5 Forholdsmantraer, der faktisk er Baloney

At gå i dvale er en god afbryder. Reelle forhold er en uendelig gentagen rytme af harmoni, disharmoni og reparation. Men vores kultur idealiserer kun harmonifasen. Bare en gang vil jeg gerne have nogen til at sige, ”Åh, der er Harvey og Shirley. De har været gift 47 år. Selvfølgelig separerede de sig på et tidspunkt i næsten et år, fordi de var så forbandet på hinanden, og med jævne mellemrum kæmper de som katte og hunde, men de finder altid vej gennem det. Er de ikke et sødt par? ”Men det vil du ikke høre. At sige, at du aldrig skulle gå i seng gal, antyder, at der aldrig bør være en seriøs disharmoni i forholdet - hvilket er noget tull. Sovende stopper den automatiske reaktion og giver dig en chance for at genvinde perspektivet. Min kone og jeg går i seng vred på hinanden, vågner op næste morgen og gøres straks op. Opløsningen? At gå i seng er opløsningen undertiden. Fordi det relationelle svar på spørgsmålet "Hvem har ret, og hvem har forkert?" Er "Hvem er ligeglad med?" Spørgsmålet skal være "Hvordan skal vi komme igennem dette sammen?"

Jeg tror, ​​det er meget som luftmasken på flyet, hvor du skal passe dig selv, før du kan passe på nogen anden - ellers ender du med at gøre det begge to. Jeg har været gift med min kone i to år nu, og for mig betød det, at jeg prioriterede mit helbred, så jeg derefter kunne være til stede i mit forhold. Jeg kæmpede med min vægt hele mit liv, og jeg arbejdede på at finde ud af den øvelse og den måde at spise på, der fik mig til at føle mig virkelig god. Jeg begyndte at lave mad derhjemme, hvilket jeg først gjorde for mig, men trin som dette gjorde det muligt for mig at tage sig af os som familie. Denne mantra er osteagtig, men det er sandt: Du skal elske dig selv, før du virkelig kan elske.
—Julia Turshen, kogebogforfatter, hvis seneste værk, Små sejre, kommer ud senere i år. Hun bor i Ulster County, New York.

Folk tror, ​​at kærlighed vil hjælpe dig med at overgå enhver hindring, men det gør det ikke. Forhold er hårdt arbejde. Forældre er undertiden stressende. Tilføje vanskelighederne ved job. Du kan begynde at tro, at din kærlighed kan erobre alt, men du er nødt til at arbejde på det, og begge mennesker er nødt til at ønske at arbejde sammen. Du kan komme meget tæt på at sige farvel. Du skal have en masse styrke og velvilje over for dig selv og din partner. Men et godt ægteskab er værd at arbejde for og gå gennem mange forskellige stadier for. En masse forhold til rådgivning er hooey, men en ting, enhver ny brud og brudgom skal gøre, er at lære at lytte til deres partnere.
—Diane Rehm, vært på WAMU / NPR og forfatteren af På min egen, et nyt memoir om hendes mere end 50-årige ægteskab og tabet af hendes mand. Hun bor i Washington, D.C.

Vi er alle lidt skøre. Nøglen er at finde nogen, hvis særlige brand af skøre ikke kører du skør - for når vi bliver ældre, bliver vi bestemt ikke mindre nødder. (Se bare på dine forældre.) Min mand ser fire forskellige sportsbegivenheder på tre forskellige enheder, mens han får besked med venner på fire forskellige kontinenter. Al denne multitasking endnu kan han ikke få babyens flaske. Heldigvis synes jeg det er sød og jeg er glad for, at han er en sådan loyal ven. Når vi omfavner hinandens skøre, kan vi være den, vi virkelig er, og vores kærlighed har et uendeligt rum til at udvide.
—Dana Fox, forfatter og producent af filmen Hvordan man er single. Hun bor i Los Angeles.

I vores kultur fokuserer vi så meget på individet. Vi forestiller os, at der er mure mellem mennesker, og hvis din ikke er stærk nok, så vil din partner rulle over dig. Grænser opstår ofte omkring konflikt - som om en person, der flytter dig ud over din komfortzone, betyder, at personen på en eller anden måde er forkert. Det er når folk bliver defensive. Det er bedre at fokusere på permeabiliteten af ​​dine grænser. Rummet mellem to mennesker er det, hvor det meste af arbejdet og belønningen for forholdet findes. Du er nødt til at indse, at ingen af ​​jer måske har ret eller forkert. Spørgsmålet er at finde et kompromis.
—Amy Banks, M.D., psykiater ved Jean Baker Miller Training Institute og forfatteren afFire måder at klikke på: Beløn ​​din hjerne for stærkere og mere givende forhold. Hun bor i Lexington, Massachusetts.