Hvorfor bor jeg stadig under samme tag som min ex-mand?

Det var det bedste af alle mulige valg. Efter 20 år sammen og to børn, havde min partner og jeg truffet den uærlige beslutning om at afslutte vores forhold. Der var ikke noget drama, ingen utroskab, intet fyrværkeri. Vi kunne simpelthen ikke leve sammen mere og foregive at være en stor, glad familie. Vi havde ikke været "lykkelige" i et årti.

Vores var et almindeligt lov ægteskab, der begyndte som en lidenskabelig romantik, en usandsynlig tiltrækning mellem kulturer og klasser. Han var en immigrant fra Burma, der prøvede at opbygge et nyt liv i Canada. Jeg var en hvid jødisk kvinde, 15 år yngre, beskæftiget med denne blide, buddhistiske mand. Men når vi havde børn, begyndte tingene at falde fra hinanden. Efter mange års forsømmelse, urealistiske forventninger og sammenstødende forældreidealer blev vores forhold platoniske, hjemlige og kolde.

Vi stak det ud af hensyn til vores teenagede børn, så længe vi kunne. Min partner ville sandsynligvis have stukket den ud længere. Ikke fordi han ville have, at det skulle fungere, men blot fordi det var lettere. Og han har ikke noget imod at foregive. Jeg er dog en sandhedstæller, og jo længere løgnen for os gik, jo sværere blev det at bevare facaden.

Da vi overvejede vores adskillelse, overvejede vi, hvordan vores liv ville være, hvis han flyttede til en lejlighed på den anden side af byen - den eneste mulighed, der er økonomisk gennemførlig i en så dyre by som vores. Jeg kunne ikke se den ekstra pendulkørsel - oven på al den tid, vi allerede tilbragte i bilen med at køre vores børn rundt - den tabte tid, hjertesorg, besværet. Han vidste, at scenariet ville forlade ham knust og ensom. Jeg vidste, at det ville forlade vores familie ødelagt og frakoblet, endnu mere, end vi allerede var blevet.

At flytte til kælderen var min idé - en olivengren - en muligvis permanent løsning på en dårlig situation. Vi havde en lejer i kælderpakken. I mange år var det den eneste måde, vi havde råd til vores hus på. Men nu, overfor muligheden for at opretholde to husstande, var det billigere at give hende besked og lide tabet af den månedlige indkomst til fordel for at holde os sammen under ét tag. Jeg vidste, det ville være bedre følelsesmæssigt for vores børn og for mig. Hvad angår min partner, kunne jeg ikke vurdere, hvad der ville være bedre for ham, fordi han for længe siden havde lukket sig fra og holdt op med at kommunikere.

Det var ikke uden stor tøven og bekymring, at jeg kom med tilbuddet. Jeg vidste, det ville være underligt på mange niveauer, især for mine børn, når deres venner kom. Men fordelene syntes at opveje udfordringerne. Min eks-partner kunne se børnene hver dag i stedet for et par gange om ugen. De behøver ikke at flytte mellem huse, og jeg kunne bo sammen med dem på fuld tid og se dem hver dag. Min rutine med dem ville dybest set forblive uændret, med undtagelse af, at jeg nu havde et eget værelse, et ekstra skab og en ven i kælderen, der ville hjælpe med madlavning og kørsel. Det var ideen.

Venner og familie var skeptiske. De troede, det ville være rodet, hårdt og kompliceret. Det var, og det er, alle disse ting. Men vi havde aldrig gift os, aldrig spillet efter reglerne. Det var ikke rigtig overraskende, at vi besluttede at håndtere adskillelse anderledes end de fleste. Men nu undrer jeg mig over, hvor usædvanligt vores arrangement egentlig er. Jeg har venner med hemmelige lejligheder, venner, der bor i samme hus, men forskellige soveværelser, venner, hvis børn bor i huset og forældrene roterer. Når du først begynder at tale åbent om ægteskab, hører du alle slags skøre ting.

Før den store dag blev vi enige om nogle grundlæggende grundregler: Ingen kærester eller veninder i huset, en åben dør mellem kælder og stueetagen, og en forståelse (for det meste min), at vi skulle arbejde hårdt for at være venlige og generøse overfor hver Andet.

Den første overgang var virkelig hård. Han tog ikke noget initiativ til at ordne stedet. Når jeg vidste, at det var nødvendigt nogle renoveringer for at gøre det levedygtigt og for at opmuntre mine børn til at tilbringe tid dernede, organiserede jeg og betalte for nyt tæppe, ny maling og nye lysarmaturer. Jeg inviterede ham ovenpå til at spise middag med os, når han ville, men efter den første uge stoppede han med at komme. Han stoppede også med at købe dagligvarer. Han begyndte kun at lave mad til sig selv. Jeg lod ham få det liv og tog byrden af ​​ekstra shopping og madlavning uden klage. Lille pris at betale, ikke?

Jeg bekymrede mig for, at det var en glat skråning. Det var det ikke. Til sidst begyndte han at sms'e fra arbejde og spurgte, om han kunne hente mad eller børn på vej hjem. Han spørger ofte, om jeg har brug for måltider, og vil lave en stor gryde med noget lækkert og bringe det ovenpå. Når jeg laver mad, tilbyder jeg ham altid noget. Hvis jeg har brug for hjælp til noget, ved jeg, at jeg kan spørge ham.

Men det at være romantisk sentimentalist giver liv hver dag med den skarpe påmindelse om vores mislykkede kærlighed smertefuldt. Jeg bliver ofte irriteret, når jeg hører hans fodspor komme op ad trappen for ottende gang bare for at tjekke børnene. Jeg er konstant chokeret over hans kavaleriske holdning, når han går ind, når mine forældre eller venner besøger, fuldstændig uvidende om andre menneskers dom eller ubehag. I den sjældne lejlighed, når begge vores børn er væk, og vi begge er hjemme, føles huset tungt. Jeg er nødt til at arbejde hårdt for at kaste tristheden over vores særlige separationsordning, så jeg kan nyde min tid alene.

Jeg er også nødt til at arbejde hårdt for at være venlig. I løbet af vores to årtier sammen blev min standardadfærd til sidst temmelig grim. Jeg var ofte utålmodig, intolerant og uhøflig. Omkring ham var jeg blevet mit værste selv. Så jeg tog vores nye leveordning som en personlig udfordring for at blive et bedre menneske.

I sidste ende blev vi de værelseskammerater, vi havde været så længe, ​​men uden presset om at skulle dele en seng og med den smukke frihed at have personlig plads. Jeg ved ikke, hvor længe vi vil bo adskilt i samme hus. Men for nu er det et sted med ensomhed. Det er så meget bedre end det vrede elendige spændingshus, det var før.