At bo i tæt kvarter med mine naboer lærte mig disse vigtige lektioner om at komme sammen med andre

Det er langt lettere at bedømme andres adfærd end at overveje ens egen, en sandhed, jeg indså hurtigt efter at jeg flyttede ind i vores samfund. Jeg blev rystet, da nabo A glemte at tage papirkurven til kantstenen, da nabo B også tog længe efter at slippe af med ting, hun havde stashet under trappen, og da nabo C efterlod en pen i tørretumbler.

Men med tiden begyndte jeg at minde mig selv om ting, jeg havde gjort. Da jeg troede, at de var ukrudt, rev jeg nye planter ud, som en kollega havde sat i haven. Jeg sagde ufølsomme ting på møder. Jeg tænker mig undertiden, hvorfor bor jeg med disse rykker? Så går det op for mig: Åh, jeg kan også være en nar.

At erkende denne tendens til at dømme og tage det større syn - vi alle sammen rodet nogle gange - har også hjulpet mig med at klare bedre i forskellige situationer uden for mit samfund, fra lange linjer i supermarkedet til den irriterende medarbejder.

En aften ankom jeg et samfundsmøde fuld af retfærdig forargelse: Efter min mening havde vores kommunikation om omplanlægning af et kommende møde været ineffektiv. Alle disse e-mails går intetsteds! Ingen tager ansvar for at lukke loopen! Og hvorfor prøvede vi alligevel at justere mødetiden?

Da vi talte, blev det klart, at vi arbejdede under forskellige prioriteter. Min nabo Cheryl Gärlick havde foreslået at ændre mødetiden, så folk kunne gå på en koncert, som nogle naboer gav samme natt. Hvad jeg blev fortolket som en uorganiseret proces, så hun som en måde at støtte vores kreative indsats på.

”Det var et klassisk eksempel på, hvordan vi alle har forskellige måder at tage et problem på, og hvis vi ikke tager det i betragtning, er der konflikt,” siger Gärlick.

Vi endte med at omplanlægge mødet, så begge mål kunne nås, og jeg blev mindet om, at en vigtig del af forholdet harmoni er en bevidsthed om andre.
RELATEREDE: Sådan opdrages børn, der får sammen med (næsten) alle

At leve godt med dine naboer betyder, at alle er en ven, ikke? Ikke nødvendigvis. Du kan arbejde effektivt med andre uden at gøre en ven. I mine år med samliv har jeg haft muligheden for at øve dette igen og igen. Da en af ​​vores lejere kastede en pasning efter at jeg havde omorganiseret opbevaringen i vores fælles hus - beskyldte mig for tankeløst at smide bøger, som hun havde reddet - jeg måtte arbejde hårdt for ikke at reagere på en måde, der ville have forværret situationen.

”Vi er typisk tiltrukket af mennesker, der er som os,” siger udviklingskonsulent Kathryn McCamant, der sammen med arkitekten Charles Durrett, hendes mand på det tidspunkt, var med til at introducere begrebet cohousing til USA i 1980'erne. ”Men det er værd at forsøge at dyrke en påskønnelse for dem, som vi ikke nødvendigvis ville tvinge til. Den person, der har en tendens til at gøre dig gal, kan også være den, der aldrig glemmer at vande haven. ”

Når det kommer til naboforhold, har vi ofte lyst til at nedbryde vores frustration, når der er et problem. Men nogle gange kan irritation hjælpe grupper med at finde løsninger. Dette var en lektion, som vores samfund lærte på den hårde måde.

Efter cirka 10 år med at bo sammen, opdagede vi, at nogle af os var bagud med vores månedlige husejere - for tusinder af dollars. Mange af os blev undladt af kravene om at opdrage børn. Det var en sejr at styre et brusebad på en dag, meget mindre banegebyr. De, der havde betalt, var forståeligt nok vrede på dem, der ikke havde gjort det. Situationen kunne have splintet vores samfund, men vi fandt en måde at revidere os selv og slå os til ro med. Hvordan? Gennem mange møder, hvor vi besluttede, at det var lettere at arbejde sammen end at gå i stykker.

Ved store konflikter kan det være nyttigt at indbringe en tredjepart, såsom en mægler, der har de forskellige perspektiver på en uenighed, mens gruppen hascher det ud. Ring til en ekspert, når det er klart, at du ikke kan være upartisk.

Ronnie Rosenbaum, en mægler og facilitator med base i Golden, Colorado, der har specialiseret sig i cohousing og familieproblemer, samarbejder med klienter for at identificere problemet, sikre, at medlemmer af samfundet føler, at deres bekymringer er blevet hørt, og hjælpe dem med at gå fra at tage sider til at finde fælles jord. Hun bruger værktøjer som kommunikationsaftaler, der skitserer måder at holde diskussioner på med respekt. Og hun understreger vigtigheden af ​​at gøre tid til processen. ”Mød ikke bare ved postkassen,” siger hun. "Angiv et tidspunkt og sted for at diskutere problemet."

Selvfølgelig kan det være frustrerende at håndtere andre mennesker. Men fordelene er store: Efter år med at have boet sammen har mit samfund en lethed og en nærhed i vores forhold, der gør livet bedre, rigere og mere interessant. Denne lethed kommer ikke kun fra at arbejde gennem konflikter, men også fra at være vidne til hinanden have udfordringer, som større sygdomme og omskiftelserne i forældre. At erkende måderne, hvorpå det hårde arbejde med at bo sammen lønner os, holder os i gang.

På en nylig solrig eftermiddag sad jeg sammen med seks af mine naboer omkring picnicbordet på gårdspladsen, delte vin og ost og spøgede om vores børn. I det øjeblik følte jeg mig taknemmelig for det liv, jeg har valgt.

Som McCamant siger, sker denne vækst, når vi deler vores liv med andre. ”Vi modnes bare ikke isoleret,” siger hun. ”Vi modnes i forhold til andre.”