - det får dig til at sænke din rulle og undersøge igen, hvad du bringer til bordet. Du ser, hvor fjollet det hele er. Hvis du har børn i nærheden, behøver du ikke engang forestille dig. Du har vidner lige der - og det kan muligvis holde dig hæderlig.
—Heather Havrilesky, forfatter af New York magasin Spørg Polly-søjlen og bogen Sådan er du en person i verden. Hun bor i Los Angeles.

Vrede er ofte den hårde skal, der dækker den tristhed eller hjælpeløshed, vi er for sårbare til at vise. Hvis du diskuterer med nogen tæt på dig - som din ægtefælle eller en god ven - skal du læse mellem linjerne. Sig til dig selv, "I stedet for at svare på vreden, ser jeg efter den bløde side. Hvad sker der virkelig? ”Det vil hjælpe dig med at reagere på en mere venlig og mere tålmodig måde. Hvis du er den vrede person, kan du prøve hårdt at give udtryk for følelserne snarere end bare dit syn på fakta. Så: ”Jeg er klar over, at jeg bare er skuffet, fordi du ikke kørte det ærinde, jeg bad dig om, og det får mig til at føle uvigtig. ”Din ægtefælle vil sandsynligvis sige,” Selvfølgelig er du vigtig for mig! ”Det ændrer hurtigt samtale.
—Erica Reischer, Ph. D., er en psykolog, en forælderuddannelse og forfatteren af Hvad store forældre gør. Hun bor i Oakland.

Undertiden når jeg modererer en debat om et kontroversielt kulturelt emne, kan ting næsten gå ud af skinnerne. Debatten bliver en grim udryddelsesudveksling. I et ekstremt øjeblik blev to debattanter med modsatte synspunkter på Israel og Palæstina rasende og begyndte at skrige uforståeligt på hinanden. Ingen kunne høre noget. I så fald forlod jeg mit podium, gik hen til dem og løftede mine hænder som Moses, der skiltede Røde Hav, som for at sige: ”Stop.” Det var lidt af et skammeligt øjeblik, ærligt. Du kan bruge det sammen med folk, du kender godt, til at få dem til at skære det ud, slappe af og skiftes ved at lytte til hinanden. Gør det klart, at ingen kommer nogen steder, og opfordre dem til at være deres bedre selv.
—John Donvan, vært og moderator af Intelligente kvadratiske amerikanske debatter, en live serie med firemandsdebatter om politiske og kulturelle spørgsmål. Han bor i Washington, D.C.

instagram viewer